¡Ha llegado el gran momento! Ya podéis disfrutar de los baños más bonitos y apañados del panorama venta de pisos y, como no, de los baños públicos donde me he atrevido a entrar últimamente (pero solo por enseñároslo, no creáis )
Aquí empezamos con la sección “Cubos en el baño”, iba a decir en la bañera, pero en esta ocasión está en el bidé. Ese maravilloso lugar que yo utilizo para mojarme los pies con agua congelada en verano, cuando pienso que me van a explotar del calor.
También podemos ver que el interior de la taza del váter está limpia y que el trapo de limpiar el baño se coloca en las tuberías del bidé. O quizá es que hay una fuga, pero no creo porque eso no lo decían en la descripción del piso.
Bueno, yo os he dicho para qué uso el bidé, ahora os toca a vosotros contarme por qué hay tanta gente que tiene cubos en el baño. porque eso no parecen papeleras…
He aquí otro cubo, en lo que parece el plato de ducha, pero está tan lleno de mierda que se confunde con el suelo. La cortina de la supuesta ducha no sé qué hará para que no salga el agua por abajo porque está como a dos palmos del suelo. No debería estar tan lleno de mierda si se sale toda el agua, no?
En esta ocasión no podemos ver el interior de la taza, pero sí que no podremos limpiarnos nuestras partes pudendas si nos atrevemos a usarla porque no hay papel. Aunque siempre podemos usar el cartón del rollo. Menos mal que hay jabón para lavarnos las manos y un fabuloso espejo.
Otro cuarto de baño con cubo en la bañera. Estoy empezando a pensar que soy la única persona del mundo mundial que no tiene cubo en la bañera. No se lo digáis a nadie no sea que me echen del país o algo.
Los cuadrados blancos de las paredes parece que están ahí para hacer bonito. Aunque hay uno sospechosamente marrón. Es posible que los blancos sean sustitutos de azulejos verdes que cayeron. Pero tampoco lo ponía en la descripción del piso.
Estoy segura de que en esta ocasión la tapa del váter está abierta para que podamos observar que aún no han quitado la pegatina. O sea que es nueva.
Comprobamos que hay una ventana que deslumbra la mitad de la foto. Así que está bastante ventilado, aunque los inquilinos actuales tienen un ambientador detrás de la taza.
En esta ocasión no tenemos cubos en la bañera ni en la taza de ducha, porque parece que no hay de eso. Pero es el baño perfecto si quieres electrocutarte. Tan sencillo como abrir el grifo y dejar que moje los cables que hay colgando. Como podemos comprobar, no hay ni luz natural ni artificial, lo cual hubiera estado bien para no ver la cal que hay por las paredes.
Parece ser que lo de que falten un par de azulejos está de moda. Voy rauda y veloz a quitar unos cuantos de mi baño. Espero que mi madre comprenda la moda. Le enseñaré estas fotos para que se convenza.
No sé exactamente qué es eso marron que hay delante del lavamanos. Debe ser un apaño porque se cayeron los azulejos de ese sitio.
Y ahora vamos con esos baños públicos y semipúblicos que merecen estar en este post:
¿Nunca os ha pasado que entráis al baño de un bar y no sabéis si os habéis metido en el del servicio o en el vuestro? Pues eso me pasó a mi. Al parecer este es el baño de mujeres, de minusválidos, y el almacén de botellas vacías de heineken. Es una pena que mi móvil no tenga un objetivo gran angular y no podáis ver las tres hileras de cajas que no salen en la foto.
Aquí tenemos los baños públicos de un carrefour cualquiera (y hasta parece que mi movil hace fotos buenas y todo xD)
Ya me habían avisado de que este baño no era muy guay para entrar a mear (por lo menos parecía estar limpio) pero, como en los que hemos visto antes, está a la moda con eso de que le falten azulejos.
Yo elegí ese cubículo, porque mira, me hizo gracia. Pues entre lo del papel higiénico y la puerta gigantesca, había que hacer posturas muy extrañas para poder cerrarla, y cuando ya estaba cerrada, ¡sorpresa! No hay pestillo. Así que me metí en el de la segunda foto, donde trozos de papel aguantaban los agujeros que habían dejado los azulejos, menos mal que no se me cayó la puerta encima mientras hacía mis necesidades. Seguro que fue porque no quise colgar el bolso de la percha que había detrás de la puerta.
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Pues ahora os cuento una cosa que me pasó hace ya algún tiempo en otro baño público:
Voy a entrar y resulta que la puerta pesa un montón, así que voy abriendo muy poco a poco porque no soy Hulk, entonces noto que hay una fuerza invisible que no me deja seguir. Le he dado un golpe a una mujer que estaba secándose las manos en el secamanos de aire. No se aparta, pero empieza a gritar “auuuuuuuuuuuuuuuuuu, aaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhh” mientras se frota el hombro. Le pido perdón y entro como puedo ya que sigue sin apartarse.
Pienso que el secamanos está hiper cerca de la puerta y anoto mentalmente separarme de la puerta cuando vaya a secarme las manos, porque noto los ojos de la mujer en mi espalda mientras busco un baño y sigue diciendo “auuuuuuu” como si le hubiera roto el brazo con mi fuerza brutal abriendo una puerta de una tonelada.
Cuando procedo a secarme las manos, calculo distancias. La mujer debía tener los brazos muuuuy largos para estar tan cerca de la puerta mientras yo intentaba abrir.
Y otra cosa curiosa en otro baño:
Entro y hay una mujer desesperada por encontrar papel en un baño, le indico que en ese que yo acababa de abrir para meterme dentro había, para que se metiera ella, ya que parecía súper desesperada por el papel y era una de esas personas que hablan con desconocidos hasta dejarles la cabeza como un bombo.
Me meto en el de minusválidos, todo lleno de pinturas de chonis y con la pared casi en el suelo. Hay papel. Salimos a la vez. La mujer se va tan campante mientras yo me lavo las manos.
¿Tanta desesperación por el papel y luego no te lavas las manos? ¿No eres tan pulcra como pareces, no?
En fin, ya os traeré más fotos de este estilo si eso. También podéis enviar vuestras propias experiencias en baños públicos si os hace ilu a therwis.mail@gmail.com
dicen por ahí...