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El Oso y Eurovisión

12 May

Todos vimos el espectáculo, lo comentamos en tuiter, vimos como los no europeos flipaban en tumblr, y por supuesto, sabemos que ganó una mujer barbuda. Pero seguro que no sabéis qué hizo el Oso (al que le vamos a buscar nombre, por cierto, si se os ocurre algo, comentadlo) esa noche:

 

eurovision 2014 (4)

 

Lo primero: Preparar los hashtags de tuiter, para comentar mejor, y reírse más. Claro.

eurovision 2014 (8)

 

Lo segundo: aprenderse bien el orden de actuación de todos los países, que no se escape nada.

Y después a cenar:

eurovision 2014 (7)

 

Como veis, el oso pidió una pizza porque con la emoción no podía pararse a hacer la cena (sobretodo cuando la gala comienza a las nueve y no hay casi parones ni para ir a vaciar la vejiga), que igual ahí la veis y tiene mala pinta, pero el oso os asegura que esa pizza con carne de kebab y un huevo en medio es casi casi lo mejor del mundo. Yo ahora mismo me comía una.

eurovision 2014 (1)

Y para terminar con la comilona, pues un heladito de medio litro, claro que sí.

 

Luego siguió tuiteando y recibiendo favoritos ¿Pero a qué santo tanto favorito? ¡¡Retuitead, hombre ya!!! Al final ganó la mujer barbuda, contra todo pronóstico, claro, cada vez que daban punto a Rusia había abucheos, ¿los franceses donde iban con una canción sobre bigotes? Aunque visto lo visto…  Dos millones de baladas, que son una pesadilla, porque a Eurovisión va uno a pasárselo bien, a bailar y a saltar y no a cantar baladas o a hacer mantequilla ¿estamos locos o qué? Y para colmo, va Portugal y no le da ni un punto a España.

Ya, si  os estáis preguntando quiénes eran nuestros favoritos, pues sí, seguro que lo adivináis, que ya nos conocemos:

 

 

descarga

 

¡¡Islandia!!!

 

A lo mejor si veis a este señor, os acordais más (pero nada de meterse con ellos, que quedaron más o menos como España), todo el mundo se pregunta por qué está haciendo eso tan raro con los brazos (probad a ver si podéis hacerlo en casa):

 

tio

 

Pero a lo mejor si vemos el resto del escenario sabemos por qué lo hace:

ESC2014_-_Iceland_11_(crop)

Al Oso y a mí nos parece que quieren poner LOVE con los brazos… (Y qué grandiosos los coristas con barba)

 

Bueno, como os decía, buscamos nombre para el Oso, os agradecería vuestras ideas en los comentarios, después lo someteremos a votación.

Visto en TV: La tienda de los prodigios

27 Jun

oddities-meet-the-team-300Otro de los programas “absurdos” que hacen en uno de los mil canales que tenemos gracias a la TDT es este. No sé si lo habréis visto alguna vez, lo emiten los viernes por la noche en xplora y me encanta. Va sobre una tienda de antigüedades y cosas raras (mejor dicho: antigüedades raras) de Nueva York donde (claro) va gente muy excéntrica buscando cosas muy raras. Que si una mesa de hacer autopsias, que si una silla eléctrica, que si un esqueleto humano completo, que si cerdos metidos en botes etc. Cosas muy raras.

Lo peor es que esta gente sabe de todo. Apareces con cualquier cosa y te cuentan de qué va el tema, aunque sea algo súper raro. Llegas allí con un perforador de vejiga y ellos saben lo que es. Menos cuando el otro día llegó un tío con una caldera llena de plumas y sangre y tuvieron que ir a otra tienda también muy extraña a que una mujer experta en este tipo de cosas les dijera lo que era.

Luego también está Ryan, que mueve la cabeza más que Sookie en la primera temporada. No para de mover la cabeza y los brazos y su mayor hobbie es montar huesos (y se dedica a ello). A veces van a su casa y está llena de cabezas y cosas que a él le parecerán muy chulas y normales, y no hablemos de su taller. Hay que verlo.

A mí lo que me hace gracia es cuando va gente allí buscando un regalo original para sus parejas, en plan: “Mira, que es mi aniversario y como sé que a mi pareja le gustan mucho los cerdos en botes de formol, quiero algo así para regalárselo”, pues espero que le gusten mucho esas cosas, porque a mí me regalas eso y a ver dónde lo meto. Y lo peor es que se gastan una pasta gansa en esas cosas.

Oye, que a mí me parece genial todo, yo no me meto con los gustos de la gente, si es que me encanta ver lo que compran y lo que venden y eso también es un gusto muy raro. Pero a ver qué pensáis vosotros de la chica esta que quiere venderles sus esculturas hechas con uñas cortadas o (mejor aún) con pelusa de ombligo.

Total, que este programa es lo máximo (después de Buscadores de fantasmas, claro) y el día que me encuentre una mandíbula gigante de ballena voy a llevármela a Nueva York para vendérsela. A ver cuánto me dan por ella.

prodigisos

Visto en TV: Buscadores de fantasmas (Ghost adventures)

10 Ene

img0556.cr2 El programa al que me acabo de enganchar.

Estos tres personajes van por Estados Unidos encerrándose en casas, cárceles, manicomios, locales, etc. etc. que se dice que están embrujados para descubrir “pruebas” de los fantasmas que habitan allí.

Es genial si no te lo tomas en serio. De verdad, están toda la noche grabando con cámaras de visión nocturna en las que no se ve nada, cualquier cosa la toman como si fuera una prueba irrefutable aunque no veas a qué se refieren, cualquier ruido les asusta, de cualquier grabación sacan una psicofonía, tienen un aparato con palabras guardadas que los fantasmas usan para “hablar” con ellos, cada vez que “oyen” algo se ponen a gritarse entre ellos “¡¡¡Has oído eso!!! ¡¡¡shhhhhhhhhhh!!” y así luego no se entiende nada cuando aumentan el audio. Y también les hacen preguntas tontas en plan “¿Has dormido en esta cama?” Pero lo mejor de todo es cuando dicen que se les ha acabado la batería de la cámara de repente aunque la han cambiado hace cinco minutos pero sigue grabando. Es genial.

En realidad lo que a mí me gusta es el principio, cuando llegan a, por ejemplo una mansión, y explican la historia, lo que ha pasado, fotos de la gente que vivía allí, hablan con los descendientes si se da el caso, o  alguien explica lo que le ha pasado estando allí dentro. La parte del encierro solo me da risitas, bueno, hay que decir que alguna vez me he asustado, pero pocas. Las motas de polvo no me dan miedo.

Hay hasta un capítulo sobre la Mansión Winchester que me hubiera gustado ver, pero no lo encuentro en ningún sitio. Eso sí que hubiera sido interesante.

Desde que veo este programa he basado mi vida en él: mi casa cruje como si tuviera cien años y a cada ruido que hace hago como que me asusto y digo que es un fantasma, y hago una pregunta tonta a ver si me responde. El otro día se me cayó una zapatilla de ir por casa y era un fantasma, cuando no sale el agua de la ducha con suficiente fuerza, es un fantasma que se ha ahogado y no quiere que me duche, las voces que oigo de los vecinos en realidad son ecos de fantasmas, es muy divertido.

Lo hacen en el canal xplora algún día del fin de semana pero no sé exactamente cuando, en youtube hay unos cuantos episodios en español, eso sí.

Pero me perturba mucho el “presentador”, mucho, mucho. Entre los músculos, el peinado (esos pelos de al lado de la cabeza peinados hacia delante para tapar entradas), y, sobretodo, los pantalones… Menos mal que en las cámaras de visión nocturna no se aprecia mucho.

buscadores

Esta gente no habrá visto Supernatural, está claro, porque no entiendo por qué no van a las tumbas de los fantasmas y queman sus huesos o algo que les haya pertenecido. Así es como se acaba el tema de los encantamientos por fantasmas y eso lo sabe todo el mundo.

Visto en TV: Pesadilla en la cocina

22 Dic

Pesadilla en la cocinaHabía visto algunos episodios de la versión americana con el Chef Ramsay y me gustaba, así que no me podía perder esta versión española.

Para quien no lo sepa, este hombre de arriba es un reconocido chef español, que va a restaurantes casi en ruina, prueba la comida, la critica todo lo que puede y más, entra en la cocina para que veamos toda la mierda y cosas podridas que hay (de aquí no se escapa nadie), les mira durante el servicio de cenas, les da consejos al día siguiente. y luego reforman el local y les da una carta nueva con platos nuevos y ale, a vivir por su cuenta.

Es un programa bastante entretenido, sobretodo porque no veas lo que se encuentra uno por ahí (y no estoy hablando de grasa y mierda acumulada en la cocina), mención especial para la Yoli de “el gusto es nuestro”,  la tía pija del mejicano (de esas pijas que hablan y cuando acaban la frase se quedan con la boca en forma de la última letra que han dicho), la cocinera beata gallega y su jefe el monologuista…

HAPPY TO BE

Pero que tampoco se olvide nadie del capítulo del “Osaka”, unos chinos con un restaurante japonés que habían aprendido a hacer sushi viendo youtube. Y que hablaban español perfecto con acento andaluz.

Y en el último programa se atrevieron con un hindú, y, milagrosamente, hasta le gustó un plato suyo y tampoco se ha quejado del estado de la cocina y no parece que sea  el paraíso de la limpieza.  Pero los cocineros estaban convencidos de que Chicote no tenía ni idea y que la comida india solo la entendían ellos. Y sus jefes tampoco tenían ni idea y no se cortaban en decírselo.

A mí lo que me hace gracia es que luego los dueños de algunos restaurantes hayan salido criticando el programa y demás, me queda bastante claro que nadie se ha preocupado por ver algún programilla de la versión americana (porque la inglesa, al menos al principio carnaza no tiene), para saber a qué atenerse si son elegidos, digo yo que será lo mínimo, y que si no lo han hecho, de poco se pueden quejar. Que hubieran contratado a un “arreglador de restaurantes” que no fuera con la tele detrás, vamos.

Yo lo que quiero ver es el especial volviendo a todos los restaurantes para ver como les va, si han limpiado la cocina desde que vino la tele, si los cocineros siguen haciendo los platos tan guays, etc etc Eso si es que siguen abiertos, claro, según este artículo ya han cerrado dos (El castro de Lugo (que cerró antes de emitirse el programa) y el Nuevo Da Vinci) y es que no me extraña, porque después de ver como está el tema por ahí dentro a ver quién tiene huevos a ir a comer allí.

De momento parece que vamos a tener segunda temporada, así que veremos más miserias.

Por cierto, me encanta la parte en la que da vueltas en la cabecera:

pesadilla cocina

Casi que prefiero no saber en qué estado está la cocina y la comida que me sirven cuando como fuera…

Visto en TV: ¿Quién quiere casarse con mi hijo? [2ºT]

16 Nov

Ayer terminó la segunda temporada de este programa y, como el año pasado, os voy a hacer un post hiper largo (el que avisa no es traidor) con mis comentarios.

La verdad es que esta temporada me ha gustado mucho menos que la anterior, será que ya no es novedad o que los protagonistas me caían todos bastante mal o qué será pero no la he disfrutado nada.

Egorcéntico

-Mary

Devertido

-Dolores

ISIDORO, VENDEDOR AMBULANTE

Pues a mí se me pone un tío pesao a venderme unos zapatos y ya te digo yo que no me los compro. Que tío más pesao.

“Y cuando salgo me pongo mis vaqueros del Zara, mi camiseta de pico, que me pongo blanco a posta para que se note el moreno.

Pues qué quieres que te diga, yo odio los Mercedes, por mucho que este se crea que cuando le ven pasar con el coche se le quedan mirando de admiración.

ENTREVISTAS

“Siempre he querido un novio con un puesto en un mercadillo.”

“Te he traído una cosa muy típica de mi pueblo, donde está el museo Dalí”.

Y no saben quién es Dalí. La tipa flipando.

Angela es travesti y lo he notado enseguida. Que conste.

Zamara tiene un bebé de 4 MESES y no se lo dice ¿cuándo se lo va a decir? Y no es la única, porque como no se lo ha preguntado no se lo ha dicho. Que digo yo que el porcentaje de tías con niños es tremendamente alto en esta edición, la que me flipa es esta, con un bebé de cuatro meses y se va a un programa a “buscar novio” y lo deja al pobre en casa. Pero aparte ¿qué clase de ejemplo es este para un hijo? “Mi mami está en un programa y se besa con un hombre que se besa con todas las chicas del programa.”

La vasca y el tío este son almas gemelas y efectivamente al final fue la elegida. Tengo un don. (y un spoiler)

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El maravilloso momento en que Isidoro y su madre llegan a Almansa, se bajan del Mercedes y se ponen a bailar break dance. O algo. (Tumblr, ¿por qué no has hecho un gif sobre esto?)

La madre se ha pasado llorando medio programa. ¡Pero hace ganchillo! ¡Le hizo un biquini a la vasca!

VIAJE

Estos se fueron a Benidorm. Si cuando llegaron al hotel de las primeras decisiones ya se creían Cristiano Ronaldo, pues imagínate en Benidorm. De hecho, es el sitio más bonito en el que ha estado Isidoro.

La madre poniendo tapetes de ganchillo en las mesillas a todos los hoteles a los que va. Y llorando. Y diciendo todo el rato lo guay que le pareció Benidorm  y que parecía que estaba en Nueva York, y lo buenas que eran todas sus chicas, que le decían como tenía que combinarse la ropa y de qué color pintarse los labios. Más monas ellas.

Mención especial a los escotes de Isodoro. Odio los escotes en camisetas de tío. Y a la cara sexi que ponía cuando le chupaba el chocolate a la vasca. O cuando se comía la galletita el día que fueron a cenar al restaurante más pijo de Almansa.

“Habemos más chicas”

Hablas muy bien, muy bien.”

¿Y el padre? Un jevi con moto y calaveras! ¿Quién lo iba a decir?

BODA

Isidoro elige a la vasca que es su alma gemela, Natalia. La madre no quiere que la elija a ella, o sea, a la Natalia no a ella, a ver si se va de casa ya a bailar break dance a otro sitio.

Al final se ha ido con la vasca. La madre quiere que tengan una niña que se llame Daniela y la vasca dice que no, que nombres vascos o nada. Primera discusión de pareja, vamos bien. Pero la madre es genialísima, no para de repetir lo que le gustó Benidorm y el ganchillo, ay el ganchillo, si se llevó los tapetes al hotel.

GABI ES JOVEN, RICO, GUAPO Y ALTO, LO TIENE TODO

Empresario y exmíster. Por si no se lo tenía suficiente creído.

“Que a primera vista digas “esta tiene que ser una estúpida” y luego cuando la conoces digas “joder””.

Y les ponen la banda sonora de Juego de Tronos ¿algo que ver con los Lannister?

Y encima es ex-torero. O eso dice.

ENTREVISTAS

Una pretendienta le hace una tarta (sin chocolate, qué cutre) y la madre se enfada porque es celíaca y no se la puede comer. ELIMINADA por no saber que la madre es celíaca.

¿El dinero para ti, qué lugar ocupa en tu vida?

Un lugar importante. No sé, mi familia es muy rollo pijo de toda la vida y yo que sé. Mi tío es magistrado del tribunal supremo, mi otro tío es dentista en Santiago pero es el mejor dentista de Galicia, bueno de toda la hist… bueno, todo el rollo así ¿sabes? A mí no me van a dejar nunca, nunca.

Pero eso no la ha ayudado porque la elimina.

Una china que les trae un gato que mueve el brazo. Están flipando. Y le pregunta si es virgen, si quieres contestas y si no no. La china es lo máximo de la vida, estaba claro que no la iba a elegir pero se la llevó a Denia. Luego la madre se la quedó como consejera espiritual porque le daba mucha tranquilidad y se la llevaba a hacerse masajes, como un perrito faldero. Y cuando se fue de verdad (que tenía que volver  a China), Gabi le devolvió el regalo, no lo dijo, pero claramente era porque era muy feo y no quedaba bien en su yate.

Ruxandra. Ahora una rumana, de Transilvania. ¡Y tiene una web! Esta fue la sorpresa que volvió a mitad programa. Y es muy alta.

Priscilla. ¿Pero por qué les pregunta qué les parece su madre? Jajaja, qué asco le da que la pretendienta se haya probado sus zapatos. Bueno, a mí también me daría asco. Y no lleva sujetador. Es tan guay el pijo que sabe que lleva lentillas. El cabreo monumental que se llevó cuando Gabi elegió a Patricia. ¿Pero esta tía es rumana o no? Porque yo siempre lo he pensado. Lo de que está estudiando derecho me da igual, porque yo a esta no la elijo para que me represente en juicio ni aunque sea la única opción.

Patricia. Estudia farmacia y tiene una de esas caras raras que al final son guapas. Desde el principio he tenido claro que se iba a quedar con ella por mucho que se diviertiera con Priscila. Pero es muy tontita. Que nadie se olvide del día que estuvo llorando porque el otro se había ido con Priscila a ver viñedos.

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El rico se las lleva a las carreras de caballos en la primera cita con las elegidas. Que eso es muy pijo. Faltaban los sombreros. Y luego se van a Denia a la convivencia, con el yate y el chalet con casa en la piscina y esas cosas.

Realmente eso de tener al pijo y a sus amigos socios pijos como jefes tiene que ser…

BODA

Gabi ha elegido a Patricia para que vaya con él al momento bodil. Yo ya lo sabía desde las entrevistas, por qué no decirlo.

¡La madre se ha vestido de blanco! ¿Pero esto qué es? ¿No es tan fina y tiene tanto saber estar? ¿Cómo se le ocurre ir de blanco a una boda? Eso es que quiere que la elija a ella.

Yo estoy esperando que Patricia se ponga a llorar. Y que salga Jia Liu, que para algo es su tranquilizadora espiritual. ¿Sabéis lo que molaría que al final elija a la china? Ahora me apetece un rollito de primavera y arroz tres delicias, pero que nadie se lo tome a mal, todo el mundo sabe lo que amo China, la comida china de restaurantes chinos en España, y los todo a cien de chinos.

Madre mía, aquí van todos de blanco. ¿Será una boda ibicenca pihipi? La madre dice que quiere que la elija a ella, aunque la chica es su favorita, pero le ha puesto el anillo a Patricia que ya está llorando como una patricia magdalena. Y la madre elige a Jia Liu.

JAVIER, EL LANZALLAMAS

En el vídeo de presentación le pide  a su madre que le depile el culo porque no llega. Y ella va y lo hace con cámaras y todo.

Es que a mí ese tipo de tíos con tanta ceja y tanta barba que al final parece que no tienen piel sin pelo… (Pero no os fijéis en la foto de arriba, porque ese día todavía no se había dejado crecer la barba, no fuera que asustara a sus futuras pretendientas.)

Y no para de tocarle las tetas a la madre.

ENTREVISTAS

Una que es muy machista y le gusta limpiarles a los chicos y que no le tiren ni la basura. Y la madre no se lo cree porque no existen chicas jóvenes así.

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“Hemos tenido un poco de discursión.”

“En mi vocabulario no existe la palabra vocabulario”

– Javier,  Muy heterosexual.

Y no tiene vergüenza de ir todo el día sin pantalones o con esa camiseta de baloncesto con la que ha salido en más de la mitad de los programas.

BODA

Este hombre es que de verdad que me cae fatal. No sé si es esa barba cerrada con forma muy extraña,(¿No tiene miedo que se le prenda fuego en el trabajo?) la sensibilidad que dice tener, y que casi muere cuando le dijeron que una de sus pretendientas le había puesto los cuernos a otros novios suyos pero me da rabia.

Pues no había elegido a nadie aún, al final ha echado a la chica que le gustaba a su madre y se ha quedado con la tía del helado en el hombro. La verdad es que creo que para la tipa “desechada” ha sido una bendición que la dejara.

A mí es que me extraña que no vaya el tío con la camiseta de baloncesto y sin pantalones. Eso sí, la barba que no le falte. Las Spice Girls cuando entra la del helado. Vamos a ver porque aquí va a haber conflicto. El muy heterosexual elige a la chica y le dice a la madre que se quede en un segundo plano. La madre se enfada y se va. Pero al final se abrazan y se aplastan las tetas.

PEDRO EL GAY

Su madre quiere que se viste con camisa y pantalón. Como Jesús Vázquez, que es como él. (De Ferrol y marica, según Pedro)

No se ha leído nunca un libro, con 30 años. Así que se ha empezado la biografía de Ana Obregón.

Le gustan los hombrecitos de chocolate, vamos, los negros. Por eso elige al primer cubano que se le planta delante.

“Marylicras, musculocas, cejas depiladas, escotes hasta el ombligo…”

La madre dice que viste Barbies porque no puede vestir a personas, pero vamos, ¿no es estilista? ¿O es que eso quiere decir peluquero? No sabemos, porque nunca ha dado detalles.

ENTREVISTAS

Bueno, yo estoy muy seguro, pero si a lo mejor busca un chico más feo o más marica loca, ahí los tiene ahí fuera.

Francesco

Odio a los modelos, es que no se lo pueden tener más creído.

¡Un tuno! Y resulta que es el punto flaco de la madre aunque al final lo eliminan.

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Manu el de las gorras posadas, el que es tan bueno en su trabajo que se va a Amsterdam a hacer espectáculos dejando a Pedriño tó tirao porque no puede decir que no.

Se fueron de viaje en autocaravana desde Ferrol hasta Marbella. Menudo palizón de carretera. Menos mal que en Tarifa había barro de color gris que es muy guay para la piel. Y luego se ven más morenos y se vienen arriba. Pues que sepáis que el momento del barro fue un momento súper guays para Pedriño.

BODA

Pues como el de las gorras posadas se había ido a Amsterdam y el Pedriño había echado al camionero cruasán estaba más solo que la una. O que el uno.

El de las gorras posadas ha vuelto de Ámsterdam y le ha traído cositas de recuerdo. Ah, que la madre de Isidoro le ha hecho una muñeca de ganchillo para adornar el papel higiénico.

Aquí ya se masca la tragedia, ya veréis. No me puedo creer que el “novio” no lleve una gorra posada en la cabeza.

Ooohhh, dice cosas muy bonitas del gorras pero al final se va con su madre, la Super Mary.

LOS GEMELOS

Pues como veis son gemelos (o mellizos, que yo nunca me aclaro), no he conseguido dilucidar quien es quién en todo el programa, aunque me he fijado que uno tiene más pelo que otro. La madre tiene el pelo muy raro. Se pasan horas arreglándose con la plancha en el baño para acabar saliendo con ese maravilloso peinado a lo gemelos de Irlanda de Eurovisión. Espera un momento… no, no son los de Irlanda.

ENTREVISTAS

Álvaro necesita cantarle una canción a una tía cuando le gusta.

Mención especial para una tipa que cuando ya ha salido vuelve a entrar para decir que lo mejor de ella es su culo. Eso dice mucho de ella.

Estos no eligen, van a seguir todos juntos y ya elegirán luego. Claro, siendo el doble de hijos…

La tipa de los pelos que llevaba un peluche de una ovejita. La corde. Que tampoco sabía que los camellos y los dromedarios no son lo mismo, que yo nunca sé cual es cual, pero por lo menos no quedo mal en la tele.

Y a la chica que echaron porque era demasiada mujer para el gemelo xDDD Ese es el que no es persona si toda su imagen y su cuerpo está lleno de barro.

VIAJE

Se fueron a Asturias y subieron en Funicular. Ninguno sabía como se decía “funicular”, estos y sus pretendientas son los más torpes (por no decir incultos) del programa. Hay mucha tensión entre la madre y una de las pretendientas, porque dice que no se la puede sacar de casa y que a todo tiene que contestarle.

BODA

Yo sigo sin diferenciarlos, ni ganas tampoco.

Para empezar ha entrado la tía asquerosa que no le gusta a la madre, el tal Luis Carlos tiene que elegir. La tía dice que si la elige no se va a arrepentir en la vida y eso ya lo sabe, pero parecía una amenaza más que otra cosa. HA ELEGIDO A LA CHUNGA. Y la madre ya dice que va a haber una guerra y que ya verá. Todo amenazas hoy.

Ahora espero que entre Lacorde y se case con ella. Sí, con el cordero. Pero no, atención porque esta mañana ha pasado algo y a la madre se le ha quedado cara de tonta.

Resulta que el otro hermano sigue acordándose de la chica a la que tiraron a la calle, así que se va corriendo sin más del hotel (va en serio, hay un vídeo) y va directo a una peluquería cualquiera donde casualmente está la chica planchándose el pelo. O podría ser cualquier otra persona porque en realidad no se le ve la cara. Voy a llorar de lo romántico que es todo.

Lo fuerte es que ya había entrado otra chica al salón y ahora la ha dejado toti (tó tirá) y se va llorando.

Pues al final el Álvaro se va con la comentarista deportiva, que, la verdad es que no pegan mucho, y la madre estará hecha una furia, en serio. La madre va a explotar porque los hijos han pasado de ella como de la mierda y se han ido con las tías más chungas.

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Y ahora es momento de recordar a la madre de Pedro diciendo que se tome la leche porque hay niños que se mueren de hambre.

Realmente en esta temporada todavía no he podido decidir cuál  de todos los pretendientes me caía peor.

Si algo me ha quedado claro de las pretendientas en el programa refrito es que no saben ni leer. Y encima les graban hasta que empiezan a hacer el ridículo. Pero la Jia Liu es muy grande, se merece un programa para ella sola. Vamos que son super buenos actores, porque hacen de personas que no saben entonar frases que no veas.

Por otra parte, que a nadie se le ocurra ver el programa otro día en la web de cuatro, porque va fatal, y eso es decir poco. Que si lo adelantas y se oye el principio y la parte que estés viendo, que a los diez segundos da error (sigues oyendo lo del principio) y se para y tienes que volver a empezar, y lo mejor, que por mucho que lo pares, ¡se sigue oyendo el principio! Y cuando por fin consigues que funcione como quieres (yo lo que al final hice es sacar el video en una ventana nueva con su opción de ventana nueva y no darle al play bajo ningún concepto al de la ventana ya existente) píxeles como puños, o como cabezas, que había momentos que no se sabía qué mierda estabas viendo, de la mala calidad que tiene. Anda que ya podrían cuidar un poquito sus cosas. Cuatro, tú antes molabas.

Y luego en la sección de “fotos” de los concursantes han puesto al becario de turno a hacer capturas de los vídeos (con sus píxeles como puños) en los que los protagonistas salen con caras raras y ojos cerrados. Todo muy bonito. (Las fotos de arriba las he sacado de ahí, imaginaos)

Realmente es una mierda que en Tumblr no haya fandom de QQCCMH porque entonces este post hubiera quedado millones de veces mejor con sus gifs.

Pues al final el único que se va sin pareja es el gay…

Ay dios que en las imágenes no emitidas del final la Dolores le pregunta a Natalia si han ido a Bilbao y le tiene que explicar que no, que están en Benidorm, de pintxos, pero en Benidorm.

Y hasta aquí mi maravilloso seguimiento a este programa, realmente espero que no haya tercero, o que hagan un buen cásting e innoven porque vamos…

Mientras tanto en la natación sincronizada

8 Ago

Necesito dedicarle un post a los bañadores que se diseñan para la natación sincronizada. ¿Por qué tengo la necesidad? Pues por esto:

Así iban vestidas las rusas para hacer su ejercicio en los dúos libres. La cosa iba de terror por lo visto, de muñecas de terror más concretamente. Porque de todos es sabido que en las pelis de terror siempre hay algún muñeco que da más miedo que la propia peli. No puedo dejar de comentar que la comentarista dijo que “Sleepy Holu” era un muñeco de terror.

Aquí está Kazajistán (espero haberlo escrito bien) con un maravilloso diseño de traje con pantalones de rayas, tirantes y hasta unas gafas colgando. Hice una captura para leer lo que ponía en el costado, pero la verdad es que no se ve la mitad.

Yo creo que el diseño les hace un cuerpo más de nadadora del que ya tienen.

 La verdad es que este me parece de lo más original (y encima no habrán tenido que ponerse la gelatina de pescado esa que se ponen en el pelo que a saber como se quitan), venas a todo lujo de detalles.

 Me hubiera gustado saber si este brillaba en la oscuridad. El tema de la rutina iba sobre la noche y por eso el dibujo recuerda a un búho (vamos, digo yo) Si hubiera estado ahí, habría apagado las luces de la piscina para ver si brillaba o no. Seguro que hubiera quedado mejor, por eso de que iba de la noche y tal.

Me recuerda a la Primavera de Boticcelli y la verdad es que ahora que lo busco en google no tiene nada que ver, pero puede que sea de los más bonitos que vimos.

 Estos son los mismos bañadores que usaron en los 90. En realidad no creo, pero no me digáis que no son noventeros totalmente. Seguro que hasta salieron en los Vigilante de la playa y todo.

Este todavía no sé si me gusta o no. Parece un poco Charlestón ¿no? Lo que si me gusta es el casquete.Este creo que le gustaba a Gemma Mengual, pero a mí me parece uno de los más feos.

Este también está bonito, el tema era Frida Kahlo y se nota bastante en el maquillaje (jajaja). Creo que ya sé por qué todas tienen esa frente tan pronunciada. Menudos estirones se tienen que pegar para dejarse el pelo bien recogido.

Nananananana Batmaaaaaaan. No pude hacer una captura de la espalda pero el ala del murciélago que se iba para atrás se convertía en una cabeza de lobo. O eso me pareció a mí. El tema del terror y la noche y esas cosas se ve que está bastante de moda. Cuando las vi entrando a la plataforma me pareció que era un gato negro y pensé que iba de los gatitos de internet. Eso sí que hubiera molado.

Aquí las señoras anfitrionas (van repartiendo pastas a todos los deportistas) con un bañador en honor de las chonis inglesas.  Encima se parece al de Francia.

 Bueno, este no está mal, pero para llevarlo a la playa como que no.

Este está bastante claro.  Son chinas y llevan ¡un dragón! Se veía venir. El diseño es muy chino, seguro que si vais a la tienda de los susodichos de vuestro barrio os encontráis uno igual. A mí me gusta. En serio, me gusta.

Estas son las paisanas de Justin Bieber y me extraña que no hayan utilizado el “Baby, baby,ohh” para su rutina. En vez de eso se han puesto una canción del circo del sol y han ido poniendo esas caras raras. ¿Alguna vez os he dicho que odio los arlequines? Qué rabia me dan. En cambio los jerséis de rombos sí que me gustan.

Israel, Israel, qué bonito es Israel…

Pero qué mal gusto tienen para los bañadores.

 Las mexicanas (sigo sin entender por qué se escribe con X si se pronuncia con J ) con una foto de mi perro en el bañador. Me pidieron los derechos y les dije que vale, que seguro que le molaba. Iba sobre Beowulf para hacer un poco la pelota a los ingleses, pero todos sabemos como acabó la cosa así que  parece que no les sirvió de mucho. Me encanta el casquete.

 A las coreanas del norte no las he capturado porque me daba miedo de ponerlas en el blog y que me metieran en la cárcel, así que aquí tenemos a las del sur con esos bañadores tan… tan.. sin comentarios.

 Aquí las estadounidenses con un bañador bastante sobrio (menos mal, yo me esperaba que salieran con la bandera de su país) dedicado a las olimpiadas (también para hacer la pelota)

 Tranquilos que ya estamos acabando, dad las gracias por que no se me ocurriera antes ponerme a capturar bañadores.

Pues con el de Suiza (que tampoco es precisamente bonito) tengo la sensación de que es bastante factible poder ver algo parecido en la playa. Sobretodo con los bañadores que se gastan las señoras que.

Con la foto de la cabeza quiero ilustrar la cantidad de ganchos que se gastan. Que luego si se les cae algo mientras nada es penalizable, oportunidades tienen.

Aquí están las argentinas, que a parte de argentinas son hermanas gemelas y llevan un bañador que a mí me recuerda al de Kazajistán. Luego una de ellas se equivocó durante el ejercicio y la liaron, aún así quedaron por encima de varias parejas.

Y ya está.  Bueno va, voy a poner un par de fotos de las españolas:

Este es el que llevaban el día del ejercicio técnico, pero me gustó mucho más (y eso que este es bonito) el del libre, a ver si encuentro una foto:

Visto en TV: ¿Quién quiere casarse con mi hijo? [1ºT]

27 Mar

No tenía intención de hacer un post sobre este programa, pero me veo en la obligación. Ha sido el éxito de la temporada y no es para menos. Menuda panda de actores madres e hijos y pretendientas que han juntado.

Para quien no lo sepa esto va de cinco hijos a cada cual más… mmmm… tróspido con sus tróspidas madres que van buscando una tía para casarse. Otra cosa es que en realidad se casen, porque a algunos no los veo yo mucho por la labor, la verdad. Así que ya anticipo que este programa no lo gana nadie, porque entre que no saben elegir y que esta gente no se casa…

LOS PROTAS

Daniel y Pilar, este es el virgen del programa. En el rótulo ponen “informático y virgen” para que quede bien claro. La madre se pinta en exceso y él tiene una barriga un poco extraña. El pobre tiene de cada pretendienta que no veas, tías que lloran porque se va con otras tías cinco minutos, tías que cantan con él al sing star, tías que son macetas, tías que son góticas y su madre no las quiere porque no visten con tantos colores estridentes como ella,  tías que son de Nigeria o Camerún y su madre tampoco las quiere aunque cuando ve bebés negros le parecen conguitos y los coge y los besa. No sabemos si Daniel se tiró a alguien en Dublín (porque al final se llevaron a la gente de viaje para que pudieran acostarse a gusto en un hotel) le pusieron el Aleluya aunque yo tengo mis reservas. Pero que conste que es un tío de mundo y un “open mind“, que ha estado en Dublín un año de erasmus.

Ah, y la abuela es lo máximo, tampoco le gustaba “la gódica” y no le hacía mucha gracia tener a tanta gente en su casa.

Grandes frases para la historia que dejó cuando visitó la casa de una: “Como somos pobres tenemos que vivir en suciedad”.

Este es Rubén, el  modelo y estudiante de periodismo. La madre (Rosi)  es bastante normal, eso sí. Se llevaron a todas las tías a Denia pero con ese leísmo que se gasta el tío dudo que no fuera más que el apartamento, esa casa.  Bueno, al tema, el tío este se mola mogollón y un día en Mykonos estuvieron discutiendo su madre y las pretendientas en la cena y se enfadó  porque se había pasado toda la tarde poniéndose mono y nadie le decía nada. ¡Pero es que se peina para meterse en la ducha!

Hubo una pretendienta de este que se puso súper celosa un día y se vistió con un corsé y unos pantalones cortísimos y la madre en vez de decirle que parecía una furcia le preguntó si se iba a una competición de baile. Como veis en la foto, se pasa medio programa con camisetas escotadas hasta el ombligo para que se le vea bien los pectorales.

 El gay no podía faltar en un programa como este. Esta es la madre que mejor me cae con diferencia, aunque al principio odiara al pobre Mohamed porque los mohameds no le gustaban. El hijo me cae como el culo, como es gay, pues tiene que tener mucha cultura y ser muy moderno, por eso habla con todas las palabras más rebuscadas que encuentra en su cabeza. Aunque para eso tenga que decir “un corcel encima de un caballo”, supongo que quería decir “un caballero montado en un corcel”, pero lo dejaremos pasar porque sus pretendientes se lían entre ellos y no se entera.

Mención especial tiene que recibir ese momento en que los pretendientes le tocan los DVD’s y los dejan en el suelo. Se pone hecho una furia porque ahora que han tocado el suelo tiene que desinfectar las películas. Y cuidado no te sientes en su cama porque te echa de su casa. Por cierto, el que más mal gusto ha tenía en parejas con diferencia.

Pero si hablamos de gente que me cae mal, no podemos olvidar al Quimifuck. Este tío es químico pero stripper los fines de semana, se ama más aún si cabe que Rubén, el modelo pero tiene tantos músculos que no puede caminar con normalidad. Ha ido al programa a tirarse a todo lo que se le plante por delante y ha tenido pretendientas tontas hasta decir basta. Si las del virgen lloraban cuando se iba con otras, estas son lo más cansino y tonto del mundo. Ya me dirás para qué quieren pelearse por un tío como este, que la semana que viene se va a tirar a tres tías y la va a dejar. En fin.

Me acuerdo de una pava que se creía que no iba a haber más chicas, que le escribió una libretita llena de cosas que le tenía que decir (porque es una de esas personas que siempre tienen que hablar con alguien), y que este le dio un morreo solo para que se callase y ella ya se pensaba que había ganado el programa (sus saltitos mientras decía “qué guay” son únicos.) Luego se enfadó cuando se dio cuenta de que hizo lo mismo con todas y claro.

Y también hay una que ha decidido que no se va a acostar con él y al pobre le va a explotar algo. La madre no sé como lo aguanta y no le dice que deje de ejercitar tanto los brazos que parece un canario.

Y por último pero no por ello menos importante los mejor elegidos del programa. Son gente bien, familia de diplomáticos, el hijo es divorciado, abogado pero cantante lírico y la madre lo más pijo y protocolario que ha existido. De hecho, buscan a una chica a la que se la pueda sacar a eventos sociales con reyes y jeques y que sepa comportarse. Pero el tío se ha encaprichado de una cocinera brasileña y a la madre no le gusta nada porque “¿Qué tiene que decir una mujer que se pasa el día en la cocina?” Claro, no todo el mundo desayuna de etiqueta con mayordomo sirviéndoles.

Lo que yo me pregunto es a qué ha ido la Cristiane esta al programa si ya ha salido en la interviú. A pegar el braguetazo, seguramente.

Las frases que nos ha dejado Toya, la madre, han sido lo mejor del programa, inolvidable su viaje a Vallecas a ver la casa de la brasileña, con toda esa ropa tendida en las ventanas, y menos mal que son delgadas, porque si no, en esa casa se apañarían muy mal. Y qué bien que Esperanza Aguirre haya puesto parques y jardines en el barrio.

Y AHORA LOS COMENTARIOS DE LA FINAL.

Me encanta que junten a todas las madres y se pongan a hablar de donde estuvo cada una en el viaje. Toya le tiene envidia a la madre del gay porque ha estado en París. Pero no creo que sea eso de verdad, porque seguro que esta es como la Lomana, que cuando quiere se va allí a pasar el día y punto.

El Quimifuck le echa la bronca a la rubia que no se deja tocar porque ha hecho muchas tonterías durante el programa. Pues un poco tonta sí que es, pero creo que hay otro que se lleva la palma.

Como he dicho antes, resulta que los candidatos del gay se han liado entre ellos, más aún en París delante de la cara de todos. Y llega el momento en que para meter leña al fuego, los del programa le enseñan a la madre un vídeo de los dos liándose. Al principio se cree que es su hijo y su candidato.  Ya no le mola tanto el pretendiente que quería que eligiera su hijo.

Y ahora empieza lo bueno, no sé donde están porque estaba viendo Mad Men y no me he enterado, pero es una sala súper adornada y tienen hasta invitados y todo, algunos son las pretendientas y los otros pues no sé, vendrán de parte de Luján.

La primera madre que entra es la del virgen y se pone a llorar cuando lo ve con traje. El virgen le responde que no siempre va con camiseta. La madre lleva un modelito un poco extraño, unas mallas hasta las rodillas y una especie de camiseta/ vestido muy ajustado color rojo muy chillón. Pero no quiero hablar de eso, me duele a la vista.

Y entra la candidata. Las demás pretendientas flipan (como si no supieran quién falta entre el público), madres que ponen cara de circunstancias. La chica ve la relación como romántica y bonita. Vale, o sea, que ahora coge el chico un anillo y si se lo pone a la chica es que se casan y si se lo pone a la madre es que se vuelve para casa virgen.

 Nos confirma que sigue siendo virgen a pesar del Aleluya que nos pusieron en Dublín. HIJOS QUE PONEN ANILLOS A SUS MADRES!

Madres felices.

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Le toca el turno al gay. Su madre le enseña el vídeo. Yo, la verdad, es que sobreactúa sus expresiones, ya lo sabía todo seguro. Lo único que quiere es cambiar su tienda de antigüedades por algún plató. Claramente.

Y dice que no va a llorar. Que conste que podría, pero no puede. Porque no lo tenía preparado.

Le enseña Luis Ángel el vídeo al elegido y se pone a partirse el culo, porque “no ha matado a nadie”, pero claro “su actitud es totalmente indefendible”. Discuten en la habitación “intentar compartir conmigo, digo, contigo esos momentos tan chulos en París”. Este al final se va a quedar consigo mismo, ni con su madre ni con nadie, consigo mismo y punto.

Se van al hotel ese o lo que sea y claro, tiene que entrar alguien a “casarse” con el gay, así que habrá estado toda la tarde hablando con sus palabras cultas con alguien de producción y le han dejado que se salte las normas.

Me parece mal que haya entrado Mohamed al final. Me parece mal porque me cae bien y solo aparece porque claro, como los otros se han liado entre ellos, pues ale, segundo plato. ¡Si lo eliminaste porque el otro te ponía más!

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El modelo, que va todo de negro. Traje negro, camisa negra y corbata negra. Zapatos marrones. “No puedo elegir entre zapatos y deportivas, imagínate entre dos chicas tan guapas”. Pero mi pregunta es ¿cuánto rato habrá estado hoy peinándose y poniéndose monísimo para este momento?

 Va el tío a ver a la elegida a su trabajo con uno panda gigante (de peluche, se entiende) y un ramo de flores. Me hubiera encantado que fuera con eso a decirle que no, pero bueno. No se puede tener todo en la vida.

¿Todas las madres van a llorar o qué?

El modelo periodista que siempre va monísimo de la muerte elige a su candidata. Y la madre está contenta aunque ella tenga una hija. Pero que no la llame abuela porque es demasiado joven, que la llame Rosi.

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 Y ahora los pijos. Vamos a ver quien entra a la habitación porque una se autoeliminó y la otra no quería saber nada del tío. Oh, ha entrado alguien, increíble.   Ni siquiera se han saludado, no pinta bien.

Esta es la que dijo en el cásting todo lo que quería oír la madre, pero seguro que era para poder salir en la interviú. Que parece que es a lo que aspiran todas las tías que salen en estos programas. Qué poca imaginación que tienen.

La Toya esta, para haberlas llevado el primer día a todas a una clínica estética y haberse hecho de todo, ya podía haberse arreglado los brazos, que no veáis el pellejo que tiene. Pero eso sí, absolutamente ninguna emoción en su cara cuando su hijo le da el anillo a ella porque pasa de su candidata por descarte. Y ya lo habían ensayado porque sabe perfectamente que solo le cabe en el meñique.

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Dios, el Quimifuck cruza los  brazos y rompe la chaqueta. Ha tenido que crujir eso cosa mala, porque los ha descruzado al momento. Aunque, por otra parte, seguro que forman parte de sus prendas “que se abren” (y su gorrito de marinero) y se pone a hacer un striptease, que para eso ha ido a la tele, a lucirse.

Qué rabia me da cuando camina, con esos brazacos que no puede acercarlos al cuerpo.

A la madre no le mola una de las candidatas porque dice que es vieja y se le ha pasado el arroz para darle hijos. O a lo mejor es porque no se calla ni una.

¿Pero qué están diciendo de cambiar pañales  y por qué dice el Quimifuck que los de la otra chica los cambia encantado? ¿Necesita pañales la tía esta? Pues que sepáis de ir de dura funciona con esta clase de tíos.  Oh, dios, con mariachis le dice que la elige.

Que susto, estoy todo el rato temiendo que se arranque la ropa el tío este. Si es que no puede aguantar. Lo que no entiendo es como una tipa quiera estar con un tío que se ha tirado a todas las chicas que le han puesto delante, con cámaras y todo. Supongo que para gustos los colores.

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En fin, que ya está, nos lo hemos pasado muy bien riéndonos de esta gente, porque otra cosa no, pero graciosos han sido un rato. Aunque a veces  daba ganas de pegarles una paliza. ¿Pero sabéis quién molaría que saliera en la interviú? El virgen, claro.

Y ya están abiertos los cástings para el siguiente programa, veremos quien hace de Toya porque lo de esta mujer es insuperable.

Anuncios que te arrepentirás de haber visto

22 Dic

En mis top anuncios que me caen mal siempre están los de seguros, como por ejemplo este:

Hablando de anuncios de seguros seguro que os han venido a la mente todos estos:

Bueno, solo pongo uno porque no quiero verlos otra vez. Los anuncios de Linea Directa se llevan la palma en cuanto a anuncios que dan “tolasco”, pero es que se superaron con los de los cástings.

Y yo sé que estos los odiamos muchos:

Los de telefonía también dan mucho por saco, y es que además se repiten y se repiten hasta la saciedad.

A quien se le ocurriera la idea de los Gatuitos le tienen que dar un premio. Bueno, mejor no, que aún se le ocurrirán cosas peores.

Este causa opiniones encontradas, pero la mayoría sabemos que da un poco de repelús, aunque la canción está graciosa. (Menos cuando se te pega en la cabeza y te pasas un día entero cantándola)

No me puede caer peor. No, en serio. Es que no es creíble y la puñetera bocina que suena al principio me dan ganas de tirarle el mando a la tele.

El tema perfumes se merece un post propio, pero no podía dejar de poner el anuncio viejo de J’adore:

El mundo de los perfumes lo veremos otro día, porque si no, me llenan el post.

Uno que me ha hecho pasarlo mal este año es el siguiente:

¡Esa canción no le pega nada! Menos mal que al final la han cambiado.

Ahora que ya se me había olvidado cuando pusieron la canción de Gladiator en uno de los suyos:

Ferrero Rocher, destrozando canciones en sus anuncios desde tiempos inmemoriales.

Visto en TV: Pekín express, Aventura en África

12 Dic

Al primero que pregunte que por qué se llama Pekín express si lo hacen en África le prohíbo la entrada al blog, que todos los domingos estamos igual.

¿Por qué se llama La Noria si no hay ninguna noria? Pues eso.

En fin, que ayer llegamos a la final de la cuarta edición de este programa que es como The amazing race pero light. Porque si fuera como The amazing race no había español que se atreviera a ir. ¿O acaso no fracasó “Factor miedo“? (Fear factor) Y también porque los de Amazing race seguro que no cantan canciones de su país cada vez que ven a un grupo de niños.

En esta edición hemos visto a gente haciendo autostop por Kenia, Tanzania y Sudáfrica (con estadios del mundial incluidos y Jesús Vázquez haciendo como que le gusta el fútbol y estaba emocionado de estar ahí)

Como no me lo he ido apuntando según veía el programa y ahora hago una entrada exprés porque me la da la gana, pues haré comentarios al tún tún y punto.

  • Paula y Luisa, las primeras eliminadas, madre e hija. La hija era jugadora de póker profesional y estaba hiper orgullosa. No digo que no se pueda estar orgullosa de eso, digo que parecía una choni diciendo que su novio el kevin tiene moto cuando dijo lo del póker en el vídeo de presentación.

De repente al final de la etapa del día le dio un ataque de ansiedad porque los africanos la estaban agobiando (que vale, que es verdad, la estaban agobiando) y la madre se puso toda loca a chillar que se apartaran de ellas.

Como el programa querían que fueran las nuevas Meritxell y Alazne intentaron recuperarlas unas  etapas después, pero los concursantes les hicieron la tranca y volvieron los novios recién licenciados:

    • Inés y Pedro, son de Valencia (aunque ahora viven en Granada con los Cuquis) y estaban recién licenciados (y en paro) cuando empezaron el programa. Bueno, en paro algunas no, que lo sé de buena tinta. Ella es politóloga (que no políglota) y el otro periodista. Se fueron los segundos y luego los recuperaron. “Sorpresivamente” llegaron a la final.

Inés también tuvo algunos ataques de histeria durante el programa, como cuando fueron a “secuestrarlos” y los metieron en un barco y cuando tenía que quitarse unos candados y las llaves no le funcionaban. A su favor tengo que decir que si a mí aparecen unos y me suben a un barco me pongo igual de histérica que ella o más. Y punto. Sea broma o no. Con las fobias de la gente no se juega.

Y en el penúltimo capítulo les acogieron en su casa una familia que por darles de comer a ellos los hijos no podían cenar, así que les dieron su comida y la madre se puso muy contenta. Y los niños también, claro. Me sé de unos que no se hubieran dado ni cuenta:

  • Ezequiel y Mónica, los pijos. Los que sacaban la visa y se pagaban un viaje por África sin necesidad de pasar por eso. Los que casi les da algo porque tenían que lavar camiones de “negros” y eso era “lo nunca visto”.

Daban tanta vergüenza ajena en general que hasta eran graciosos. La pija dejó tantas frases para el recuerdo que casi me dio hasta pena que la expulsaran. Que digo yo, que si tan pocas ganas tenía de estar ahí ¿por qué no se fue y punto? No, tuvo que sentarse en la carretera para que la llevaran los del programa hasta el ránking porque pasaba de parar más coches. Pues ale.

Ahora viene el montón de parejas que ni fú ni fá (para mí), sé que algun@s no coincidiréis conmigo pero es que no me llamaban la atención.

Chimo y Vane, los cuñados, Chimo era gracioso, Vane hablaba inglés gracioso. Y ya está.

Los hermanos de Vigo (o de donde fuera) los querían liar con las hermanas de Sevilla, eran deportistas y llegaron lejos, pero no sé, no me decían nada tampoco.

El padre y el hijo, que estaban distanciados, o eso dijeron cuando la entrevista. Que luego iba el padre y niño que veía niño que cogía de la mano y se lo llevaba.

Y MariCarmen y Jose pues ni me acordaba porque ni siquiera empezaron la carrera. El primer día dijeron “Ye, que no hay pasaportes para todos, el último que llegue se vuelve a España sin correr ni nada” y ale, para España los novios cincuentones.

Luego estaban mis más favoritas del mundo mundial:

  • Las rubias: Las ganadoras en mi corasón. Porque aunque la primera noche les diera asco la comida que les dieron y la escupieran y me cayeran mal, luego resultaron ser las que menos discutían (entre ellas y con los demás), las menos polémicas, las que paraban más coches, las que llegaban siempre de las primeras, las que se peinaban mientras esperaban sus 20 minutos de penalización antes de llegar a la meta y aún así fueron las primeras. Y bueno, no se les entendía al hablar.

Pero los compañeros les tenían rabia porque callando les ganaban y les echaron unas cuantas maldiciones (sí, en serio) y las pobres no pudieron con eso.

    • Los Cuquis: eran lo máximo después de las rubias. Les gustaba Michael Jackson y se tuvieron que rapar el pelo en una etapa para algo que no recuerdo que era. Supongo que unos pasaportes. La pobre Cuqui lo pasó muy mal sin su pelo, pero hasta el pelo rapado le quedaba bien.

Un cura los llevó hasta la meta en una etapa y Cuqui le dio un rosario. Estuvieron en las barriadas de Nairobi con gente pobre, salvaron la vida a un niño que estaba tirado en la carretera en su camino a la bandera roja y llegaron los segundos. Tenían unas pegatinas verdes que les salvaban si llegaban los últimos y las utilizaron cuando llegaron los últimos. Pero después les pasó otra vez y se nos fueron. 😦

Cuqui y el niño

Ahora son los mejores amigos de Inés y Pedro.

Y los finalistas:

De Inés y Pedro ya hemos hablado antes, quien les iba a decir a ellos que después de ser los segundos expulsados iban a llegar a la final (con hándicap, que les salió tarjeta verde después de llegar los últimos la etapa anterior)

Mar y Vanessa me caen mal desde el principio. Y después de su pelea al máximo nivel más todavía. Que por cierto, me pareció súper injusto todo, porque llevaba un señor brujo de hándicap, que tenía que ir con ellas toda la etapa ralentizándolas porque de repente se ponía a cantar y a tocar el tambor. Las tontas se pelearon que casi se pegan (porque había un miembro del equipo separándolas que si no…) y luego ale, envían a cada una a dormir a una casa con otros concursantes y luego van por separado hasta no se donde y cuando se juntan, pues, en plan sálvame va Jesús y hace que se den las paces como en parvulitos y siguen. Y al rato aparece el chamán otra vez, que total.

Diciéndose cosas tan bonitas como “tu novio no te quiere” y ” asín te va la vida con tu hija”.

Pues las tenían que haber expulsado en vez de buscar la polémica y hacer desaparecer el hándicap. Esto con Raquel Sánchez- Silva no pasaba. (Y con Paula Vázquez menos)

Pero por lo menos nos lo pasábamos bien con el “is compitexon”, “mai frien”, “is veri import”, etc, etc que nos soltaban cada 5 segundos.

Y, por fin, Jota y Freire. Qué voy a decir de ellos. Jota empieza y acaba el programa igual, vomitando. Porque él lo vale y punto.  Y se quería tirar a alguien durante el programa y le daba igual quién (así que no descartamos nada) (No sé por qué me estoy acordando del torero y la choni sin sujetador de la edición pasada). Y si tenía que decir que era actor porno, pues lo decía. Y si un “cayo malayo” le atacaba en Sudáfrica y a él no le gustaba, pues le daba plantón y punto, que, total, como iba borracha pues mañana no se acordaría.

Y Freire, ay Freire, que quiere ser diplomático, que no puede ser mas gay, que casi se liga a un africano una noche, pero le tuvo que parar los pies porque la homosexualidad estaba prohibida y no quería ir a la cárcel. Que les echaba unas chapas impresionantes a todos los que encontraba por ahí. Y que de todas las palabras que sabía en varios idiomas ninguna era “Por favor”, todo eran órdenes. Que si tú me pagas el autobús, que si tú me llevas hasta aquí, que si tú me esperas a que vuelva y me llevas a otro sitio… Por lo menos todos eran sus amigos.

Y ahora……¡ mis comentarios de la final!

Pues empieza la gente en unas dunas ahí perdidos. Los licenciados llevan los mochilones y los demás van todos ligeros ahí. Jesús hace poses al lado de la bandera, que es lo que ha estado haciendo en todas las etapas. Me acuerdo de cuando tenían que ir a buscarlo para montar un palo y estaba en la oficina del equipo haciendo como que hacía cosas. Sí, Jesús, todos nos lo creemos.

Se van a una granja de avestruces donde ya está Jesús haciendo el tonto. ¿Llevar un huevo a través de un circuito de obstáculos? Anda que…

Inés y Pedro han matado una avestruz. Se les ha roto un huevo. Me he puesto triste.

En una playa tienen que encontrar unas llaves con un detector de metales. Van a encontrar monedas, pulseras, chapas de cocacola, mecheros, gafas… De todo menos llaves, vamos.

Y luego fotos con pingüinos. Pedro quiere que vuelen libres. Pero para eso primero tienen que aprender a volar. Que son aves marinas no voladoras.

Y por decir eso van y les eliminan. y eso que las hermanas se habían ido en dirección contraria. Que por cierto, aún no han dicho su famoso “is very import” porque han tenido la suerte de encontrar españoles e hispanoparlantes en todos los coches. Qué pesados son con haber aprendido y con no dar un duro por ellos al principio.

Ahora es cuando todo el mundo empieza a ver el programa porque cuatro lo ha adelantado una hora y si no llega a ser por un tuit yo ni me entero. Y claro, la mitad de la audiencia no se enteró.

Jota se flipó comiendo la noche anterior y ahora está de resaca comilona. Vomitando como en el primer episodio. Qué recuerdos.

Los primeros que llegan al Pico Cabeza de León se lanzan en parapente, han sido las hermanas, pero la Mar estaba súper cagaíta, “Que soy madre, ¿y si me pasa algo?” y Jesús “Pero no vas sola, vas con un profesional que sabe llevar esto”. Yo no me hubiera lanzado. Los desconocidos tienen que bajar caminando y llegar a una playa. Jota sigue vomitando y está blanquísimo.

Durante la publi me pregunto qué habrá sido de los ganadores de la primera edición, sí, la que acababa en Pekín, el de verdad. ¡Fernando y María! La pareja en crisis que al final se casaron ¿o no? Porque Fernando le pidió matrimonio al lado del gong…
Fernando y María

Después de este break, volvemos. Les han enviado a buscar una casa que ya no existe. Qué rebuscados son. Jota se pone malo definitivamente y Freire le echa la bronca porque dice que no le pone ganas. Y ahora a comer cosas asquerosas. Porque eso no falta nunca. Una cabeza de cordero asada (incluyendo ojos y lengua).

Jota dice que pasa de seguir, que le da igual lo que le diga el médico, y Freire se va solo. Se juntan cuando llegan a las típicas preguntas que les hacen los ex compañeros. Nadie se alegra cuando salen los pijos jijijiji

Pues yo pensaba que iban a hacer lo de siempre, poner por orden los pueblos del programa, pero por lo visto tienen que formar el poema Invictus que recitaba Nelson Mandela. Pero Freire no ha ido consiguiendo ninguna durante la etapa, así que tiene que buscarlas todas ahora.

Ahora está Jesús vestido de maestro de ceremonias, todo de blanco y desprendiendo toda la guayidad que puede (guayidad no gayidad).

Y ahora otro break para recordar a los ganadores de la segunda edición, los amigos de pueblo Carmela y Antonio que ganaron a los policías de Coslada:

A las ganadoras de la tercera edición no las voy a recordar porque me caían mal.

Ahora tensión máxima. Llega Mar con la última palabra y la ponen. Claro, si no se lo hubieran dicho la familia hubiera sido mas emocionante ¿no? Habrían tenido que estar ahí a ver si lo ponían bien, como las banderas del año pasado.

Ah, y que las mallas son antiestéticas y punto. Ya no tengo nada más que decir.

Ya no importa cuán recto haya seguido el camino,
ni cuántos castigos lleve a la espalda,
soy el amo de mi destino,
soy el capitán de mi alma.

Visto en TV: Tendencias 2

24 Oct

Hace un tiempo vimos los pendientes de Aria en la primera parte de Tendencias en Tv.  Ahora que hemos acabado de ver la primera temporada (o la primera parte de la primera temporada, no sé) de The Lying game (o quizá solo yo lo he acabado de ver, porque mira que es aburrida la serie y cabezota yo), tengo que decir que empiezo a hartarme de estas chicas que son hiper ricas y van por su casa (y al instituto) como si fueran a un fiesta. Todos los días. Y tienen que ir cómodas con esos taconazos porque los llevan hasta cuando están chateando tiradas en la cama…

Cosas que me han llamado la atención últimamente:

Sé que vais a perdonar la calidad de las capturas cuando sepáis que soy una de las cinco personas en España que ve esta serie.

Al caso. La pobre Emma es la hermana pobre (he redundado aposta jijiji) que tiene que hacerse pasar por rica, eso quiere decir que entró en el vestidor de su hermana gemela rica con estilo y se puso lo primero que vió. Le molan muchísimo los pantalones cortos. A mí me dan mucha grima los que lleva porque esa tela me da asco hasta de lejos. No, en serio. Diréis lo que queráis y dejaréis de leerme y toda la pesca, pero me parece de persona mayor. No los modelitos que lleva, si no la tela. Pero claro, yo no lo sé apreciar porque no soy rica y casi siempre llevo vaqueros.

En la primera foto, lleva un conjuntito con esa tela cutre con el que primero fue al insti y luego de fiesta. Claro, no tuvo que cambiarse porque ya llevaba ropa de fiesta. Eso es lo que entienden por comodidad.

En el segundo me encantan los pantalones. Yo pensando que ese tipo de corte ya estaba súper pasado de moda, pero claro, todo vuelve. Lo que pasa es que las estilistas de la serie quieren crear tendencias. En fin, que primero la veo consolando a una de sus amigas sentadas en su cama, creo que son unos pantalones vaqueros blancos sin más. Incluso hubiera dicho que de pitillo, pero ahhhh nuestra querida Emma / Sutton nos guardaba una sorpresa. Y atención a los zapatos.

Por otra parte, pues tampoco me extraña que vayan todo el día vestidas como si fuera a venir el Hola! a hacer un reportaje de su casa, porque cada dos por tres entran sus novietes como si las puertas estuvieran abiertas a todas horas.

Eso es exactamente lo que estaba pasando en la tercera imagen.

Pero entonces viene lo extraño, mirad como viste la madre:

Aquí falla algo y todavía no sé lo que es.

Estas son las amiguitas de Sutton. Bonitos nombres ¿eh?  Sí, la segunda se llama Charmander en realidad. Estoy segura.

Mads hacía de anoréxica en la serie de las gimnastas y parece que no lo ha superado porque la veo en los huesos. Y sí, lleva animal print, en el fondo es una choni, claramente.

La Charmander estaba celebrando en el club de campo su “aniversario” de 10 días con su novio. Yo podría ir de boda con eso. Ella lo lleva en una cena cualquiera. Pero es bonito, eso sí.

Una persona que no puede faltar en un post de tendencias televisivas es Aria, la pequeña mentirosa, aquí la vemos cuando era gótica:

El instituto ha cambiado mucho desde mi época. Eso lo tengo más que claro ya.

Y para terminar, las tendencias patrias, yo alucino con esta foto de Pilar Rubio:

Yo casi que no digo nada más.

Visto en TV: Tendencias

5 Sep

Cuando veo Pretty little liars (Pequeñas mentirosas para nosotros) flipo con todos los modelitos, peinados y demás de estas chicas. Como dije el otro día en twitter, no sé como pueden diferenciar sus modelitos de todos los días con los de las ocasiones especiales. Porque mira que las hemos visto pocas veces en vaqueros o con sencillos suéteres.  Debe ser que la etiqueta de ese pueblo lo marca.

Pero el caso, a parte de eso, lo que me movió a  hacer un par de capturas de pantalla fueron estos pendientes:

A mí de los pendientes pegados a las orejas no me saca nadie, pero no deja de parecerme una exageración ( y una incomodidad importante, que eso debe de pesar lo suyo) estos pendientes que llegan más allá de los hombros. ¿Alguien se atreve a ponérselos?

Y ya que estoy aquí y por no dejar este post tan sosito, aquí va un súper peinado de semifallera que observé en la tía de Jane Eyre en la película que aún no han estrenado en España, así que esto es una primicia mundial:

¿No lo veis bien? Esperad,

Realmente los peinados que he vista tanto en la miniserie como en los 15 minutos de película me han parecido realmente… interesantes. Desde luego no son mi elección como peinado diario.

Visto en TV: Mi gran boda gitana (en Reino Unido)

29 Ago

No sé si os habéis perdido la fugaz aparición de este GRANDÍSIMO programa/ docureality por nuestras televisiones patrias, pero si lo habéis hecho por favor os pido que lo veais ahora mismo en la web de antena 3.

Parecen ser ocho capítulos aunque las fuentes no se ponen de acuerdo, de momento llevamos 4 y a cada cual podemos flipar más y más. Y no me estoy metiendo con su forma de vida, lo que pasa es que es tan diferente a la nuestra que nos resulta extraño y, es por eso por lo que me resulta interesante este programa.

No, no os creáis que esto es como el famoso callejeros de la boda gitana que hemos visto unas 8 veces por lo menos, no. Estos son los gitanos  de Reino Unido, (nómadas, como les llaman en el programa) usan esos vestidos gigantescos y extravagantes que me fascinan (para ver, no para llevar, que eso de que sea más guay cuantas más cicatrices te deje no me acaba de gustar.) Y esa manera de celebrar bodas. Sí que se centra bastante en la manera en que celebran este momento de sus vidas, pero también podemos aprender otras cosas, como que las niñas salen del colegio sabiendo escribir, leer y contar muy rudimentariamente, pero que da igual, porque total, para pasarse el día limpiando su caravana tampoco necesitan saber más. Que muy pocas de ellas han seguido estudiando y trabajan. Hasta ahora he visto una chica pastelera y una recepcionista de hotel, que, por supuesto, han dejado sus trabajos días antes de casarse, porque si la mujer trabaja es un desprestigio para la familia y eso no puede ser.

Pero, para qué mentir, estoy viendo este programa en gran parte por ver esos extravagantes vestidos y formas de celebrar bodas:

Aquí tenemos una tarta de bodas. Tiene no sé cuantos pisos, unas cuantas torres y muchas barbies. La novia quería que se pareciera a el castillo de Cenicienta. ¡ A mí me daría pena comérmela! Después de toda la faena que hicieron las pasteleras (incluida la pastelera gitana) y luego tuvieron que llevarla en furgoneta unos 300 kilometros, imaginad que se hubiera caído una de las torres y se hubiera roto el cuerpo central.

Como todas las chonis de nuestro país, su peinado favorito son los tupés, cuanto más altos mejor. Me sorprendió este peinado en especial ¿le pondrán algo debajo del pelo para levantarlo tanto? ¿El agujero de la capa de ozono habrá aumentado últimamente?

Pero lo que llama poderosamente mi atención son los modelitos que llevan las invitadas a las bodas. Porque estas celebraciones (y otros eventos, como la feria de caballos de no sé donde) son los momentos preferidos para ligar. Claro, de una boda sale otra boda, ¿no?

Os dejo unas fotillos más de vestidos de novia, por si vais a casaros próximamente y necesitáis inspiración. Hay una modista en Reino Unido que hace este tipo de trajes y parece que le va muy bien.

Y una comunión:

Si tenéis curiosidad el programa se emite los martes en Antena 3, y si queréis ver alguno de los programillas ya emitidos, en la web de cadena los encontraréis.

Ahora veo un grupo de facebook en contra de la emisión de este programa y un montón de gente indignada porque no son gitanos españoles y los están dejando mal. En ningún momento dejan de decir las poblaciones a las que pertenecen los protagonistas y es que son gitanos de Reino Unido, nada que ver con los españoles, claro está.

Bueno sí, no deja de ser un programa cutre más, que puede poner nervioso/a a más de uno, viendo el machismo de la cultura y todas esas cosas que parecen muy raras, y, que conste, al escribir este post no estoy intentando burlarme de nadie ni de ninguna cultura, solo comento el programa y su forma de ver la vida, que, al fin y al cabo, es de lo que trata.

Visto en TV: la tarde de Neox

4 Jun

Las tardes de neox están hechas para los adolescentes. De eso no me cabe duda. Ayer y hoy recordé que seis (no lo sé exactamente porque los horarios de la banda de mi tdt y los horarios de emisión no deben ser los mismos, que raro) emiten “Como conocí a vuestra tía Robin a vuestra madre” y como a partir de cierto punto Sé lo que hicisteis me empieza a aburrir… pues eso, que he caído en las redes de los programas hiper cutres de citas que ponen antes de “Me llamo Earl”

Invasores ya va por su segunda temporada. (No, me preguntéis como, por favor) la cosa va de tres tíos o tías que son secuestrados (mola mil cuando se los llevan y los meten en una furgoneta) que se quedan como tontos mirando como un tío o tía, que es el invasor, visita sus cuartos, deshace camas, roba cosas, cotillea todo lo que puede y más…

Ayer estuve flipando todo el programa, el invasor era un tal Aaron, se ve que super modelo enamorado de sí mismo y con un corte de pelo que ya querría…. ya querría… no creo que nadie lo quisiera. Había un invadida que hubiera hecho la pareja perfecta, o igual no, seguro que se hubieran peleado por mirarse al espejo y por saber quién es mas chachi y mas cool de los dos. Y quien lleva el mejor pañuelo, claro.

Al final se quedó con la chica mas normalita y se la llevó a Milán, porque el chico tenía un super desfile. No, en serio, ¿quien en su sano juicio se pira a Milán nada mas conocer a un tío en un programa de televisión? Ni que esto fuera el Diario de Patricia.

Después de este programa que ralla lo absurdo emiten Next

Que es más absurdo si cabe.

Un autobús con cinco chicas o chicos y alguien esperándoles fuera dispuesto a elegir.

El primer programa que vi (el lunes, vamos, que creo que esto es nuevito) iba de gays. Me sorprende que el primer programa vaya de gays, no sé. Me esperaba un montón de tías buenas para atraer al personal. El chico que esperaba abajo era más bien poca cosa, la verdad y los que estaban arriba también dejaban mucho que desear, pero bueno, para gustos los colores. A mí es que no me van los tíos con camisetas de tirantes, me parece que van de machitos por la vida. Y comparto opinión con el primero en bajar del bus, que no duró ni dos minutos.

Hay que decir que la dinámica del concurso funciona tal que así: van bajando uno a uno los del autobús, se encuentran con el que espera fuera y por cada minuto que pasen con él, ganan un euro. Los dos pueden decir “next” si no se molan, y el que está abajo aprovecha para hacerles pruebas cutres.

Sí, cutres. Que si haz un huevo en esta mini sartén con forma de corazón, baila para mi en plan árabe y mueve la panza igual que yo (sí, esto solo lo he hecho para enseñar los abdominales), déjame que te toque el culo (apretando con un dedo), vamos a tomar el té, etc.

El de ayer me cabreó un pelín. Era un tío de lo mas normal que iba de moderno y había pedido un montón de diosas de calendario. Y eran tan de calendario que las citas eran un taller mecánico. Y por si acaso no se quedaba con ninguna ( como pasó al final) pues les iba haciendo foticos sepsis para poder tocarse en casa. Lo que más me moló: ese momento “vamos a comer sobaos pasiegos” que la chica (la mas guapa para mi gusto) le dijera que era mas de salado y que el otro la enviara rápidamente diciendo que si no le gustaba el dulce no la quería. Dos minutos. Increíble.

Toda esta gente debe tener una autoestima increíble, no me acaban de gustar las personas que se tienen en un pedestal y se creen mejores que los demás y que nadie es suficientemente bueno para ellos/as. Pero lo que más me pregunto es… ¿Y si  a los que tienen que ser elegidos no les gusta el elector? ¿Deja de tener gracia, no?

En fin, son esta clase de programas que ves a escondidas con el volumen casi en mute porque da vergüenza reconocer que los ves, pero tienen un algo, un encanto en lo cutre que es difícil de superar.

Visto en TV: Mujeres ricas

21 May

Ayer estaba viendo este programa en la sexta (sí, sí, después del programa de las casas, ese) estaba flipando.

Sale una mujer que efectivamente debe de ser rica, porque una persona normal como tú y como yo no se compraría tres o cuatro vestidos iguales de 6000 € ¿A que no? A parte de ser feos con ganas. No llego a comprender como a alguien le puede gustar  (todavía) los abrigos de piel (que a mi me parece que hacen de abuela) sobretodo cuando los tintan en rojo, más horrendos si cabe.

En las otras mujeres no me he fijado, la única que me ha llamado la atención ha sido esta, argentina, por su acento y toda humilde porque lo único que puede hacer siendo esposa de un futbolista que ha jugado en Italia es tener ese fondo de armario (palabras casi textuales).

La hija tampoco tiene desperdicio, está aprendiendo a bailar en una barra rollo stripper, desde hace un montón de tiempo según ella (dos meses son un montón de tiempo bailando)

Y su madre dice que eso le va a ayudar en el futuro, pues no se a que, “le podrá bailar a su novio, a su marido, y bueno, también puede montarse un puticlub”. Pues eso, mujer, pues eso. La niña quería que fueran en ese preciso momento a comprarse una barra para ponerla en su cuarto, por que si no iban entonces seguro que se acababan y no podía montarse un club en su cuarto. Pero no le vamos a quitar la ilusión a la niña,  a ver si se nos enfada y no puede hacerse las uñas. Por cierto, horrendos esos pantalones rosa chillón.

Eso del rosa chillón me recuerda a que ayer fui a comprarme el vestido para una boda que tengo este verano. La mujer estaba empeñadísima en que eligiera algo de color fucsia. Todo el rato fucsia para arriba, fucsia para abajo. No hubo manera de convencerla de que odio el color rosa en todas sus variantes y que pasaba aunque fuera el color de la temporada. Al final el vestido lo habréis visto si me cotilleáis el twitter jijijiji (no, no es fucsia, gracias a dios), bueno también lo podríais haber visto si hubierais estado en la tienda una de las mil veces que la señora abrió las cortinas de mi probador para ver como iba. Si le molo que me lo dijera, ¡no hacía falta que me viera toda la tienda!

Gracias Buenafuente

9 Abr

¿Por qué? Pues porque hoy, sin haber escrito absolutamente nada en el blog, me he levantado con un montón de visitas, más o menos la mitad de un día normal. Con lo que le cuesta a veces de coger el ritmo..

¿Y sabéis por qué?

Por que ayer estuvo entrevistando a Albert Espinosa, el escritor del libro “Todo lo que podríamos haber sido tú y yo, si no fuéramos tú y yo”, del que ya hablamos aquí.

No he encontrado el vídeo en youtube, así que lo podéis buscar en los vídeos de la sexta (el segundo vídeo del programa, justo después del monólogo del principio).

He de decir que yo no suelo ver Buenafuente (aunque me gusta bastante y ayer pegué unas cuantas carcajadas) a veces, veo el monólogo y me voy a dormir, pero ayer, una cosa llevó a la otra y en cuanto vi a quien entrevistaban pues ya no me pude ir  a dormir.

Me cayó muy bien Albert Espinosa, me reí mucho, aunque creo que dijo demasiadas cosas sobre el libro, pequeñas cosas que tienes que leer, aún así, no dijo qué es lo que podríamos haber sido tú y yo si no fuéramos tú y yo. No me imagino un mundo como el del libro, la verdad.

Va de series: True blood [T1]

13 Mar

Ya sé que no cuento con muchos “colmilleros (vampirófilos según la serie) por aquí, pero aún así me hace ilusión hacer este post-crítica sobre los dos primeros capítulos de True Blood, la serie.

Si, al final conseguí verla. Cada vez estoy más segura de que mis vecinos me roban la internec (mi vecino es el mejicano de abajo, aunque creo que no los he visto nunca.)

Cada vez que quiero ver online una serie o peli en megaupload me es imposible. SIEMPRE he sobrepasado el límite de los 72  minutos hoy (aunque no haya visto una en mi vida) o no me lo puedo descargar porque mi equipo está descargando otra cosa, o quizá sale un banner porno y el canguro de teléfonica me prohíbe ver la página.

Pues nada, ya he visto los dos primeros capítulos, ( y hoy con suerte el tercero) y he sacado las siguientes conclusiones:

  • Sookie tía, una cosa así entre amigas que somos tú y yo: deja de mover la cabeza tanto. Me pones nerviosa con tanto movimiento, se te va  a caer y no te podrán morder el cuello, mujer. La expresividad no es solamente movimientos, y ser inexpresiva y actriz pueden ir unidos, mira  a tu colega sosa de coj*** de Crepúsculo.
  • Bill, no hace falta que te pases el capítulo susurrando ¿eh? Que eso es muy crepuscular y no tenéis el mismo target.
  • Tara ¿ein? No recuerdo que en el libro la tipa esta tuviera tanto protagonismo, ¡¡¡si cada vez que salía tenía que hacer un esfuerzo por recordar quién era y qué pintaba allí!!!
  • ¿Botau? si no sabes hacer el acento francés no pasa nada hombre, pero ¿Botau? ¡¡¡Bon Temps!!! de toda la vida, hombre. Parece mentira.

Los decorados me molan, aquí el bar Merlotte’s, donde trabaja Sookie:

No me lo imaginaba exactamente así, pero es más molongo en la realidad que en mi cabeza. Tampoco pensaba que el aparcamiento era un bosque, pero supongo que esa es la parte de atrás.

Y ahora lo que no entiendo: ¿por qué ponen la serie a las tantas de la mañana? He visto más sexo en muchas otras series, y, aunque aquí hay bastantes escenas +18 (en  los libros no es tan gore, o no me lo parece) tampoco se ve nada. ¿Por la sangre? He visto cosas peores en CSI o en Bones. ¿Es de miedo? No… Estos vampiros dan más miedo que los de Crepúsculo pero duermo por las noches, ¿eh? (Bueno no, pero no por miedo, si no por falta de sueño) Si me los encontrara de noche en una callejuela, y de repente un gato tirara un contenedor de basura, de una alcantarilla saliera humo y hubiera unos cuantos charcos, pues entonces sí. Pero el mismo miedo que me daría un tío con una pistola, una navaja, un bazoca… No, no es de miedo. “¿Hay alguien ahí?” me da mas miedo que esto. Así que vale ya y a ver si la ponemos detrás de House (ahora que los de cuatro se han cansado de no hacer audiencia con Perdidos y vuelven a emitirlo en su horario normal) o algo.

Visto en TV: Cuatro y su sobremesa

27 Feb

Otro más y ya van…. he perdido la cuenta. Pero tampoco es plan de estar poniendo Fama! una y otra vez, aunque sea lo único que funciona.

Supernanny!!!! pues no estaba en nuestra encuesta pero podría haber estado, entre el encantador de perros y esto… de todas formas, son reposiciones, no esperéis nada nuevo, que esto no estaba pensado y hay que rellenar con lo que sea.

Nosotros nos decantábamos más por cortar la emisión o el zapping de surferos que no se queja lo pongas donde lo pongas.  Así que la sobremesa de cuatro queda con Entre fantasmas y Supernanny, no me acordaba de lo que hacían, así que he ido a mirar la programación a su web, y he visto que tienen una lista de programas ordenados según el número de fans, la cosa queda así:

Teniendo en cuenta que los primeros puestos los copan programas de Prime Time, está claro que Fama (le pese a quien le pese, bueno a mi me da igual en realidad) tiene que volver cuanto antes. (O eso o que pongan los capítulos que les quedan de House… que tampoco pasaría nada, nos dejaron con la miel en los labios por culpa de Perdidos y claro, nos toca ir a verlo en FOX, cuando vuelvan ya nos dará igual, porque ya los habremos visto todos)

Por lo menos Valientes ha durado un mes en antena, más que mi querida Betty. Y yo ahora me pregunto por el futuro de la versión española de Pasión de gavilanes que nos prepara Antena 3…

¿Qué emitirá cuatro dentro de dos semanas? (encuesta inside)

21 Feb

Antes lo digo, antes pasa.

Ayer estaba diciendo lo que me gusta Betty y que no quería que la quitaran y toma, viene Yos y me dice que la quitan y en su lugar emitirán Entre Fantasmas esta semana (porque no creo que les dure más, al paso que van) ¿Aún emiten “Valientes”? ¿Qué raro,no?

Así que mientras les envío un mail para decirles que dejen a Betty o que vuelvan a poner Friends al menos, voy a intentar poner una encuesta para decidir qué emitirán en cuatro dentro de dos semanas.

(vamos a ver si soy capaz de hacer esto)

Ahí tenéis la encuesta, podéis votar lo que os parezca, dejar comentarios con otras posibles respuestas (aunque no sé si se puede modificar) llamar a todos vuestros amigos para que vengan a votar, enviar mails a cuatro pidiendo que vuelva Betty (tendré que enterarme de cuando la emiten en Cosmopolitan), vamos, que hagáis lo que queráis, como siempre 🙂

Va de series: Como conocí a vuestra madre

16 Feb

Está claro que amo a FOX, y seguro que habéis oído hablar sobre la serie que da título al post de hoy.

El caso es que Ted Mosby les cuenta a sus hijos en el año 2030 la historia que da nombre a la serie contándoles gran parte de su vida de adulto soltero y las tropelías de sus amigos, Lilly, Marshal, Robin y el archiconocido Barny Stinson (seguro que habéis oído hablar de sus reglas y de sus trajes)

No le hice mucho caso cuando la empezaron a hacer en la sexta hace unos años, quizá por esa manía suya de enviar a la madrugada todas sus series buenas. Aquel contenedor de “series de culto” me destrozó. Ya podían enviar a esas horas Navy investigación criminal y esas cosas que hacen por la tarde y que ven los abuelitos (según Padre de familia), es que me mata el halo que tiene la imagen, demasiado suavizado todo para mi gusto, parece que estén en un sueño o en el cielo o a saber qué. El caso, joder como me explayo con otros temas que no vienen a cuento, hay que ver, que no empecé a ver Como conocí a vuestra madre hasta ahora, siempre había tenido la sensación de que Robin acabaría siendo la famosa madre, pero dudo que se haya metido a estudiar arquitectura a estas alturas de su vida… (no es un spoiler, es una suposición infundada, bueno, voy a ponerlo en forma de spoiler para atraer visitas: FINAL DE COMO CONOCÍ A VUESTRA MADRE: ROBIN SE CASA CON TED) nunca se sabe.

Hasta ahora la hacían a las dos y cuarto y a las siete y algo, yo veía el de las dos porque siempre se me olvida el de las siete, ayer acabó la cuarta temporada y estoy deprimida. Lo bueno es que lo han cambiado por Malcom in the middle, una de las grandes series del mundo mundial. Recuerdo haberme reído taaaaaaaaaaanto viendo a Malcolm y sus hermanos!!!

Lo que no voy a hacer es poner el tag “televisión”, no sea que aparezca esta desfachatez de post en algún otro sitio con publicidad, aunque igual poniendo “series” pasa exactamente lo mismo, no sé.

Visto en TV: La ruleta de la suerte

8 Feb

Hoy estaba viendo la ruleta de la suerte, hacía bastante tiempo que mi hora de comer no coincidía con este maravilloso programa.

En el programa de hoy tenían a una concursante venezolana, el típico prototipo de tía buena que no paraba de tocarse la espalda por que claro, la fuerza de la gravedad es lo que tiene.

El caso, que la tipa ganó y pasó al panel final. Mientras el señor presentador hablaba con todos los concursantes, no paraban de hacerle primerísimos primeros planos a la tipa, mientras ella sonreía de manera estúpida y contestaba con monosílabos.

Había un chico participante que me recordaba a Graimito y otra chica que no estaba tan buena y  por eso no la enfocaban tanto, además que no había ganado ni un euro.

El caso, es que estaba yo viendo como le hacían la pelota a la tía buena y no paraban de enfocarla (casi más que a la que se pasea por delante del panel haciendo como que destapa letras), cuando pasan al panel final, cuyo título era “tres belgas”, yo ya pensando en ciudades belgas conocidas, tenía la primera segura  viendo que ponía: _R_ _AS y…. ¿sabéis que dijo la tía buena? dijo “Drogas” y se quedó tan pancha. Tres belgas, drogas. Menos mal que no ponía tres holandesas y ella dijo marihuana. Al presentador casi le da algo “NO!!!! no va por ahí!!!”

Vamos, que la tía buena no acertó el panel final y perdió 1000 euros.

Los del programa tenían que haber cambiado el panel y haber puesto lo que ella decía, solo para que ganara y pudieran seguir haciéndole primerísimos primeros planos y poner música sexi cuando se fuera hacia el coche y se tirara encima del capó.

PD, la solución del panel era Brujas, Amberes y Lieja.

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