Visto en TV: ¿Quién quiere casarse con mi hijo? [2ºT]

Ayer terminó la segunda temporada de este programa y, como el año pasado, os voy a hacer un post hiper largo (el que avisa no es traidor) con mis comentarios.

La verdad es que esta temporada me ha gustado mucho menos que la anterior, será que ya no es novedad o que los protagonistas me caían todos bastante mal o qué será pero no la he disfrutado nada.

Egorcéntico

-Mary

Devertido

-Dolores

ISIDORO, VENDEDOR AMBULANTE

Pues a mí se me pone un tío pesao a venderme unos zapatos y ya te digo yo que no me los compro. Que tío más pesao.

“Y cuando salgo me pongo mis vaqueros del Zara, mi camiseta de pico, que me pongo blanco a posta para que se note el moreno.

Pues qué quieres que te diga, yo odio los Mercedes, por mucho que este se crea que cuando le ven pasar con el coche se le quedan mirando de admiración.

ENTREVISTAS

“Siempre he querido un novio con un puesto en un mercadillo.”

“Te he traído una cosa muy típica de mi pueblo, donde está el museo Dalí”.

Y no saben quién es Dalí. La tipa flipando.

Angela es travesti y lo he notado enseguida. Que conste.

Zamara tiene un bebé de 4 MESES y no se lo dice ¿cuándo se lo va a decir? Y no es la única, porque como no se lo ha preguntado no se lo ha dicho. Que digo yo que el porcentaje de tías con niños es tremendamente alto en esta edición, la que me flipa es esta, con un bebé de cuatro meses y se va a un programa a “buscar novio” y lo deja al pobre en casa. Pero aparte ¿qué clase de ejemplo es este para un hijo? “Mi mami está en un programa y se besa con un hombre que se besa con todas las chicas del programa.”

La vasca y el tío este son almas gemelas y efectivamente al final fue la elegida. Tengo un don. (y un spoiler)

———————————-

El maravilloso momento en que Isidoro y su madre llegan a Almansa, se bajan del Mercedes y se ponen a bailar break dance. O algo. (Tumblr, ¿por qué no has hecho un gif sobre esto?)

La madre se ha pasado llorando medio programa. ¡Pero hace ganchillo! ¡Le hizo un biquini a la vasca!

VIAJE

Estos se fueron a Benidorm. Si cuando llegaron al hotel de las primeras decisiones ya se creían Cristiano Ronaldo, pues imagínate en Benidorm. De hecho, es el sitio más bonito en el que ha estado Isidoro.

La madre poniendo tapetes de ganchillo en las mesillas a todos los hoteles a los que va. Y llorando. Y diciendo todo el rato lo guay que le pareció Benidorm  y que parecía que estaba en Nueva York, y lo buenas que eran todas sus chicas, que le decían como tenía que combinarse la ropa y de qué color pintarse los labios. Más monas ellas.

Mención especial a los escotes de Isodoro. Odio los escotes en camisetas de tío. Y a la cara sexi que ponía cuando le chupaba el chocolate a la vasca. O cuando se comía la galletita el día que fueron a cenar al restaurante más pijo de Almansa.

“Habemos más chicas”

Hablas muy bien, muy bien.”

¿Y el padre? Un jevi con moto y calaveras! ¿Quién lo iba a decir?

BODA

Isidoro elige a la vasca que es su alma gemela, Natalia. La madre no quiere que la elija a ella, o sea, a la Natalia no a ella, a ver si se va de casa ya a bailar break dance a otro sitio.

Al final se ha ido con la vasca. La madre quiere que tengan una niña que se llame Daniela y la vasca dice que no, que nombres vascos o nada. Primera discusión de pareja, vamos bien. Pero la madre es genialísima, no para de repetir lo que le gustó Benidorm y el ganchillo, ay el ganchillo, si se llevó los tapetes al hotel.

GABI ES JOVEN, RICO, GUAPO Y ALTO, LO TIENE TODO

Empresario y exmíster. Por si no se lo tenía suficiente creído.

“Que a primera vista digas “esta tiene que ser una estúpida” y luego cuando la conoces digas “joder””.

Y les ponen la banda sonora de Juego de Tronos ¿algo que ver con los Lannister?

Y encima es ex-torero. O eso dice.

ENTREVISTAS

Una pretendienta le hace una tarta (sin chocolate, qué cutre) y la madre se enfada porque es celíaca y no se la puede comer. ELIMINADA por no saber que la madre es celíaca.

¿El dinero para ti, qué lugar ocupa en tu vida?

Un lugar importante. No sé, mi familia es muy rollo pijo de toda la vida y yo que sé. Mi tío es magistrado del tribunal supremo, mi otro tío es dentista en Santiago pero es el mejor dentista de Galicia, bueno de toda la hist… bueno, todo el rollo así ¿sabes? A mí no me van a dejar nunca, nunca.

Pero eso no la ha ayudado porque la elimina.

Una china que les trae un gato que mueve el brazo. Están flipando. Y le pregunta si es virgen, si quieres contestas y si no no. La china es lo máximo de la vida, estaba claro que no la iba a elegir pero se la llevó a Denia. Luego la madre se la quedó como consejera espiritual porque le daba mucha tranquilidad y se la llevaba a hacerse masajes, como un perrito faldero. Y cuando se fue de verdad (que tenía que volver  a China), Gabi le devolvió el regalo, no lo dijo, pero claramente era porque era muy feo y no quedaba bien en su yate.

Ruxandra. Ahora una rumana, de Transilvania. ¡Y tiene una web! Esta fue la sorpresa que volvió a mitad programa. Y es muy alta.

Priscilla. ¿Pero por qué les pregunta qué les parece su madre? Jajaja, qué asco le da que la pretendienta se haya probado sus zapatos. Bueno, a mí también me daría asco. Y no lleva sujetador. Es tan guay el pijo que sabe que lleva lentillas. El cabreo monumental que se llevó cuando Gabi elegió a Patricia. ¿Pero esta tía es rumana o no? Porque yo siempre lo he pensado. Lo de que está estudiando derecho me da igual, porque yo a esta no la elijo para que me represente en juicio ni aunque sea la única opción.

Patricia. Estudia farmacia y tiene una de esas caras raras que al final son guapas. Desde el principio he tenido claro que se iba a quedar con ella por mucho que se diviertiera con Priscila. Pero es muy tontita. Que nadie se olvide del día que estuvo llorando porque el otro se había ido con Priscila a ver viñedos.

———————————-

El rico se las lleva a las carreras de caballos en la primera cita con las elegidas. Que eso es muy pijo. Faltaban los sombreros. Y luego se van a Denia a la convivencia, con el yate y el chalet con casa en la piscina y esas cosas.

Realmente eso de tener al pijo y a sus amigos socios pijos como jefes tiene que ser…

BODA

Gabi ha elegido a Patricia para que vaya con él al momento bodil. Yo ya lo sabía desde las entrevistas, por qué no decirlo.

¡La madre se ha vestido de blanco! ¿Pero esto qué es? ¿No es tan fina y tiene tanto saber estar? ¿Cómo se le ocurre ir de blanco a una boda? Eso es que quiere que la elija a ella.

Yo estoy esperando que Patricia se ponga a llorar. Y que salga Jia Liu, que para algo es su tranquilizadora espiritual. ¿Sabéis lo que molaría que al final elija a la china? Ahora me apetece un rollito de primavera y arroz tres delicias, pero que nadie se lo tome a mal, todo el mundo sabe lo que amo China, la comida china de restaurantes chinos en España, y los todo a cien de chinos.

Madre mía, aquí van todos de blanco. ¿Será una boda ibicenca pihipi? La madre dice que quiere que la elija a ella, aunque la chica es su favorita, pero le ha puesto el anillo a Patricia que ya está llorando como una patricia magdalena. Y la madre elige a Jia Liu.

JAVIER, EL LANZALLAMAS

En el vídeo de presentación le pide  a su madre que le depile el culo porque no llega. Y ella va y lo hace con cámaras y todo.

Es que a mí ese tipo de tíos con tanta ceja y tanta barba que al final parece que no tienen piel sin pelo… (Pero no os fijéis en la foto de arriba, porque ese día todavía no se había dejado crecer la barba, no fuera que asustara a sus futuras pretendientas.)

Y no para de tocarle las tetas a la madre.

ENTREVISTAS

Una que es muy machista y le gusta limpiarles a los chicos y que no le tiren ni la basura. Y la madre no se lo cree porque no existen chicas jóvenes así.

——————————–

“Hemos tenido un poco de discursión.”

“En mi vocabulario no existe la palabra vocabulario”

– Javier,  Muy heterosexual.

Y no tiene vergüenza de ir todo el día sin pantalones o con esa camiseta de baloncesto con la que ha salido en más de la mitad de los programas.

BODA

Este hombre es que de verdad que me cae fatal. No sé si es esa barba cerrada con forma muy extraña,(¿No tiene miedo que se le prenda fuego en el trabajo?) la sensibilidad que dice tener, y que casi muere cuando le dijeron que una de sus pretendientas le había puesto los cuernos a otros novios suyos pero me da rabia.

Pues no había elegido a nadie aún, al final ha echado a la chica que le gustaba a su madre y se ha quedado con la tía del helado en el hombro. La verdad es que creo que para la tipa “desechada” ha sido una bendición que la dejara.

A mí es que me extraña que no vaya el tío con la camiseta de baloncesto y sin pantalones. Eso sí, la barba que no le falte. Las Spice Girls cuando entra la del helado. Vamos a ver porque aquí va a haber conflicto. El muy heterosexual elige a la chica y le dice a la madre que se quede en un segundo plano. La madre se enfada y se va. Pero al final se abrazan y se aplastan las tetas.

PEDRO EL GAY

Su madre quiere que se viste con camisa y pantalón. Como Jesús Vázquez, que es como él. (De Ferrol y marica, según Pedro)

No se ha leído nunca un libro, con 30 años. Así que se ha empezado la biografía de Ana Obregón.

Le gustan los hombrecitos de chocolate, vamos, los negros. Por eso elige al primer cubano que se le planta delante.

“Marylicras, musculocas, cejas depiladas, escotes hasta el ombligo…”

La madre dice que viste Barbies porque no puede vestir a personas, pero vamos, ¿no es estilista? ¿O es que eso quiere decir peluquero? No sabemos, porque nunca ha dado detalles.

ENTREVISTAS

Bueno, yo estoy muy seguro, pero si a lo mejor busca un chico más feo o más marica loca, ahí los tiene ahí fuera.

Francesco

Odio a los modelos, es que no se lo pueden tener más creído.

¡Un tuno! Y resulta que es el punto flaco de la madre aunque al final lo eliminan.

————————————

Manu el de las gorras posadas, el que es tan bueno en su trabajo que se va a Amsterdam a hacer espectáculos dejando a Pedriño tó tirao porque no puede decir que no.

Se fueron de viaje en autocaravana desde Ferrol hasta Marbella. Menudo palizón de carretera. Menos mal que en Tarifa había barro de color gris que es muy guay para la piel. Y luego se ven más morenos y se vienen arriba. Pues que sepáis que el momento del barro fue un momento súper guays para Pedriño.

BODA

Pues como el de las gorras posadas se había ido a Amsterdam y el Pedriño había echado al camionero cruasán estaba más solo que la una. O que el uno.

El de las gorras posadas ha vuelto de Ámsterdam y le ha traído cositas de recuerdo. Ah, que la madre de Isidoro le ha hecho una muñeca de ganchillo para adornar el papel higiénico.

Aquí ya se masca la tragedia, ya veréis. No me puedo creer que el “novio” no lleve una gorra posada en la cabeza.

Ooohhh, dice cosas muy bonitas del gorras pero al final se va con su madre, la Super Mary.

LOS GEMELOS

Pues como veis son gemelos (o mellizos, que yo nunca me aclaro), no he conseguido dilucidar quien es quién en todo el programa, aunque me he fijado que uno tiene más pelo que otro. La madre tiene el pelo muy raro. Se pasan horas arreglándose con la plancha en el baño para acabar saliendo con ese maravilloso peinado a lo gemelos de Irlanda de Eurovisión. Espera un momento… no, no son los de Irlanda.

ENTREVISTAS

Álvaro necesita cantarle una canción a una tía cuando le gusta.

Mención especial para una tipa que cuando ya ha salido vuelve a entrar para decir que lo mejor de ella es su culo. Eso dice mucho de ella.

Estos no eligen, van a seguir todos juntos y ya elegirán luego. Claro, siendo el doble de hijos…

La tipa de los pelos que llevaba un peluche de una ovejita. La corde. Que tampoco sabía que los camellos y los dromedarios no son lo mismo, que yo nunca sé cual es cual, pero por lo menos no quedo mal en la tele.

Y a la chica que echaron porque era demasiada mujer para el gemelo xDDD Ese es el que no es persona si toda su imagen y su cuerpo está lleno de barro.

VIAJE

Se fueron a Asturias y subieron en Funicular. Ninguno sabía como se decía “funicular”, estos y sus pretendientas son los más torpes (por no decir incultos) del programa. Hay mucha tensión entre la madre y una de las pretendientas, porque dice que no se la puede sacar de casa y que a todo tiene que contestarle.

BODA

Yo sigo sin diferenciarlos, ni ganas tampoco.

Para empezar ha entrado la tía asquerosa que no le gusta a la madre, el tal Luis Carlos tiene que elegir. La tía dice que si la elige no se va a arrepentir en la vida y eso ya lo sabe, pero parecía una amenaza más que otra cosa. HA ELEGIDO A LA CHUNGA. Y la madre ya dice que va a haber una guerra y que ya verá. Todo amenazas hoy.

Ahora espero que entre Lacorde y se case con ella. Sí, con el cordero. Pero no, atención porque esta mañana ha pasado algo y a la madre se le ha quedado cara de tonta.

Resulta que el otro hermano sigue acordándose de la chica a la que tiraron a la calle, así que se va corriendo sin más del hotel (va en serio, hay un vídeo) y va directo a una peluquería cualquiera donde casualmente está la chica planchándose el pelo. O podría ser cualquier otra persona porque en realidad no se le ve la cara. Voy a llorar de lo romántico que es todo.

Lo fuerte es que ya había entrado otra chica al salón y ahora la ha dejado toti (tó tirá) y se va llorando.

Pues al final el Álvaro se va con la comentarista deportiva, que, la verdad es que no pegan mucho, y la madre estará hecha una furia, en serio. La madre va a explotar porque los hijos han pasado de ella como de la mierda y se han ido con las tías más chungas.

—————————————–

Y ahora es momento de recordar a la madre de Pedro diciendo que se tome la leche porque hay niños que se mueren de hambre.

Realmente en esta temporada todavía no he podido decidir cuál  de todos los pretendientes me caía peor.

Si algo me ha quedado claro de las pretendientas en el programa refrito es que no saben ni leer. Y encima les graban hasta que empiezan a hacer el ridículo. Pero la Jia Liu es muy grande, se merece un programa para ella sola. Vamos que son super buenos actores, porque hacen de personas que no saben entonar frases que no veas.

Por otra parte, que a nadie se le ocurra ver el programa otro día en la web de cuatro, porque va fatal, y eso es decir poco. Que si lo adelantas y se oye el principio y la parte que estés viendo, que a los diez segundos da error (sigues oyendo lo del principio) y se para y tienes que volver a empezar, y lo mejor, que por mucho que lo pares, ¡se sigue oyendo el principio! Y cuando por fin consigues que funcione como quieres (yo lo que al final hice es sacar el video en una ventana nueva con su opción de ventana nueva y no darle al play bajo ningún concepto al de la ventana ya existente) píxeles como puños, o como cabezas, que había momentos que no se sabía qué mierda estabas viendo, de la mala calidad que tiene. Anda que ya podrían cuidar un poquito sus cosas. Cuatro, tú antes molabas.

Y luego en la sección de “fotos” de los concursantes han puesto al becario de turno a hacer capturas de los vídeos (con sus píxeles como puños) en los que los protagonistas salen con caras raras y ojos cerrados. Todo muy bonito. (Las fotos de arriba las he sacado de ahí, imaginaos)

Realmente es una mierda que en Tumblr no haya fandom de QQCCMH porque entonces este post hubiera quedado millones de veces mejor con sus gifs.

Pues al final el único que se va sin pareja es el gay…

Ay dios que en las imágenes no emitidas del final la Dolores le pregunta a Natalia si han ido a Bilbao y le tiene que explicar que no, que están en Benidorm, de pintxos, pero en Benidorm.

Y hasta aquí mi maravilloso seguimiento a este programa, realmente espero que no haya tercero, o que hagan un buen cásting e innoven porque vamos…

9 comentarios sobre “Visto en TV: ¿Quién quiere casarse con mi hijo? [2ºT]

Agrega el tuyo

    1. ¡Pero un calcetín hecho de ganchillo! Yo cuando vi al padre del Isidoro flipaba, ¿Pero qué hacen juntos ese padre y esa madre? ¿Y como se las han apañado para tener un hijo como el Isidoro? Es que más diferentes los tres no pueden ser.

      Me gusta

  1. ay, yo lo he disfrutado, y me he reído(de todos ellos) muchísimo. A mí quienes peor me han caído han sido los mellizos, entre lo niñatos que eran, la fijación en hacer tríos y el sexo, y uno cantándole a la chica canciones de Nino Bravo (?) que parecía que estaban asesinando a algún animal cerca. La madre es verdad que tenía el pelo raro…
    Luego el Isidoro, arggg que grima me daba cuando se reía y la madre, que no paraba de rajar y de hacer cosas horteras a ganchillo, y llorar claro. Además me reía porque todas eran muy buenas, a pesar de la cara de guatonas (véase la Alexandra).
    Del Javi, qué decir. Pues lo mismo que tú: a la Sara le hizo un gran favor al no elegirla. Cuando pasaron la noche juntos y él haciéndole preguntas de cómo había estado y las caras de circunstancia de ella….JAJAJAJA
    El pijo, de pijo poco. Me han contado unas cuantas cosas de estos dos, y se delatan con el ejjjque y con algunos modelitos de la madre (qué pija en su sano juicio se pone para ir a unas bodegas pantalones pirata, camiseta choni lentejuelil y tacones? Ni la Priscila y sus estudios de derecho parapenal o lo que sea que dijo) Luego la elegida, más tontita imposible, yo creo que ya no tiene reservas para llorar en todo lo que le queda de vida. Sobretodo me sorprendí de que con esa edad tenía un montón de operaciones de estética.
    Y finalmente Mari y Pedriño. Para mí han sido los mejores, más bien por super Mari y sus perlitas. Adorable la señora. Ah y me pareció genial que se fuera con su madre, a mí el pseudo actor porno con gorras posadas no me daba buen rollo aunque Pedriño se ponía tontorrón.
    Pues nada. Ja liu for president XDDDDDD

    Me gusta

    1. Si reírme me he reído pero más de vergüenza ajena que otra cosa, la verdad. Yo creo que al final el premio al que peor me cae se lo doy al Muy heterosexual, porque se lleva la palma, todo el programa agobiado y con la camiseta de basket y calzoncillos.

      Pero es que los pijos eran de Albacete, yo no sé donde vivían de normal, pero eran más de pueblo que yo casi. No sé de qué se habrá operado la Patricia, pero es verdad que es muy joven para tener muchas operaciones.

      Pedriño menos mal que se fue con su madre, porque si no la que le esperaba con el de las gorras posadas…

      Me gusta

  2. Bueno, yo es el segundo año que me rago esta bazofia y puedo decir orgullosamente QUE ME ENCANTA ESTE TIPO DE MIERDA, esto, lo de los granjeros, los gh, me pirra la mierda humana contada y retransmitida, es así… Muy fuerte la madre de isidoro, presidenta de las monguers de España “qué hotel tan alto, se ven todos los municipios de Beidorm…”, un bikini dices? hizo un bikini, una flor pal pelo, un porta-rollos con muñeca incorporada (que no al revés) para Pedriño… la gente de producción monta que merecen el Oscar, esa madre en el Karaoke… muy terrible…
    El autoproclamado MEJOR TRAGAFUEGOS DE ESPAÑA, eso es la cosa más gay in the world vamos, q asco me daba, me recordaba al hijo hombre lobo de la familia Monster y q asco su madre tb con esos peshotes y esas cejas de oruga asustada…
    La madre del pijo… q me va de digna todo el dia en shorts y chanclas… eso si, a la china se la agenció ella, porque ya se sabe q es muy inn tener chacha´oriental…
    Y los gemelos… bueno de esos mejor no hablar porque yo aún no he entendido anda pero nada… Bueno si, el momentazo donde echaron a la corde, de primeras, q no se sabían ni explicar:
    “Tu ya sabeh, que hay que eshá a una… y vamoh, que tu te quedah”
    “Que me quedo? En serio?? ay q emoción, no me lo pued cre…”
    “Vamoh, que te quedah aquí, q no viene a Boyuyoh”
    “…ah”
    Muy grande!!!
    Y ya para finalizar me parece fatal q 4 no avise de q se va a según q provicias, porq han mandao a grabar a la mía y me he enterado tarde, porque de haberlo sabido vamos… ALLÁ Q ME PRESENTO, que ya abordé a Luján este verano un día por la calle y soy capaz de eso y de mucho más!!!

    Me gusta

    1. JAJAJAJAJ De tu comentario me quedo con que has “abordado” a Luján ¡Me muero! xDDDDDD

      A mí también me encanta este tipo de mierda, pero la verdad es que de aquí tampoco paso, el GH no lo veo ni aunque me pongan delante de la tele con unas pinzas en los ojos evitando que los cierre vamos, pero que si hay que ver algún programa del MTV lo que haga falta.

      La madre del Isidoro no es más de pueblo porque no se puede. Y siempre llorando, y haciendo ganchillo y llorando, y amando a todas sus futuras nueras por igual y haciendo más ganchillo. Que yo cuando vi la muñeca esa del Pedriño casi me desmayo, ¡para el papel higiénico! Pero seguro que a él le ha gustado mucho, porque ya sabemos como es Pedriño…

      Es que a los gemelos como no se les entendía (entre que no saben hablar y que se explican con el culo) como que pasaba de ellos bastante…

      Me gusta

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s

Crea un blog o un sitio web gratuitos con WordPress.com.

Subir ↑

A %d blogueros les gusta esto: