Visto en TV: ¿Quién quiere casarse con mi hijo? [1ºT]

No tenía intención de hacer un post sobre este programa, pero me veo en la obligación. Ha sido el éxito de la temporada y no es para menos. Menuda panda de actores madres e hijos y pretendientas que han juntado.

Para quien no lo sepa esto va de cinco hijos a cada cual más… mmmm… tróspido con sus tróspidas madres que van buscando una tía para casarse. Otra cosa es que en realidad se casen, porque a algunos no los veo yo mucho por la labor, la verdad. Así que ya anticipo que este programa no lo gana nadie, porque entre que no saben elegir y que esta gente no se casa…

LOS PROTAS

Daniel y Pilar, este es el virgen del programa. En el rótulo ponen “informático y virgen” para que quede bien claro. La madre se pinta en exceso y él tiene una barriga un poco extraña. El pobre tiene de cada pretendienta que no veas, tías que lloran porque se va con otras tías cinco minutos, tías que cantan con él al sing star, tías que son macetas, tías que son góticas y su madre no las quiere porque no visten con tantos colores estridentes como ella,  tías que son de Nigeria o Camerún y su madre tampoco las quiere aunque cuando ve bebés negros le parecen conguitos y los coge y los besa. No sabemos si Daniel se tiró a alguien en Dublín (porque al final se llevaron a la gente de viaje para que pudieran acostarse a gusto en un hotel) le pusieron el Aleluya aunque yo tengo mis reservas. Pero que conste que es un tío de mundo y un “open mind“, que ha estado en Dublín un año de erasmus.

Ah, y la abuela es lo máximo, tampoco le gustaba “la gódica” y no le hacía mucha gracia tener a tanta gente en su casa.

Grandes frases para la historia que dejó cuando visitó la casa de una: “Como somos pobres tenemos que vivir en suciedad”.

Este es Rubén, el  modelo y estudiante de periodismo. La madre (Rosi)  es bastante normal, eso sí. Se llevaron a todas las tías a Denia pero con ese leísmo que se gasta el tío dudo que no fuera más que el apartamento, esa casa.  Bueno, al tema, el tío este se mola mogollón y un día en Mykonos estuvieron discutiendo su madre y las pretendientas en la cena y se enfadó  porque se había pasado toda la tarde poniéndose mono y nadie le decía nada. ¡Pero es que se peina para meterse en la ducha!

Hubo una pretendienta de este que se puso súper celosa un día y se vistió con un corsé y unos pantalones cortísimos y la madre en vez de decirle que parecía una furcia le preguntó si se iba a una competición de baile. Como veis en la foto, se pasa medio programa con camisetas escotadas hasta el ombligo para que se le vea bien los pectorales.

 El gay no podía faltar en un programa como este. Esta es la madre que mejor me cae con diferencia, aunque al principio odiara al pobre Mohamed porque los mohameds no le gustaban. El hijo me cae como el culo, como es gay, pues tiene que tener mucha cultura y ser muy moderno, por eso habla con todas las palabras más rebuscadas que encuentra en su cabeza. Aunque para eso tenga que decir “un corcel encima de un caballo”, supongo que quería decir “un caballero montado en un corcel”, pero lo dejaremos pasar porque sus pretendientes se lían entre ellos y no se entera.

Mención especial tiene que recibir ese momento en que los pretendientes le tocan los DVD’s y los dejan en el suelo. Se pone hecho una furia porque ahora que han tocado el suelo tiene que desinfectar las películas. Y cuidado no te sientes en su cama porque te echa de su casa. Por cierto, el que más mal gusto ha tenía en parejas con diferencia.

Pero si hablamos de gente que me cae mal, no podemos olvidar al Quimifuck. Este tío es químico pero stripper los fines de semana, se ama más aún si cabe que Rubén, el modelo pero tiene tantos músculos que no puede caminar con normalidad. Ha ido al programa a tirarse a todo lo que se le plante por delante y ha tenido pretendientas tontas hasta decir basta. Si las del virgen lloraban cuando se iba con otras, estas son lo más cansino y tonto del mundo. Ya me dirás para qué quieren pelearse por un tío como este, que la semana que viene se va a tirar a tres tías y la va a dejar. En fin.

Me acuerdo de una pava que se creía que no iba a haber más chicas, que le escribió una libretita llena de cosas que le tenía que decir (porque es una de esas personas que siempre tienen que hablar con alguien), y que este le dio un morreo solo para que se callase y ella ya se pensaba que había ganado el programa (sus saltitos mientras decía “qué guay” son únicos.) Luego se enfadó cuando se dio cuenta de que hizo lo mismo con todas y claro.

Y también hay una que ha decidido que no se va a acostar con él y al pobre le va a explotar algo. La madre no sé como lo aguanta y no le dice que deje de ejercitar tanto los brazos que parece un canario.

Y por último pero no por ello menos importante los mejor elegidos del programa. Son gente bien, familia de diplomáticos, el hijo es divorciado, abogado pero cantante lírico y la madre lo más pijo y protocolario que ha existido. De hecho, buscan a una chica a la que se la pueda sacar a eventos sociales con reyes y jeques y que sepa comportarse. Pero el tío se ha encaprichado de una cocinera brasileña y a la madre no le gusta nada porque “¿Qué tiene que decir una mujer que se pasa el día en la cocina?” Claro, no todo el mundo desayuna de etiqueta con mayordomo sirviéndoles.

Lo que yo me pregunto es a qué ha ido la Cristiane esta al programa si ya ha salido en la interviú. A pegar el braguetazo, seguramente.

Las frases que nos ha dejado Toya, la madre, han sido lo mejor del programa, inolvidable su viaje a Vallecas a ver la casa de la brasileña, con toda esa ropa tendida en las ventanas, y menos mal que son delgadas, porque si no, en esa casa se apañarían muy mal. Y qué bien que Esperanza Aguirre haya puesto parques y jardines en el barrio.

Y AHORA LOS COMENTARIOS DE LA FINAL.

Me encanta que junten a todas las madres y se pongan a hablar de donde estuvo cada una en el viaje. Toya le tiene envidia a la madre del gay porque ha estado en París. Pero no creo que sea eso de verdad, porque seguro que esta es como la Lomana, que cuando quiere se va allí a pasar el día y punto.

El Quimifuck le echa la bronca a la rubia que no se deja tocar porque ha hecho muchas tonterías durante el programa. Pues un poco tonta sí que es, pero creo que hay otro que se lleva la palma.

Como he dicho antes, resulta que los candidatos del gay se han liado entre ellos, más aún en París delante de la cara de todos. Y llega el momento en que para meter leña al fuego, los del programa le enseñan a la madre un vídeo de los dos liándose. Al principio se cree que es su hijo y su candidato.  Ya no le mola tanto el pretendiente que quería que eligiera su hijo.

Y ahora empieza lo bueno, no sé donde están porque estaba viendo Mad Men y no me he enterado, pero es una sala súper adornada y tienen hasta invitados y todo, algunos son las pretendientas y los otros pues no sé, vendrán de parte de Luján.

La primera madre que entra es la del virgen y se pone a llorar cuando lo ve con traje. El virgen le responde que no siempre va con camiseta. La madre lleva un modelito un poco extraño, unas mallas hasta las rodillas y una especie de camiseta/ vestido muy ajustado color rojo muy chillón. Pero no quiero hablar de eso, me duele a la vista.

Y entra la candidata. Las demás pretendientas flipan (como si no supieran quién falta entre el público), madres que ponen cara de circunstancias. La chica ve la relación como romántica y bonita. Vale, o sea, que ahora coge el chico un anillo y si se lo pone a la chica es que se casan y si se lo pone a la madre es que se vuelve para casa virgen.

 Nos confirma que sigue siendo virgen a pesar del Aleluya que nos pusieron en Dublín. HIJOS QUE PONEN ANILLOS A SUS MADRES!

Madres felices.

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Le toca el turno al gay. Su madre le enseña el vídeo. Yo, la verdad, es que sobreactúa sus expresiones, ya lo sabía todo seguro. Lo único que quiere es cambiar su tienda de antigüedades por algún plató. Claramente.

Y dice que no va a llorar. Que conste que podría, pero no puede. Porque no lo tenía preparado.

Le enseña Luis Ángel el vídeo al elegido y se pone a partirse el culo, porque “no ha matado a nadie”, pero claro “su actitud es totalmente indefendible”. Discuten en la habitación “intentar compartir conmigo, digo, contigo esos momentos tan chulos en París”. Este al final se va a quedar consigo mismo, ni con su madre ni con nadie, consigo mismo y punto.

Se van al hotel ese o lo que sea y claro, tiene que entrar alguien a “casarse” con el gay, así que habrá estado toda la tarde hablando con sus palabras cultas con alguien de producción y le han dejado que se salte las normas.

Me parece mal que haya entrado Mohamed al final. Me parece mal porque me cae bien y solo aparece porque claro, como los otros se han liado entre ellos, pues ale, segundo plato. ¡Si lo eliminaste porque el otro te ponía más!

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El modelo, que va todo de negro. Traje negro, camisa negra y corbata negra. Zapatos marrones. “No puedo elegir entre zapatos y deportivas, imagínate entre dos chicas tan guapas”. Pero mi pregunta es ¿cuánto rato habrá estado hoy peinándose y poniéndose monísimo para este momento?

 Va el tío a ver a la elegida a su trabajo con uno panda gigante (de peluche, se entiende) y un ramo de flores. Me hubiera encantado que fuera con eso a decirle que no, pero bueno. No se puede tener todo en la vida.

¿Todas las madres van a llorar o qué?

El modelo periodista que siempre va monísimo de la muerte elige a su candidata. Y la madre está contenta aunque ella tenga una hija. Pero que no la llame abuela porque es demasiado joven, que la llame Rosi.

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 Y ahora los pijos. Vamos a ver quien entra a la habitación porque una se autoeliminó y la otra no quería saber nada del tío. Oh, ha entrado alguien, increíble.   Ni siquiera se han saludado, no pinta bien.

Esta es la que dijo en el cásting todo lo que quería oír la madre, pero seguro que era para poder salir en la interviú. Que parece que es a lo que aspiran todas las tías que salen en estos programas. Qué poca imaginación que tienen.

La Toya esta, para haberlas llevado el primer día a todas a una clínica estética y haberse hecho de todo, ya podía haberse arreglado los brazos, que no veáis el pellejo que tiene. Pero eso sí, absolutamente ninguna emoción en su cara cuando su hijo le da el anillo a ella porque pasa de su candidata por descarte. Y ya lo habían ensayado porque sabe perfectamente que solo le cabe en el meñique.

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Dios, el Quimifuck cruza los  brazos y rompe la chaqueta. Ha tenido que crujir eso cosa mala, porque los ha descruzado al momento. Aunque, por otra parte, seguro que forman parte de sus prendas “que se abren” (y su gorrito de marinero) y se pone a hacer un striptease, que para eso ha ido a la tele, a lucirse.

Qué rabia me da cuando camina, con esos brazacos que no puede acercarlos al cuerpo.

A la madre no le mola una de las candidatas porque dice que es vieja y se le ha pasado el arroz para darle hijos. O a lo mejor es porque no se calla ni una.

¿Pero qué están diciendo de cambiar pañales  y por qué dice el Quimifuck que los de la otra chica los cambia encantado? ¿Necesita pañales la tía esta? Pues que sepáis de ir de dura funciona con esta clase de tíos.  Oh, dios, con mariachis le dice que la elige.

Que susto, estoy todo el rato temiendo que se arranque la ropa el tío este. Si es que no puede aguantar. Lo que no entiendo es como una tipa quiera estar con un tío que se ha tirado a todas las chicas que le han puesto delante, con cámaras y todo. Supongo que para gustos los colores.

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En fin, que ya está, nos lo hemos pasado muy bien riéndonos de esta gente, porque otra cosa no, pero graciosos han sido un rato. Aunque a veces  daba ganas de pegarles una paliza. ¿Pero sabéis quién molaría que saliera en la interviú? El virgen, claro.

Y ya están abiertos los cástings para el siguiente programa, veremos quien hace de Toya porque lo de esta mujer es insuperable.

5 comentarios sobre “Visto en TV: ¿Quién quiere casarse con mi hijo? [1ºT]

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  1. Te acababa de comentar y ha desaparecido…igual luego salen dos comentarios mios, weno da igual!!! Al lio: A mi me ha encantado. Podía asustarme hasta la vergüenza ajena más extrema como partirme de la risa, sencillamente genial. Entretenimiento puro y duro 😀

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