Minisodios: La Malabarista

Siempre que veo a alguien vendiendo pañuelos en los semáforos (o pidiendo limosna) me acuerdo de La Malabarista.

La Malabarista era una chica que iba conmigo a clase, trabajaba en un bar y siempre se jactaba de robarles los bollicaos que merendaba y todo lo que podía porque según ella la explotaban y pagaban muy poco.

Así que un buen día decidió que sacaba más dinero haciendo malabares en los semáforos y embaucó a una amiga suya para hacerlo. Dejó el mal pagado bar y se puso a hacer malabares. Todavía me pregunto si sacaba más dinero haciendo eso que en el bar, por muy mal que le pagaran.

Después de eso dejó de venir a clase porque no podía pagarse el material.

Y esta es la historia de La Malabarista. Acordaos de ella cada vez que paréis en los semáforos.

 

Minisodios: el hombre del paro y su dni

El hombre del paro era un hombre que iba a hacer algo a la oficina del inem y le piden el dni. Pero resulta que estaba roto.

Yo creía que estaría roto por alguna esquina y le habría puesto celo pero luego dijeron algo del chip. Que pena no haberlo visto de cerca.  Así que el hombre que le estaba atendiendo le dice que eso está “modificado”, “adulterado” o alguna palabra así y que con eso no se pueden hacer trámites de ninguna clase. Que vaya a la policía y que le den uno nuevo.

El hombre se indigna al máximo nivel y le dice que sí hombre, que si se le rompe 40 veces el dni va a ir él 40 veces a que se lo arreglen.
Y el señor funcionario le contesta que pues que ya verá él lo que hace, que no le acepta el dni porque está roto y así no se hacen las cosas.

Y yo me pregunto ¿a cuántos de aquí se os ha roto el dni alguna vez? ¿Para qué habrá usado este hombre el dni y que se le rompa?

Se indigna más y dice que no va a ir a ningún sitio a que le arreglen nada, que hombre ya, no va a hacer lo que le mandan, como si fueran ellos dios o algo, que no va a hacer las cosas como ellos quieran.

Pues bien, que no haga las cosas como ellos quieran y así seguro que puede hacer trámites con el Inem.

No, en serio, a mí no se me ha roto el dni en la vida. Dentro del monedero y siendo sacado de vez en cuando un dni no se rompe. ¿Dónde lo llevaba el hombre? Los antiguos estos que en realidad eran un papel plastificado que al final se abrían por las esquinas es entendible, pero es que el funcionario dijo algo del chip. O sea que no era antiguo, era electrónico y eso no se abre por ningún sitio.

No lo quiero ni pensar.

Y ahora cambiando de tema, ¿no os preguntáis como la gente le da al alcohol y a las drogas después de haber visto como se les queda de “bien” la cara a las personas (jóvenes) que llevan unos cuantos años dándose a la mala vida?

Recreación, cualquier parecido con la realidad es casualidad.

 

Cualquier parecido con una choni también es casualidad. Y la bizquez también, claro. Aunque igual que se le descuelgan los labios y media cara se le puede descolgar un ojo. Nunca se sabe.

 

En fin,  misterios de la vida.

Minisodios: la vecina que era la madre de todos los vecinos

¡Por fin he encontrado a alguien digno de un minisodio!

El por qué del título os lo voy a explicar seguidamente:

Yo tenía una vecina que seguro que no dormía por la noche de lo preocupada que estaba por la vida y milagros de los demás vecinos. Un día se me ocurrió bajar por las escaleras con los patines, por supuesto, pensando que cuando llegara a su piso me la iba a encontrar, me iba a echar la bronca e iba a ir a decírselo a mi madre.  Ya estaba yo pensando en como decirle educadamente que se fuera a la mierda y que no le importaba nada lo que yo hiciera o dejara de hacer cuando, efectivamente, me la encontré, pero debía de estar súper preocupada por otro vecino porque no me dijo absolutamente nada. Aunque, creo recordar que a mi madre sí que se lo dijo, claro, como no.

Tenerla ahí acechando en los rincones de la finca, era como si tu madre tuviera cámaras por todo el pueblo solo para saber si habías vuelto del cole por otro camino, si te habías parado en el kiosko  a comprarte una revista o si hoy te había dado por subir a pie en vez de en el ascensor (y te la habías encontrado, claro).

Y sí, la mujer tenía su propia familia, no sé por qué tenía que estar preocupándose por todas las demás, como si esos pequeños detalles fueran de una importancia máxima. Ni que estuviéramos preparando una bomba nuclear o algo, viniendo del cole por otro camino.

Al final, la mujer se fue del piso, a una zona del pueblo en el que no vivía casi nadie y claro, no podía meterse en las vidas de otras personas y la buena mujer se aburría mortalmente, así que se volvió a mudar, seguro que luego se volvió a mudar otra vez, porque el nuevo sitio tampoco es que fuera el mismísimo centro, pero yo ya le he perdido la pista y seguro que no me reconoce si un día la veo. O a lo mejor sí y llama a mi madre para decirle que me ha visto, dónde, cuándo, cómo y con quién.

minisodios: “la profe sustituta de física”

En cuarto de la ESO tenía una profe que tenía alguna cosa rara en el hombro. Como no “podía” escribir en la pizarra iba por todo el instituto arrastrando un proyector y unas láminas con los problemas, pero no va de esto el post. El caso es que cogió una baja y apareció la prota de hoy, la sustituta de física.

La sustituta de física de cuarto de la ESO era una muchacha acabada de salir de la facultad, que seguramente pisaba por primera vez un instituto en forma de profesora.

Y su especialidad era ponerse a corregir algún ejercicio, rallarse, mirar a todos lados, borrar lo que había escrito, girarse y decir “bueno, no sé seguir. Vamos a ver el siguiente”

Gracias a dios, solo estuvo un par de semanas. Me hubiera gustado haber hecho algún examen, por ver si la mujer lo daba todo por aprobado y tal, claro.

minisodios: la twitteadora compulsiva

Me gusta twittear, me gusta tanto que abro el twitter antes que el facebook, pero no creo que tenga que informar de toooooodo lo que hago y pienso ahí.

Un día me empezó a seguir una chica que no conocía de nada. Como yo era joven e inexperta la seguí yo también. Resultó que era una twitteadora compulsiva. TODO, ABSOLUTAMENTE TODO lo twitteaba. Que si había ido a la cocina a por un vaso de leche, que si cuando había vuelto había desaparecido su ropa, que si su madre le había dicho tal, que si hoy iba a salir con no se quién,que si se le había caído un papel al suelo, que si lo había recogido, que si amaba a su novio, etc, etc.

Un día, por curiosidad, fui a ver si la pava en cuestión (porque de que estaba en la edad del pavo no había duda ninguna) me seguía a mi o qué. Resulta que la tipa que me llenaba TODO el timeline me había unfolloweado, vamos que a parte de twitteadora compulsiva quería creerse una celebrity teniendo mas followers que followeados.

Ni que decir tiene que en todo el tiempo que la tuve ahí le dije nada, qué le iba a comentar? ¿de qué color era el papel que se le había caído?

Esa clase de gente que pretenden ser dioses me ponen muuuuy nerviosa.

minisodios: el de los puntos suspensivos

Un día me metí en una web de buscar pareja por curiosidad, solo quería ver si habia menos o mas salidos que en un chat, así que allá fui. Ni que decir tiene que no he pagado ni un céntimo por eso, que conste, tampoco era tanta mi curiosidad.

El caso es que un día viendo a ver que clase de tíos andaban por ahí recibí un email. Me pareció un chico interesante y seguí hablando con él. Al poco tiempo me dejó de parecer interesante, se pasaba…. el rato…. escribiendo….. con puntos ….. suspensivos…. e incluso…. los usaba….. como interrogaciones… que yo al final no sabia si la frase era una afirmación o que. Un día le pregunté que por qué escribía tanto punto suspensivo, me dijo que era para dar énfasis a lo que escribía, así que me imaginé que era una de esas personas que hace pausas incomprensibles cuando está hablando.

Luego empezó a enviarme mails, todas las mañanas mails. Y no veáis la pereza que me da abrir el correo.  Correos llenos de puntos suspensivos y todo el rato diciendo “ves? me preocupo por tí, porque soy buena persona y amigo de mis amigos”. Me hacen mucha gracia esa clase de descripciones, porque yo puedo decir de mi mil maravillas y que luego no sean verdad, puedo considerarme súper simpática y divertida y luego parecerte un muermo y una borde (sí, soy una borde ehh y un muermo también, para qué mentir?) Así que dejé de responder los emails. (ah, y además era super fotogénico y por eso le molaba hacerse fotos todo el rato)

Después empezó a decirme que si no me hablaba él yo pasaba. Vale, eso es verdad. Nunca me ha gustado molestar a nadie, así que si no sé si voy a ser bien recibida paso de ponerme a hablar. Por otra parte, tampoco es que tuviera unas ganas locas así que más razón todavía.

(Espero que no lea esto, porque se va a dar cuenta de que es él)

Lo mejor: quería quedar para ir al cementerio. Sí, claro, una primera cita en el cementerio es lo mas guay que me ha pasado nunca. Y no, no era emo. (Que yo sepa) Aunque bueno, mas original que ir al cine si es, no lo vamos a negar.

minisodios

Igual que la HBO hace con True Blood, que tiene unos minisodios en su web que giran alrededor de un personaje en concreto he decidido hacer yo los míos propios. A lo largo de mi vida he ido encontrándome (como todos) con gente rara/interesante/ digna de recordar/ olvidable / extravagante/ estrambótica/  completamente normal etc etc (no se me ocurre nada mas)

Ayer estaba pensando en una conversación que tuve sobre Jaime I (sí, tengo esas conversaciones, gracias a dios no muy a menudo) y me acordé de:

LA PROFESORA DE VALENCIANO Y EL PROFESOR DE PLÁSTICA

Creo que estaba en tercero de la ESO cuando me encontré con estos dos personajes (que espero no lean mi blog, aunque lo dudo bastante xD) Profesoradevalenciano era una mujer que toda la vida había hablado en castellano y no se preocupó del valenciano  hasta que se juntó con un grupo de hipies valencianistas (y no hablo de que fueran del Valencia CF) que le enseñaron la  gracia de nuestra lengua autóctona. (Creo que ni siquiera era valenciana esta mujer.)

Profesoradevalenciano se había enamorado de Jaime I cuando iba con el grupo de hippies y vivía en una telenovela constante publicando su amor por él. Nos mandó leer “Crónica” de Ramón Muntaner, la crónica de la conquista de Valencia, por si acaso no os lo imaginábais ya. Estaba tan desesperada que nos llegó a decir que si no teníamos nada que pedirnos para Reyes, que pidiéramos un libro sobre Jaime I. Obviamente nadie le hizo caso, o eso creo.

Los rumores decían que Profesoradevalenciano estaba liada con Profesordeplástica, que venía en bicicleta a la escuela y llevaba flores adornando su canastilla. Recuerdo especialmente un día de lluvia, que llegó a clase a primera hora y se quitó los pantalones, todos estábamos alucinando hasta que nos dimos cuenta de que eran impermeables y bajo llevaba otros. Aunque no le hubiera hecho ningún mal ir al baño a quitárselos con intimidad mientras nosotros le esperábamos cinco o diez minutos en clase. Realmente de Profesordeplástica no recuerdo nada más, solo que no vivía precisamente cerca del insituto.

De regalo, os presento a Don Jaime I de Aragón, el que conforme entraba en Valencia se fue a la mezquita y la tiró al suelo.