Las ofertas (de trabajo) de la semana

Una semana más y después de una ardua búsqueda de empelo, os traigo lo más de lo más de las ofertas. Empezamos con este súper guay plan de empleo 2012 de un  importante grupo nacional:

 Os he marcado todas las palabras que deberían llevar acento pero no llevan, claro que no, porque los acentos están sobrevalorados. Y la palabra DEMOS dentro de la frase TE DEMOS LA OPORTUNIDAD que no puede chirriar más.

De esta oferta me hace gracia (ya sabía yo que iba a ser carne de post) el tema de que resulta que han ascendido a todos sus asesores a puestos de responsabilidad y claro, ahora necesitan profesionales con capacidad de realizar visitas a Pymes. Lo que no entiendo es como vana tener la posibilidad real de promocionar dentro de la empresa si todos los que había antes ya han sido promocionados ¿tantos puestos de responsabilidad hay ahí dentro?

PD, nunca os fiéis de empresas que son “importantes grupos nacionales” o “importantes empresas del sector”, cuando no dicen sus nombres, algo esconden.

Lo más jugoso siempre son las ofertas de comercial, pero solo con ver el título de esta…

  

Siempre podeis hacer clic para leerlo y tal, claro.

Pues aquí tenemos un puesto de albañil multioficio. Porque ya no vale con que seas albañil. Tienes que tener un ciclo formativo, así que nada de haberse metido en la obra por dejar el instituto a los 16 años, y también hay que ser encofrador, alicatador, electricista, fontanero,  carpintero, soldador, arquitecto técnico, gruísta, llevar el camión hormigonera, etc etc. Que no te falte de nada.

 Y ahora diréis ¡pero esta no es de esta semana! ¡Es de san valentín! Pues no queridos, igual no es de esta semana, pero os digo que de san valentín tampoco, he aquí la prueba:

 A mí lo que me hace gracia de esta oferta (a parte de que ya llegan tarde a san valentín) es que por esa festividad en concreto tengan que hacer promociones especiales de telecomunicaciones, energía y CARIDADES ¿caridades? ¿Qué **** es eso? ¿Y por qué tienen que venderlo en san valentín?

Y el famoso día de “entrevista” no remunerado, ¡claro que sí! Haznos el trabajo durante un día y luego ya hablamos.

¡Chófer de altas personalidades! ¡Y encima tendré otros 3 compañeros! ¿En el mismo coche o en otros tres coches de altas personalidades?

 Este es uno de ellos. Parece un anuncio de un concurso o algo. Además ¿cuál? ¿cuál es ese que es uno de ellos? ¿Pero qué me están contando? Por lo menos dicen de que va el empleo claramente: reponedor. El resto ya te lo imaginas, si eso.

Y hasta aquí hemos llegado hoy ¿qué nos deparará la siguiente semana de búsqueda de empleo?

Las ofertas (de trabajo) de la semana

Bueno, algunas tienen ya unos meses, para qué mentir.

Y wordpress ahora se parece sospechosamente a tumblr y me dice que los blogs no son para posts largos, que por qué no pongo una foto en vez de escribir nada.

Gracias wordpress, tú siempre tan atento. En fin, vamos a ver si puedo seguir con mi actividad normal:

Si no eres enseñable (que no entrañable) no te apuntes porque no das con el perfil EXIGIDO.

Le podéis dar click para ampliar, era tan grande que no cabía!

Aquí tenemos la oferta de trabajo del año. No lo digo yo, lo dicen ellos. Que vale 1.700 euros. Vamos, digo yo. Porque tiene precio.

¿Suena todo genial, eh? Si estás interesado no dudes en enviar el currículum en formato WORLD  por EMEIL. Y enseguida te llaman para que empieces a trabajar, bueno, previo pago de 1.700 euros.

Para vender calzado, complementos y ropa. Y luego un coche para que se lleven el calzado, los complementos y la ropa. ¡Era obvio! ¿Por qué no se le había ocurrido a nadie antes?

Esta no tiene nada de malo, pero me ha resultado curiosa, una casa de caseros.

Estoy segura que la parte de “candidatos que busquen un trabajo a media jornada, de fin de semana o de días sueltos” era para hacerse los guays. En plan “Ehhhhhhhh que ofrecemos un trabajo a jornada completa! ¡Que no es una mierda de días sueltos!” Y lo del día de mañana es porque cuando te llaman comienzas a trabajar al día siguiente. Claramente.

Que si no estás en paro, no te dan el trabajo.

Tengo la carrera de Ciencias de la Habilidosía, así que soy perfecta para esta oferta, aunque en realidad no tengo ni idea de qué va. Igual es para poner textos en google translator y publicarlos como ofertas de empleo.

Y por último, mi más preferida. Me hubiera apuntado si hubiera tenido un uniforme Hippie Chic en plan Fiesta flower power de Pachá Ibiza, pero como no me invitaron, pues no me lo compré. Y ahora mira. ¡Podría haber estado repartiendo latas con plantas y transmitiendo energía muy positiva!

Lo mejor, ahí no lo pone, pero por dos tardes el salario era 15.000 euros. Claro, como se nota que con un uniforme Hippie Chic se gana pasta gansa.

Bueno, que lo de wordpress ya me he enterado. No sé como me había metido en una especie de entrada rápida a lo tumblr pero ya está. Hay que dar vueltas enormes, pero he encontrado la manera de entrar al escritorio de toda la vida. Que para tumblrear ya tengo tumblr, ¡hombre!

Las ofertas (de trabajo) de la semana

Otra intensa “semana” de búsqueda de empleo:

La importancia de los acentos

Porque no es lo mismo que necesites inglés y que necesites ingles.

¿Has estudiado antropología?

Creo que queda bastante claro de qué va la oferta ¿eh? Y por si no hemos tenido suficiente:

 Si buscas tu primer trabajo, aquí tienes una oportunidad para que te engañemos y acabes trabajando de comercial.

 Sí, lo más posible es que se trate de una oferta para evitar fraudes o errores en páginas que usan tarjetas de crédito pero no me digáis que no habéis pensado que se trataba de aumentar los fraudes en compras online.

 Buscar un técnico audiovisual que sea comercial e informático para vender instrumentos musicales. Lo normal ¿no? No sé cuántos músicos habrán abierto la oferta viendo que buscaban técnicos audiovisuales / comerciales / informáticos.

 Requisito imprescindible: Tener internet. Si no tienes internet no tienes trabajo. Menos mal que hoy en día casi todos cumplimos el requisito. Y menos mal que son ofertas de trabajo online y ya no hay cibers donde mirarlas.

 En estas fechas tan señaladas me llena de orgullo y satisfacción ver ofertas para ser Papa Noel, elfo, paje, rey mago…

(Porque los de verdad, efectivamente, no pueden estar en todos los centros comerciales a la vez)

Las respuestas eran por defecto y no había ganas de cambiar la pregunta.

 Esta es una pregunta que yo les hago  a los sabios del lenguaje que sé que visitan mi blog (o no), ¿eso de “para por las tardes” es correcto? O “de por la mañana”, es una cosa que siempre me he preguntado.

 Efectivamente, hay muchas personas menores de 30 años que necesitan tiendas y no al revés. Es una pena.

 Es que me pregunto para qué quieren personas con antecedentes militares para ser “fanáticos del deporte, ventas campaña de navidad” y también con antecedentes en liderazgo y viaje internacional. ¡Antecedentes! Que esa palabra no mola y punto. Que no sean tan guays y pongan “experiencia” como todo el mundo.

Pero nadie puede decirles que no, porque ofrecen viajes nacionales e internacionales (todo esto durante la campaña de Navidad) y estabilidad laboral (también durante los dos meses que dura la campaña de Navidad), claro.

Y una última de regalo para los que tengan ganas de leer un tocho traducido con el traductor de google:

 Y también si alguien ha entendido de qué va la cosa que me lo explique, a ser posible sin usar la palabra “clientes”, que la última vez que fui a una entrevista en la que solo decían “clientes” casi no me dijeron ni el nombre de la empresa.

La entrevista que viví peligrosamente

Por fin he estado en una entrevista en grupo con dinámicas. Porque eso de sentarte en una habitación con un montón de desconocidos a contarles tu vida ya estaba más que superado (y no, no en alcohólicos anónimos).

Antes de ir a la entrevista me estuve informando por internet, todo el mundo coincidía en que habían hecho una entrevista de grupo con juegos, así que, aunque no me lo habían dicho por teléfono, empecé a preocuparme. Porque seguro que todos habéis visto el Método Gronholm, ¿a que sí? Y yo nunca sé qué decir cuando tienen que elegirme para seguir en una balsa rumbo a una isla desierta. Y me pasa a menudo, que tengo que nadar hasta la civilización.

Así que llego ahí, era un hotel, pregunto por el señor en la recepción y me pregunta el chico si estaba alojado allí. ¿Y yo que sé? Es una entrevista, no vengo a verlo a su habitación, que yo sepa. Los que querían enviarme a Europa del este eran los de la semana pasada. Y empieza a llegar gente. Si tenía un mínima esperanza de que fuera una entrevista individual empiezo a perderla poco a poco, por lo menos no somos mucha gente.

Entramos en una habitación, nos sentamos, empezamos a contar nuestra vida, estudios y trabajos, yo la primera, porque soy muy guay y me siento donde no debo. Antes de eso han pasado lista, como si fuéramos a clase o algo. Y aquí vienen los cotilleos sobre la gente:

• Una chica que vivía en una gran ciudad española con un trabajo a mi parecer bastante bueno (en comparación con el de la entrevista) que se viene aquí porque se enamora de la ciudad.
• Una chica entre moderna y hippie, con el pelo largo pero con una mini cresta, que prácticamente no habla.
• Un chico que parece que nunca va a tener suficientes estudios.
• Un chico de pueblo con experiencia en el tema y que pasa a la siguiente ronda.
• Una periodista que se dedicaba a hacer tours guiados en un museo.
• Una mujer que llega media hora tarde y se queda tan pancha.
• Una chica que llega con su novio (pero no la acompaña dentro) joven y recién titulada, que nada más salir se pone a llamar por teléfono en la otra punta del hotel.
• Un chico del que se ríe el entrevistador porque había estudiado márketing y estaba haciendo psicología. Como si la gente no pudieran gustarle cosas diferentes.

Había más gente, pero no me llamaron mucho la atención, así que no me acuerdo de ellos.

Y ahora la mandanga:

Nos reparten una hoja, seguro que la conocéis, el juego del refugio. Hay unas cuantas personas que cada una tiene un problema insalvable (antecedentes penales y una pistola, enfermedades mentales, sida, etc) y hay una guerra nuclear, tienes que meter a cinco de ellas en un refugio.

Así que nos separan en dos grupos (ahora no somos desconocidos porque nos hemos contado nuestras vidas) y se supone que tenemos que empezar a discutir. Bueno señores, no importa qué mierda digas ni a quién elijas, lo importante es que seas al que más se le note. Aunque los entrevistadores (sí, había tres) pasaran como de la mierda de nosotros. Salieron durante un buen rato cuando empezamos (estarían ya haciendo quinielas) y cuando volvieron a entrar se pusieron a hablar de sus cosas. Ni una mirada hacia los grupos ni nada. ¿Así como iban a saber quién era el que más participaba?

Hay lo que hubiera dado yo porque estuviera Ernesto Alterio.

Total,  después teníamos que elegir a un portavoz que diría a cuales de esas maravillosas personas habíamos elegido para el refugio y ahí estaba el quid de la cuestión. El portavoz de ambos grupos sería uno de los elegidos para la entrevista personal que tendría lugar momentos después de la grupal.  Quizá fue una casualidad, pero así fue. Las dos portavoces, el chico de pueblo y creo que tres personas más en las que tampoco me fijé un ápice.

(Os prometo que aquí quería poner un espacio)

Una cosa que quería comentar es como los entrevistadores se ríen de la gente que tiene estudios dispares. No lo entiendo.

Como he dicho había un chico que había estudiado márketing y luego psicología. ¿Y qué? ¿No le pueden gustar ambas cosas?

Sin ir más lejos el entrevistador nos acababa de decir que había estudiado cocina y míralo ahora.  Ya lo dije una vez, es como si no te pudiera gustar el color verde, el otoño, y la tortilla de patatas a la vez.

(Sí, también lo he intentado con el HTML pero ha seguido pasando de mí)

En fin, que, aunque digan que si no te llaman para “conocerte un poco mejor” (igual luego se subieron a alguien a la habitación, nunca se sabe) no quería decir que no estuvieras fuera del proceso. Pero, como todos os imaginaréis, me han enviado un mail para decirme que no voy a pasarme la vida vendiendo sus maravillosos productos. Podrían haber llamado, tal como decían, y siendo la empresa que es, pero bueno, nunca me lo habían dicho por mail. También es romántico. ¿A cuántos os han descartado por email?

Las ofertas (de trabajo) de la semana

No sé por qué sigo poniendo “de la semana” si las voy acumulando hasta que me apetece hacer un post, que, por supuesto, nunca es uno a la semana, pero seguro que si no lo llego a decir ni os enteráis, así que seguiremos como si no hubiera pasado nada.

“uno”, así sin más. “Uno” y punto. ¿Uno qué? Pues no sé, pero solo uno.

TEMPORAL MUCHO TIEMP 

Porque ni son 2 días, ni es una semana, pero tampoco es un contrato indefinido, que nadie se emocione y se apunte como loco a la empresa. Eso sí, por lo menos es MUCHO TIEMP. (3 meses)

De esta me ha hecho gracia lo de garantizar rigurosa confidencialidad. Claramente es como aquella entrevista en la que estuve donde casi tengo que sacar la navaja para que la entrevistadora me diera alguna información sobre la empresa.

Por lo menos aquí sabes que es de comercial.

En esta también se ofrece rigurosa confidencialidad porque no se sabe qué puesto de trabajo están ofreciendo exactamente. Menos mal que no piden experiencia en eso que no sabe qué es, porque entonces ya sería la leche.

Si no llevas la radiofrecuencia de serie, aquí no puedes enviar tu curriculum. ¡Mierda! Tenía que haber hecho como que me apuntaba solo por ver si te lo preguntaban luego.

Uf, vais a tener que clickar para ver todas las exclamaciones en su esplendor. Debe ser una empresa súper joven y dinámica, o es que el que redactó la oferta estaba todo puesto y se emocionó.

Y ahora una de preguntitas “trampa” para ver quién se merece ser convocado a entrevista y quien no:

“Cinco valores que se cuestiona un entrevistador/a”  ¿¿Pero a mí que me cuentas?? ¿¿Soy acaso el entrevistador??

Y por último, mi favorita, creo que me la voy a poner de fondo de escritorio:

Las ofertas (de trabajo) de la semana

Se acabaron las vacaciones (intermitentes) y hay que volver a ponerse en marcha en eso de buscar trabajo (aunque si no lo hemos encontrado ya, el invierno suele ser austero en contrataciones, lo tenemos crudo), ahí van las mejores ofertas que he encontrado últimamente:

Empezamos con un viejo conocido: los modelos de cabello. Debe ser difícil encontrar chicas jóvenes con más de 80% del cabello con canas. Siempre les quedarán las bellezas nórdicas con ese pelo casi blanco ¿no?

Hay gente que ha visto demasiadas películas de ciencia ficción y se cree que ya se pueden clonar los cocineros. ¿No se referirían a un ayudante? Que me ilumine alguien del sector.

Pero lo que más gracia me ha hecho son los requisitos del final, copiados y pegados de a saber donde, todo junto, sin una coma, un punto, un acento…

Este año o yo he visto muy pocos telediarios, o han salido poco casos de intoxicación de legionela. Seguro que es por estos operarios de limpieza que tienen carnet de legionela. Cuántos carnets y permisos hay que tener hoy en día para trabajar…

Y acabamos con una oferta que igual os suena de algo…

Ya vimos una oferta de detective privado por aquí e hicimos escarnio público de la no necesaria experiencia y estudios, total, para hacer encuestas en la puerta del metro y mistery shopping tampoco se necesita más.

Aquí nos deja claro que para ser detective privado hay que estar en posesión de una habilitación (lo siento gente que viene buscando trabajo de detective privado al blog), y, muy importante, es necesaria la IMAGINACIÓN, para poder sacar pruebas de donde no las hay, claro.

La entrevista déjà vu

Casi se me pasa hablaros de la magnífica experiencia que tuve repitiendo esta entrevista para teleoperadora que hice hace un año y pico, y en la que, atención, no me cogieron. Oh, vaya, acabo de fastidiaros el final.

Pues hace una semana más o menos fui la misma entrevista, para el mismo puesto. Me parece un poco raro que cada año hagan la misma entrevista para el mismo número de personas y para el mismo puesto, pero en fin, será por eso de aprovecharse de las subvenciones de la Seguridad Social haciendo cursos para luego meter a un par de personas a trabajar.

Como ya sabía a lo que iba y que no me iban a coger, tampoco tenía grandes esperanzas, pero claro nunca se sabe. Hasta que llegas y hacen sentarse a otras 10 personas en la misma sala y la mayoría han trabajado anteriormente para la empresa. (Y ninguno es sudamericano, así que ahí tiene que haber gato encerrado, claramente.) (esto es una bromilla, que nadie se me enfade)

Recuerdo perfectamente aquel día de febrero en que hacía un frío increíble para estas latitudes y nos hicieron esperar fuera, en la calle. Esta vez también, pero con calores mortales. Por lo menos había sombrita. Y miles de trabajadores. Hasta que llega una mujer de mediana edad y empieza a darme la paliza. Que por qué no llevaba yo también la tarjeta que te daban en la entrada como que estabas allí de visita. Pues porque he entrado antes y me han dicho que volviera a entrar dentro de media hora. Ah, vale. Y que si tienes algo mejor. Que si has traído el CV, porque a mí se me ha olvidado porque me han llamado de improviso y he venido tal cual. Y en taxi, porque no me quería perder y llegar tarde. Ay dios, que no sé donde está mi móvil, voy a ver si en la cafetería, si llego tarde diles que he ido a por el móvil.

A todo esto, había un hombre a mi lado que enseguida vio como la tía esta no iba a parar de hacer comentarios en toda la espera y se separó de mí raudo y veloz, hasta ponerse fuera del contacto visual de la tía. Que, por cierto, volvió ante de que nos llamaran a la entrevista y luego le contó la historia a la entrevistadora.

Como la otra vez, la sala llena de informáticos, psicólogas, gente mayor con amplia experiencia en multinacionales, abogados, etc. Pero, como he dicho, de todos estos, el 70% había pasado por la empresa en algún momento de su vida.

La entrevistadora era más asquerosa que un plato de  boquerones con nocilla. No sonrió ni una sola vez y si podía dejarte en ridículo lo hacía. Que se lo digan a un señor mayor que le dijo que no sabía nada de informática y ella le preguntó con mala leche “pero vamos a ver, ¿Como no vas a saber nada de informática? ¿Y como has hecho el currículum que me has dado?” y el hombre “bueno, es que ya lo tenía hecho”. Y después “¿Qué te puede aportar a ti el puesto de trabajo” le contesta el hombre: “dinero”. Simple y claramente. La tía se puso a apuntar como loca.

La tía ya le había cogido manía al pobre hombre, que luego le preguntó:

- Entonces, si no sabéis cuál va a ser el volumen de trabajo y las horas puntas, es que es un servicio nuevo, ¿no?

- No, es un servicio que ya existe. Si es atención al cliente. ¿Como no va a existir?

- Como dices que no lo sabéis…

- ¿Cómo no vamos a saberlo?

Y un par de chungos (ahí había uno en especial que era un topo casi seguro, venga ya) le saltaron al cuello también al hombre por preguntarle esas cosas a la pobre entrevistadora.

Para variar, el sueldo (ahora en bruto) ya había bajado unos dos cientos euros de lo que habían dicho (en neto) por teléfono. Cosa normal últimamente, te captan y luego te machacan cuando ya no puedes decir que no te interesa. Luego, para poder optar al trabajo, tienes que pasar un curso de 8 horas, luego, si pasas ese, diez días de otro curso, todo esto sin remunerar, sin alta en la SS y ni siquiera te pagan el transporte (que, para mí, sería lo mínimo. Por lo menos no perder dinero haciendo un curso inútil para que luego no me den el trabajo) y después de eso, haces un examen, si la nota es alta, entras contrato por obra, si no, sustituciones, si te han elegido para hacer bulto en el curso y que pareciera una cosa seria, adiós muy buenas. Ya nos veremos por ahí.

Obviamente no me cogieron. No sé por qué me volví a apuntar en la oferta, tendría esperanzas de que hubieran cambiado de forma de trabajar y que por lo menos pagaran el transporte de los cursos, aunque estaba claro que yo era una de esas personas que llaman para hacer bulto en la entrevista. Que está visto que aunque ponga 20 vacantes luego son 2.

No sé qué prefiero, las entrevistas déjà vu o las entrevistas para trabajar de timador.

las ofertas (de trabajo) de la semana

Porque nadie debería desaprovechar oportunidades como estas:

¡¡Claro que sí!! ¡¡Más de 10 años de experiencia INPRESCINDIBLE!!  Y qué manía tiene la gente de escribir las ofertas en mayúsculas. Será porque no llevan acentos y así no tienen (tantas) faltas de ortografía. Seguro.

¡Ya era hora! ¡Por fin todos podemos trabajar para Veridian Dynamics! 

O igual es para Massive Dynamic, pero a mí me gustan más estos.

¿Guay no? ¿Quién no ha deseado ser un detective privado alguna vez en su vida? Bueno vale, pues ¿Quién no se ha preguntado qué hay que estudiar para ser detective privado? ¡Ya lo sabemos! ¡Nada! 

Pero atención a las funciones que desempeña un detective privado, entre las que se cuentan : mistery shopping, infiltraciones y encuestas. Todo muy de detective privado, eso sí.

Y de detective privado es esta pregunta previa a apuntarte en una oferta, no sea que tengan que mirar el currículum o algo:

¿Has encontrado algo interesante en tu intensa búsqueda de trabajo? Envíanosla a therwis.mail@gmail.com y te lo agradeceremos eternamente.

Ofertas (de trabajo) de la semana

Esta semana no tengo ninguna oferta guay que traeros porque he estado ocupada en mi nuevo súper emocionante trabajo (sí, eso mismo, sí) así que os voy a contar una cosa “curiosa” que me ha pasado.

El caso es que estoy haciendo una promoción, lo gracioso es que en la tienda donde la estoy haciendo me he encontrado a una chica haciendo otra para la que hice una entrevista pero no me cogieron. Como quien no quiere le cosa he cotilleado un poco y he descubierto que ella no la hizo, la llamaron un día por teléfono, le dijeron que tenían ese puesto libre y la contrataron. Tal cual.

A todo esto, resulta que a mí me pasó algo parecido. Me habían descartado en la oferta de una de estas webs de empleo a las que acudo para hacer este post y otras cosas menos importantes,  como buscar trabajo. Hace una semana me llamaron y me dijeron que la persona que habían cogido para el puesto no podía hacer el trabajo y que si a mi me interesaba, me hicieron cuatro preguntas por teléfono y al rato me llamaron preguntando si podía me seguía interesando.

Pero no es esto lo que me resulta curioso, si no  que, en el caso de mi compañera, habiendo hecho entrevistas a unas cuantas personas (yo vi a unas 12 cuando fui a hacerla) para 6 puestos, ninguno les cuadrara, y le dieran el puesto a alguien que ni siquiera había hecho la entrevista.

Y, en mi caso, imagino que se pondrían en contacto con un montón de personas más válidas que yo, a las que descartaron, ¿Por qué no tenían a nadie en espera por si acaso? ¿Por qué no llamaron a alguno de esos en vez de a una persona nueva que ni siquiera era lo suficientemente guay como para hacer la primera entrevista? 

¿Acaso cobran a la marca que les contrata por entrevista realizada o que? Claro, es que así parece que hacen el trabajo que se supone que tienen que hacer.

Y justamente tengo que ser yo la única persona a la que no envían a Madrid a la formación, vale, vale.

Ofertas (de trabajo) de la semana

Iba a decir que ya me quedaba poco de mirar ofertas, pero como siempre me hacen esos contratos taaaaaaaaan largos, voy a tener que seguir mirando igualmente, así que… ahí van las ganadoras de esta semana:

El dueño de la tienda no es racista, es ordenado. Y tampoco es machista, que luego ha puesto “dependiente/a”. O a lo mejor es que puedes ser dependienta pero tener experiencia de dependiente. Son cosas que pueden pasar.

Esta para mí, es la oferta del año, claramente. (Podéis hacer click para ampliar). Dejando de lado las palabras como “ADSTENERSE”,  la manía de escribir en mayúscula y sin tildes y no haber leído la oferta antes de darle a enviar, me parece un chollo grandísimo. ¿Que por qué? Pues fácilmente. Una oferta de dependiente de telefonía en la que no es necesaria experiencia! Eso es raro de ver. Con que tengas experiencia en por ejemplo, videojuegos, vas que te matas. Y, además, el contrato es indefinido y cobras más de 1.000€ al mes!!! ¿Estamos locos o qué? Es tan triste, que ni me lo creo.

Aún así dije, va, voy a apuntarme, a ver qué clase de engaño tiene esto, y tachán, ahí van las preguntas que tienes que contestar para poder presentarte:

¿No os parece un poco… mmm… como lo diría…. encuesta?

En plan, no voy a contratar a nadie (y menos con un contrato indefinido) pero…. voy a hacerles una encuesta porque yo no sé “que medidas pondria para llenar una tienda de gente”. Me pregunto si la cartelería de la tienda también tiene faltas de ortografía. Qué pena que no venga la dirección. Porque una visita sí que les hacía.

Y para terminar, la nueva moda, después del tapersex llega….

¡¡¡EL TAPERSENT!!!!

¿Qué que es eso? Pues…. artículos esotéricos y para el bienestar corporal!!!

Lo bonito es lo  de “Beneficios: Posibilidad de distribuir tu propio tiempo”. Trabajo que viene con beneficios y todo.

¿Has visto algo interesante en tu intensa búsqueda? envíanoslo a therwis.mail@gmail.com igual que hizo 100x100net enviándonos este link, con una oferta maravillosa, donde como incentivos puedes coger magdalenas y croissants de la cocina de la empresa. Genial, ¿no?