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Las ofertas (de trabajo) de la semana

11 oct

Y yo sigo poniendo “de la semana” cuando no es un post semanal. Pero seguro que os acordáis de que podéis hacer click en la imagen para verla a tamaño completo, porque wordpress me odia y nunca se ven bien.

Os prometo que no estaba buscando trabajo en Huesca. ¿Para qué ponen ofertas en otros sitios cuando en realidad quieren que vivas en Huesca ciudad? ¿O es que se ha ampliado la cosa y por perrería no han cambiado lo de Huesca?

Un puesto de au pair para AHORA MISMO, porque si llamas ahora mismo te regalan un juego de cuchillos de esos de cortar tubos y un maravilloso exprimidor valorado en 150€

¿No se supone que antes de una palabra que empiece por I si vas a poner Y tienes que poner E? E inglés. Yo ya no sé qué pensar.

Pues si contratan a alguien para un criadero de grillo que no esté dispuesto a manipular grillos ya me contarás…

Buscan un azafato promotor que instale sistemas contra incendios. ¿No será mejor buscar un técnico instalador o alguien que sepa del tema ect?  (No me he equivocado con el ect, lo pone en el texto.)

Cuando vayas a la entrevista tienes que llevarte todo lo electrónico que tengas,  el móvil, el mp3, la tablet, el gps del coche, el dvd, todos tus usb, un paquete de cds vírgenes, el mando del garaje, la agenda electrónica, el telesketch, incluso la tele del comedor, para demostrar bien que tienes interés en electrónica y nuevas tecnologías.

¿Alguien que se dedique a ofrecer soluciones de negocio globales a sus clientes cubriendo todos los aspectos de la cadena de valor diseñando e implantando Arquitecturas basadas en las últimas tecnologías del mercado en la sala que me explique de qué va esto y por qué no se ponen comas?

Porque al fin y al cabo lo que buscan es una persona que conteste al teléfono para ayudar a usar aplicaciones informáticas…

Si te llamas Don Gente este es tu puesto de trabajo ideal, aunque sabes q el mundo de  las ventas no es facil. Solo espero que quien haya escrito esto sea extranjero y no domine bien el español, porque como sea español…

Las ofertas (de trabajo) de la semana

6 jul

Aquí os traigo las ofertas que me han llamado la atención últimamente, ya sabéis que si no se ven, podéis hacer click en la imagen para verla en grande:

Y yo pensando que un repartidor de publicidad se llamaba repartidor de publicidad y no azafato / promotor.

Aparte de eso, lo que me ha gustado de la oferta es eso de “por ejemplo repartir un día sí y otro no”

En esta nos explican lo que significa “incorporación inmediata”: de un día para otro. ¡Gracias!

Y además necesitas nervio para poder trabajar allí. Supongo que si siempre estás de los nervios y eres un histérico / histérica te harán un contrato indefinido.

En este sitio no te puedes personar porque no serás atendido. Tiene sentido, porque buscan a alguien que atienda al público, si no tienen a nadie es obvio que no pueden atender a quien vaya ¿no?

A estos les cobraban por tilde, así que solo han puesto una.

Os pongo esta oferta porque es la típica a la que no te debes apuntar a no ser que te guste la aventura y las nuevas experiencias. Vamos, que te timen. Yo no me fío de las empresas que no te dicen en qué se basa tu trabajo si es que te contratan, pero sobretodo no me fío de las empresas que ponen una oferta de trabajo y no dicen su nombre. ¿A qué se deberá tanto anonimato?

Y luego están las ofertas de trabajo que parecen un anuncio de un sorteo:

 La he encontrado gracias a José M, que lo compartió en tuiter.

 Me ha parecido digna de esta sección porque… bueno, ya sabéis por qué.

Experto en fiestas. Menos mal que luego parece que las fiestas a las que se refiere son las tradicionales: el descenso del Sella, los Sanfermines (menos mal que las Fallas son en marzo), y no irse a Ibiza de discoteca en discoteca (aunque seguro que también lo harán, ya puestos)

Funciones específicas: Viajar y publicarlo en facebook y twitter. Que no te van a pagar el viaje y las fiestas para que tú luego no hagas publicidad.

Pero esperad que hay más:

 Requisitos: Conocimientos de las fiestas, porque seguro que habrá que explicárselo a los americanos, alta implicación en el trabajo que implica estar de fiesta, vamos, aguantar lo que te echen. Y aguantarlo bien porque luego tendrás que conducir el camión que os lleve de un sitio a otro ¿eh? no te creas que vas de guay.

Por lo menos hay un salario interesante ¿serán productos de la empresa? ¿Será el camión?

Las ofertas (de trabajo) de la semana

8 jun

Aunque hace tanto tiempo que no tenemos un post de estos que casi son las ofertas de trabajo de los últimos tres meses.

Pero sin más dilación:

Como siempre, si haceis click en la imagen, se agranda y no os dejáis los ojos, pero os lo explico: una maravillosa promoción de repartir publicidad disfrazado. DISFRAZADO.  Por lo menos el disfraz te lo dan, aunque tienes que medir entre 1.70 y 1.80 para que te venga bien. ¿Pero de qué será el gracioso disfraz? Se aceptan sugerencias.

Como requisitos mínimos: haberte disfrazado para repartir publicidad antes, poder desplazarte por ¡tres provincias! (Claro, no había disfraces para contratar a una persona por provincia o más) y por supuesto, no ser vergonzoso.

La oferta del año: super fan de bjork

Tienes que ser especialista, ese es el nivel de la oferta. Esto ya ni por sorteo, ni concurso ni nada. Directamente una oferta de trabajo. Aunque en ningún momento dicen que te vayan a pagar o a contratar. Pone que tienes que estar desempleado, pero nada más. Eso sí, puedes entrar gratis al concierto y a todos los actos previos. ¡Porque eres un superfan de Bjork! Yo lo que me pregunto es si luego el móvil con acceso a internet y llamadas luego te lo puedes quedar.

Pero no todo es tan fácil amigos, porque tienes que tener una cuenta activa de twitter y otra de facebook con 300 amigos/ seguidores EN CADA UNA. Porque no cualquiera puede ser súper fan de Bjork. Ah, y dedicarte a tuitear y postear en facebook cosas de Bjork como si te fueran a pagar por hacerles publicidad.

Visto lo visto, si no dominas el facebook no puedes trabajar ni de dependienta. Aunque no pongas ni un solo acento. Eso da igual, el caso es que tengas dominio de Facebook. Y Donde gentes.

 Este me hizo gracia infinita. Dependienta de fotografía (dependiente en el título, no se aclaraban con el sexo, por lo visto) Pero lo que mola es que” no es necesario tener conocimientos de fotografía, pues los puedes ir aprendiendo a madida que estés con nosotros.”

Estudios mínimos bachillerato y experiencia mínima no requerida.

Adivinad lo que pasó con mi currículum cuando me apunté.

¿Quieres salir en la tele discutiendo? Aquí es donde se tenía que haber apuntado Leticia Sabater y no hacer un vídeo “buscando pareja” para que los medios se acordaran de ella. ¡Si es que te pagan 300 € por día de grabación!

Y el último pero no por ello menos importante viene de la mano de Txune. Y desde luego, creo que es la mejor oferta de la semana.

Pone textualmente que no necesitamos perder el tiempo leyéndola, pero lo vamos a hacer.

Pues esto era una vez una empresa china que trae productos que en el mercado español aún están en blanco. Son sobretodo nuevo estraño bueno regalo, para que nos hagamos una idea. Si estás buscando un trabajo estable con contrato temporal fijo y tal, puedes ir a vender estos bueno regalo estraño en un carrito de centro comercial el día 4 de abril (podríamos, pero se nos ha pasado la fecha) y luego… luego te vas a tu casa.

Así que si eres español, diplomado y no eres perezoso, puedes ponerte en contacto con ellos, a ver si todavía necesitan a alguien para rellenar. El contrato es de 3+3+6 (horas)

Las ofertas (de trabajo) de la semana

9 mar

Una semana más y después de una ardua búsqueda de empelo, os traigo lo más de lo más de las ofertas. Empezamos con este súper guay plan de empleo 2012 de un  importante grupo nacional:

 Os he marcado todas las palabras que deberían llevar acento pero no llevan, claro que no, porque los acentos están sobrevalorados. Y la palabra DEMOS dentro de la frase TE DEMOS LA OPORTUNIDAD que no puede chirriar más.

De esta oferta me hace gracia (ya sabía yo que iba a ser carne de post) el tema de que resulta que han ascendido a todos sus asesores a puestos de responsabilidad y claro, ahora necesitan profesionales con capacidad de realizar visitas a Pymes. Lo que no entiendo es como vana tener la posibilidad real de promocionar dentro de la empresa si todos los que había antes ya han sido promocionados ¿tantos puestos de responsabilidad hay ahí dentro?

PD, nunca os fiéis de empresas que son “importantes grupos nacionales” o “importantes empresas del sector”, cuando no dicen sus nombres, algo esconden.

Lo más jugoso siempre son las ofertas de comercial, pero solo con ver el título de esta…

  

Siempre podeis hacer clic para leerlo y tal, claro.

Pues aquí tenemos un puesto de albañil multioficio. Porque ya no vale con que seas albañil. Tienes que tener un ciclo formativo, así que nada de haberse metido en la obra por dejar el instituto a los 16 años, y también hay que ser encofrador, alicatador, electricista, fontanero,  carpintero, soldador, arquitecto técnico, gruísta, llevar el camión hormigonera, etc etc. Que no te falte de nada.

 Y ahora diréis ¡pero esta no es de esta semana! ¡Es de san valentín! Pues no queridos, igual no es de esta semana, pero os digo que de san valentín tampoco, he aquí la prueba:

 A mí lo que me hace gracia de esta oferta (a parte de que ya llegan tarde a san valentín) es que por esa festividad en concreto tengan que hacer promociones especiales de telecomunicaciones, energía y CARIDADES ¿caridades? ¿Qué **** es eso? ¿Y por qué tienen que venderlo en san valentín?

Y el famoso día de “entrevista” no remunerado, ¡claro que sí! Haznos el trabajo durante un día y luego ya hablamos.

¡Chófer de altas personalidades! ¡Y encima tendré otros 3 compañeros! ¿En el mismo coche o en otros tres coches de altas personalidades?

 Este es uno de ellos. Parece un anuncio de un concurso o algo. Además ¿cuál? ¿cuál es ese que es uno de ellos? ¿Pero qué me están contando? Por lo menos dicen de que va el empleo claramente: reponedor. El resto ya te lo imaginas, si eso.

Y hasta aquí hemos llegado hoy ¿qué nos deparará la siguiente semana de búsqueda de empleo?

Las ofertas (de trabajo) de la semana

2 feb

Bueno, algunas tienen ya unos meses, para qué mentir.

Y wordpress ahora se parece sospechosamente a tumblr y me dice que los blogs no son para posts largos, que por qué no pongo una foto en vez de escribir nada.

Gracias wordpress, tú siempre tan atento. En fin, vamos a ver si puedo seguir con mi actividad normal:

ImagenSi no eres enseñable (que no entrañable) no te apuntes porque no das con el perfil EXIGIDO.

Imagen

Le podéis dar click para ampliar, era tan grande que no cabía!

Aquí tenemos la oferta de trabajo del año. No lo digo yo, lo dicen ellos. Que vale 1.700 euros. Vamos, digo yo. Porque tiene precio.

¿Suena todo genial, eh? Si estás interesado no dudes en enviar el currículum en formato WORLD  por EMEIL. Y enseguida te llaman para que empieces a trabajar, bueno, previo pago de 1.700 euros.

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Para vender calzado, complementos y ropa. Y luego un coche para que se lleven el calzado, los complementos y la ropa. ¡Era obvio! ¿Por qué no se le había ocurrido a nadie antes?

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Esta no tiene nada de malo, pero me ha resultado curiosa, una casa de caseros.

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Estoy segura que la parte de “candidatos que busquen un trabajo a media jornada, de fin de semana o de días sueltos” era para hacerse los guays. En plan “Ehhhhhhhh que ofrecemos un trabajo a jornada completa! ¡Que no es una mierda de días sueltos!” Y lo del día de mañana es porque cuando te llaman comienzas a trabajar al día siguiente. Claramente.

ImagenQue si no estás en paro, no te dan el trabajo.

ImagenTengo la carrera de Ciencias de la Habilidosía, así que soy perfecta para esta oferta, aunque en realidad no tengo ni idea de qué va. Igual es para poner textos en google translator y publicarlos como ofertas de empleo.

ImagenY por último, mi más preferida. Me hubiera apuntado si hubiera tenido un uniforme Hippie Chic en plan Fiesta flower power de Pachá Ibiza, pero como no me invitaron, pues no me lo compré. Y ahora mira. ¡Podría haber estado repartiendo latas con plantas y transmitiendo energía muy positiva!

Lo mejor, ahí no lo pone, pero por dos tardes el salario era 15.000 euros. Claro, como se nota que con un uniforme Hippie Chic se gana pasta gansa.

Bueno, que lo de wordpress ya me he enterado. No sé como me había metido en una especie de entrada rápida a lo tumblr pero ya está. Hay que dar vueltas enormes, pero he encontrado la manera de entrar al escritorio de toda la vida. Que para tumblrear ya tengo tumblr, ¡hombre!

Las ofertas (de trabajo) de la semana

3 dic

Otra intensa “semana” de búsqueda de empleo:

La importancia de los acentos

Porque no es lo mismo que necesites inglés y que necesites ingles.

¿Has estudiado antropología?

Creo que queda bastante claro de qué va la oferta ¿eh? Y por si no hemos tenido suficiente:

 Si buscas tu primer trabajo, aquí tienes una oportunidad para que te engañemos y acabes trabajando de comercial.

 Sí, lo más posible es que se trate de una oferta para evitar fraudes o errores en páginas que usan tarjetas de crédito pero no me digáis que no habéis pensado que se trataba de aumentar los fraudes en compras online.

 Buscar un técnico audiovisual que sea comercial e informático para vender instrumentos musicales. Lo normal ¿no? No sé cuántos músicos habrán abierto la oferta viendo que buscaban técnicos audiovisuales / comerciales / informáticos.

 Requisito imprescindible: Tener internet. Si no tienes internet no tienes trabajo. Menos mal que hoy en día casi todos cumplimos el requisito. Y menos mal que son ofertas de trabajo online y ya no hay cibers donde mirarlas.

 En estas fechas tan señaladas me llena de orgullo y satisfacción ver ofertas para ser Papa Noel, elfo, paje, rey mago…

(Porque los de verdad, efectivamente, no pueden estar en todos los centros comerciales a la vez)

Las respuestas eran por defecto y no había ganas de cambiar la pregunta.

 Esta es una pregunta que yo les hago  a los sabios del lenguaje que sé que visitan mi blog (o no), ¿eso de “para por las tardes” es correcto? O “de por la mañana”, es una cosa que siempre me he preguntado.

 Efectivamente, hay muchas personas menores de 30 años que necesitan tiendas y no al revés. Es una pena.

 Es que me pregunto para qué quieren personas con antecedentes militares para ser “fanáticos del deporte, ventas campaña de navidad” y también con antecedentes en liderazgo y viaje internacional. ¡Antecedentes! Que esa palabra no mola y punto. Que no sean tan guays y pongan “experiencia” como todo el mundo.

Pero nadie puede decirles que no, porque ofrecen viajes nacionales e internacionales (todo esto durante la campaña de Navidad) y estabilidad laboral (también durante los dos meses que dura la campaña de Navidad), claro.

Y una última de regalo para los que tengan ganas de leer un tocho traducido con el traductor de google:

 Y también si alguien ha entendido de qué va la cosa que me lo explique, a ser posible sin usar la palabra “clientes”, que la última vez que fui a una entrevista en la que solo decían “clientes” casi no me dijeron ni el nombre de la empresa.

La entrevista que viví peligrosamente

10 oct

Por fin he estado en una entrevista en grupo con dinámicas. Porque eso de sentarte en una habitación con un montón de desconocidos a contarles tu vida ya estaba más que superado (y no, no en alcohólicos anónimos).

Antes de ir a la entrevista me estuve informando por internet, todo el mundo coincidía en que habían hecho una entrevista de grupo con juegos, así que, aunque no me lo habían dicho por teléfono, empecé a preocuparme. Porque seguro que todos habéis visto el Método Gronholm, ¿a que sí? Y yo nunca sé qué decir cuando tienen que elegirme para seguir en una balsa rumbo a una isla desierta. Y me pasa a menudo, que tengo que nadar hasta la civilización.

Así que llego ahí, era un hotel, pregunto por el señor en la recepción y me pregunta el chico si estaba alojado allí. ¿Y yo que sé? Es una entrevista, no vengo a verlo a su habitación, que yo sepa. Los que querían enviarme a Europa del este eran los de la semana pasada. Y empieza a llegar gente. Si tenía un mínima esperanza de que fuera una entrevista individual empiezo a perderla poco a poco, por lo menos no somos mucha gente.

Entramos en una habitación, nos sentamos, empezamos a contar nuestra vida, estudios y trabajos, yo la primera, porque soy muy guay y me siento donde no debo. Antes de eso han pasado lista, como si fuéramos a clase o algo. Y aquí vienen los cotilleos sobre la gente:

  • Una chica que vivía en una gran ciudad española con un trabajo a mi parecer bastante bueno (en comparación con el de la entrevista) que se viene aquí porque se enamora de la ciudad.
  • Una chica entre moderna y hippie, con el pelo largo pero con una mini cresta, que prácticamente no habla.
  • Un chico que parece que nunca va a tener suficientes estudios.
  • Un chico de pueblo con experiencia en el tema y que pasa a la siguiente ronda.
  • Una periodista que se dedicaba a hacer tours guiados en un museo.
  • Una mujer que llega media hora tarde y se queda tan pancha.
  • Una chica que llega con su novio (pero no la acompaña dentro) joven y recién titulada, que nada más salir se pone a llamar por teléfono en la otra punta del hotel.
  • Un chico del que se ríe el entrevistador porque había estudiado márketing y estaba haciendo psicología. Como si la gente no pudieran gustarle cosas diferentes.
Había más gente, pero no me llamaron mucho la atención, así que no me acuerdo de ellos.
Y ahora la mandanga:

Nos reparten una hoja, seguro que la conocéis, el juego del refugio. Hay unas cuantas personas que cada una tiene un problema insalvable (antecedentes penales y una pistola, enfermedades mentales, sida, etc) y hay una guerra nuclear, tienes que meter a cinco de ellas en un refugio.

Así que nos separan en dos grupos (ahora no somos desconocidos porque nos hemos contado nuestras vidas) y se supone que tenemos que empezar a discutir. Bueno señores, no importa qué mierda digas ni a quién elijas, lo importante es que seas al que más se le note. Aunque los entrevistadores (sí, había tres) pasaran como de la mierda de nosotros. Salieron durante un buen rato cuando empezamos (estarían ya haciendo quinielas) y cuando volvieron a entrar se pusieron a hablar de sus cosas. Ni una mirada hacia los grupos ni nada. ¿Así como iban a saber quién era el que más participaba?
Ay, lo que hubiera dado yo porque estuviera Ernesto Alterio.
Total,  después teníamos que elegir a un portavoz que diría a cuales de esas maravillosas personas habíamos elegido para el refugio y ahí estaba el quid de la cuestión. El portavoz de ambos grupos sería uno de los elegidos para la entrevista personal que tendría lugar momentos después de la grupal.  Quizá fue una casualidad, pero así fue. Las dos portavoces, el chico de pueblo y creo que tres personas más en las que tampoco me fijé un ápice.
(Os prometo que aquí quería poner un espacio)
Una cosa que quería comentar es como los entrevistadores se ríen de la gente que tiene estudios dispares. No lo entiendo.
Como he dicho había un chico que había estudiado márketing y luego psicología. ¿Y qué? ¿No le pueden gustar ambas cosas?
Sin ir más lejos el entrevistador nos acababa de decir que había estudiado cocina y míralo ahora.  Ya lo dije una vez, es como si no te pudiera gustar el color verde, el otoño, y la tortilla de patatas a la vez.
(Sí, también lo he intentado con el HTML pero ha seguido pasando de mí)
En fin, que, aunque digan que si no te llaman para “conocerte un poco mejor” (igual luego se subieron a alguien a la habitación, nunca se sabe) no quería decir que no estuvieras fuera del proceso. Pero, como todos os imaginaréis, me han enviado un mail para decirme que no voy a pasarme la vida vendiendo sus maravillosos productos. Podrían haber llamado, tal como decían, y siendo la empresa que es, pero bueno, nunca me lo habían dicho por mail. También es romántico. ¿A cuántos os han descartado por email?
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