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El incidente de la cartera

30 may

El otro día me encontré una cartera en el buzón. Es un buzón que no abro muy a menudo así que no sé cuanto tiempo llevaba allí. Lo abrí para sacar toda la propaganda que hay siempre y cuando cogí los mil folletos noté que había algo más gordo, al principio pensaba que era una bomba, pero lo descarté enseguida porque si llevaba ahí mucho tiempo ya tendría que haber explotado.

buzon

Estrenando la tableta gráfica

Y cuando vi que era una cartera me empezó a dar mucha pena. La abrí para ver si todavía estaba el dni y sabía de quien era, y era un señor mayor, cosa que me dio más pena todavía. Por supuesto, estaba vacía. No es que yo fuera a quedarme el dinero si había algo dentro pero claro, tenía curiosidad. (Como si vosotros no hubierais hecho lo mismo) Me pregunto si se la robarían, la limpiarían y la dejarían en mi buzón, si se la encontraron así (y la limpiaron ya que estaban) o qué. Y entonces, como he visto demasiadas series, empezó la paranoia:

“Ahora buscarán las huellas y estará llena de las mías, pero claro, si la limpio ahora, se notará que la he limpiado porque no habría ninguna y eso sería más sospechoso todavía. “

Después me acordé de ese post en tumblr que leí el otro día sobre como esconder un cadáver y limpiar la escena del crimen, pero eso no viene al caso ahora.

Al final llamé a la policía para que vinieran a por ella. Y aquí viene lo gracioso:

- Buenas tardes, es que me he encontrado una cartera en el buzón.

- ¿Y la cartera es suya?

¿Pero como va a ser mía? Si fuera mía no habría más problema, me la guardo en el bolso y punto. Y si hubiera perdido la cartera, hubiera ido a poner una denuncia y luego la hubiera encontrado y quisiera quitar la denuncia, creo que lo hubiera dicho de otra manera ¿no?

Otra vez las series me hicieron pensar que vendrían a por la cartera y me preguntarían como la había encontrado, cada cuanto tiempo abro ese buzón, me pedirían los datos o yo que sé, pero no. Qué decepción. Viene la policía, me dice “a ver, la cartera”, se la doy y se va.

Y hasta aquí el maravilloso incidente de la cartera.

Luego también pensé que le devolverían la cartera al señor y vendría a darme las gracias, pero de esto hace unas semanas y todavía no ha pasado nada, siento decepcionaros  más.

El año que postée peligrosamente (Versión 2012)

31 dic

Ya se nos vuelve a acabar el año (¡Y no se ha acabado el mundo!) y, como el año pasado, os traigo los grandes éxitos
del blog :

POSTS MÁS VISTOS DEL AÑO (Publicados en 2012)

  1. Libros: Trilogía los Juegos del hambre (Por fin es un post escrito este año el más visto)
  2. El incendio de Cortes de Pallás
  3. Libros: Pretty little liars, Sara Shepard.
  4. Para entrar a vivir [especial paredes verdes]
  5. Va de series: The river Hay que ver que una serie cancelada sera el post más visto de series del año.

A última hora (os lo prometo) se han caído del top cinco ,Libros: El día del juicio mortal, True Blood 11 , Charlaine HarrisMientras tanto en la natación sincronizada, y Pelis: Los juegos del hambre, para dejar entrar el especial de paredes verdes.

Por otra parte, este es el compendio de cosas que han sido mi año:

  • Tengo el bolso de Pan Am y una TARDIS que hace ruido

regalos

invierno

Y ahora un minuto de silencio por las series que han sido canceladas este año:

series finalizadas 2012 2

Y por las que han sido canceladas este año pero acabarán en 2013 (de momento):

final series 2013

Y esto es todo lo que tengo que decir hoy.

¡FELIZ AÑO NUEVO Y NO DEJÉIS DE LEER EL BLOG!

(Os lo pido por favor)

Visto en la vida real

13 dic

Hoy os quiero enseñar algunas cosas que me he encontrado por la vida y que quiero compartir con vosotros:

El mundo de las fotos para envoltorios de disfraces es algo que me fascina, cuando no tengo nada que hacer voy a tiendas donde los vendan solo para mirar la cara de la gente que sale en ellos (y tener una conversación mental en la que digo ¿Tú de qué trabajas? Y me respondo “Salgo en fotos de disfraces“):

disfraces

El primer angelito no tiene cara de estar pasándoselo muy bien, y es que la vida de ángel/cupido no tiene que ser fácil. Seguro que recibe un montón de quejas y hojas de reclamación por sus trabajos. Claro que si eres un heavenly angel ya es otra cosa, puedes estar viviendo en la gloria todo el día y al final se te queda esa cara, se podrían decir muchas cosas de esa expresión, pero no diré nada porque no son propias de este blog. También puede ser la cara que se te queda después de… un baño caliente.

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Sin irnos del tema celestial, aquí tenemos una declaración de intenciones en toda regla. Que sepas que Dios como es todopoderoso y omnisapiente (me he inventado esta palabra) ha decidido que eres lo peor. Y punto. Y que vayas a la Iglesia . Y que no se ponen acentos en las mayúsculas. Ni comas. Y puntos tampoco.

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Bueno, esto es una captura del libro La caída de los gigantes , donde nombran los almacenes PUB, Paloma Urban Fashion.

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“Se prohíbe que persona alguna de cualquier posición ó edad se ensucie en las calles.

Vamos, que no te cagues encima o te ponen una multa y encima te destierran.

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No tengo nada en contra de percheros de llaves / termómetros de Mallorca, lo que me sorprende es que la foto tenga la forma de la Península Ibérica y no esté precisamente la isla que le da nombre al cuadro.

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A esta foto la titulo “El señor sentado de Mcdonalds que en realidad no está sentado porque es una foto en la pared pero da mal rollo

Tú estás ahí sentado tan tranquilamente y de repente te giras y te parece que hay alguien sentado al fondo del sofá pero no, es un póster  Me imagino al tío (o tía) que lo puso pensando “Sí, he triunfado, toda mi adolescencia colgando posters y ahora mira, mi obra maestra.

Y para acabar:

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El típico error en una publicidad. Claro, como el 50% de la población dice Eccétera en vez de Etcétera, pues luego pasa lo que pasa.

Mientras tanto en las series…

24 oct

Hacía tiempo que no nos dedicábamos a encontrar cosas curiosas en las series, así que aquí van algunas:

Estas dos que vienen ahora quizá no os sorprendan demasiado, pero me gusta pensar en “cross overs” de series:

Aquí vemos como Once upon a time aparece en el universo Supernatural y va en busca de Leviatanes. Y yo esperando que salieran los hermanos Winchester…

¡Y resulta que estos estaban en Boulder, haciéndole una visitilla a las gimnastas de Make ir or Break it!

¿Quién quiere casarse con mi hijo? no es una serie, pero me gusta pensar que sí, y que los que salen son actores, solo por tener un poco de  esperanza en la raza humana, claro.

Los títulos que les ponen son grandes. “Escupefuegos y MUY HETEROSEXUAL”, eso es para que no haya duda alguna de que no es el gay de la edición. y “Vendedor ambulante y manchego”, no sabían que más ponerle ¿fiestero? ¿paleto? ¿tiene un mercedes? ¿le molan todas pero no se puede casar con ninguna porque necesita dormir solo?

Siguiendo con el programita, a veces me parece que para ser gay tienes que pasar un examen de vestimenta y que es obligatorio vestir “raro”. Atención a los calcetines de tenis de Pedro y a esos maravillosos pantalones. Y al peinado maravilloso de ese hombre al que al final creo que no eligieron para nada.

No sé como acabó “Me llamo Earl”, pero si le hicieron una residencia de ancianos a su nombre…

Pero vamos con lo que más nos gusta, que es despellejar los modelitos de la gente:

 Sobre todos los de Arya. Siempre con unas pintas que yo no sé quién le diseñará el vestuario a la pobre. Eso sí, esta camiseta para Halloween le va a venir de lujo.

Pero si de camisetas feas estamos hablando, creo que es es posible que se lleve la palma. La chica sorda de Switched at birth, pidiéndosela prestada a su “hermana” para ligarse a su jefe, menos mal que se le ocurrió ponerse otra debajo porque si no…

 Y que no me falte nunca algo del Doctor. 

Aquí tenemos la TARDIS en la vidriera de una Iglesia, eso sí que molaría, sí. Y ese maravilloso momento en que a Martha no se le ocurre otra cosa que gritarle “expelliarmus” a unas brujas. (Pero como yo tenía los subtítulos mal sincronizados, parece que lo diga el Doctor.)

Por si no era suficiente con la TARDIS en la vidriera, aquí tenemos una pintura muy guay del undécimo Doctor, que en la segunda foto (a parte de llevar un Stetson, porque los stetsons molan) ¡está leyendo una revista de punto! Y, por si no había suficiente con la revista de punto, luego va y encuentra trabajo en una tienda y le dan esa maravillosa chapa con su nombre. ¡Yo quiero una de esas!

Historias del metro

10 oct

Estaba yo en mi estación habitual esperando el metro cuando de repente aparece de la nada una mujer casi furiosa a decirle al empleado  (que casualmente estaba en el andén) que había tenido un problema porque había subido al metro que no era y ella iba a “Massar del Rosari” y estaba allí, pero es que se lo habían dicho en la estación donde se había subido que cogiera ese y bla bla bla. Lo que me hizo gracia (a parte de que se empeñara en llamar Massar del Rosari a Mas del Rosari aunque le corrigiera el señor empleado), es que una chica que estaba hablando con el hombre se fue con ellos sin más ni más cuando el empleado fue a arreglar el entuerto. Que en realidad no tenía nada que arreglar el hombre, pero en fin.

Al rato las veo aparecer a las dos, ahora amigas inseparables, hablando del incidente. Y, afortunadamente, se subieron en mi mismo metro, para poder seguir con la conversación y yo oyéndola, por supuesto. Y allí estaban, que si el hombre de la otra estación le había vendido el billete y le había dicho que se subiera a cualquiera de los que pasan porque todos iban a “Massar del Rosari”,  y que ahora mira que faena, que tiene que volver, que está por bajar otra vez en la estación a decirle al hombre que mira lo que le había hecho, que se iba a bajar en la estación del cambio de metro y coger el tranvía,  que si ahora le había dado  un billete de ida, pero ella no tiene por qué pagar el billete cuando el empleado le ha dicho que cogiera cualquier metro porque todos iban a “Massar del Rosari” en vez de decirle que cruzara la vía, bla bla bla. Diez minutos diciendo lo mismo una y otra vez. Luego se ponen a hablar del precio del billete mensual con autobús en un poster y entonces me doy cuenta de que la señora se ha pasado su estación  hablando con la otra.  Yo las miraba, a ver si se habían dado cuenta o qué, miraba a la chica que parecía conocer la red de metro para ver si se le encendía la lucecita y se acordaba de que la otra tenía que bajar hace una estación, antes que ella, que bajaba donde yo, o sea ahora, una estación después. Pero no. Con lo que me hubiera gustado estar presente en el momento en que la señora furiosa se diera cuenta de que otra vez estaba en el metro equivocado en la dirección equivocada. 

Me pregunto si aún estará dando vueltas de metro en metro.

Un post sobre el mal de ojo

3 oct

El tema del mal de ojo la verdad es que nunca me ha interesado en exceso, así que  no es hasta que hace unos años hice un cursillo (que no era sobre el mal de ojo) cuando aluciné con el tema, os explico:

La gente del cursillo no estaba muy allá de la cabeza, o más bien tenía que llenar su vacío interior haciendo suposiciones tontas sobre otra gente o montando dramas de tonterías porque otra razón no encuentro. El caso es que un día se cogieron manía unos cuantos y una mujer llegó al día siguiente con un colgante muy extraño que dijo que era contra el mal de ojo porque estaba segura de que su enemiga era bruja y le deseaba todo mal.

Así que una de las chiquillas que había por allí dijo que su madre antes le ponía lacitos rojos en el sujetador. Yo supongo que a vosotros esto del lacito no os sorprende porque no es la primera vez que lo oigo y tal, pero como mi madre nunca me ha hecho eso pues claro… Pero documéntandome para este maravilloso post he leído en la wikipedia que el tema del color rojo se lo ponían (antiguamente) para que el envidioso en cuestión se distrajera mirando hacia lo llamativo del color y se le olvidara que estaba maldiciendo. Así que me pregunto la función del lazo en el sujetador ¿qué persona “echante” de mal de ojo iba a distraerse con un lazo en la ropa interior? Porque aunque haya gente que no lo sepa, la ropa interior se llama “interior” porque va por dentro, no por fuera.

Pero la verdad es que últimamente la gente se siente más vulnerable o algo porque los veo obsesionados. Ven algún complemento rojo y el comentario “¡Para el mal de ojo!”  no puede faltar. Y se lo compran. Cuanto más rojo mejor. Vale, que me parece súper bien, pero vamos, nunca le he tenido yo tanta envidia a nadie como para desearle todo lo malo del mundo. Ni creo que nadie me vaya a tener envidia a mí como para hacérmelo. Para resumir, que dudo mucho que esta clase de cosas pasen en la vida real, no te digo que no en una serie, ¿pero en la vida real? Vamos, que no. Lo que pasa es que la gente es muy Drama Queen y se autosugestionan.

Volviento al tema de la wikipedia, una de las maneras de quitarse encima el mal de ojo, seguramente la más efectiva es la siguiente:

 Frotar suavemente alrededor de las órbitas oculares con el ombligo de una persona del sexo contrario al del enfermo.

Sí, sé que ahora mismo tenéis una imagen mental del momento en que alguien de un sexo le frota el ombligo por los ojos a alguien de otro sexo. El que se descubriera que semejante cosa funciona no sé en qué estaría pensando.

Pero eh, que no solamente las personas echan el mal de ojo “a través de su mirada (ya sea directa, en símbolo o incluso mental)” porque los animales también pueden, pero no os preocupéis porque también tenemos solución para esto:

En caso de que quien haya ocasionado el ojo al niño sea un animal, se recomienda remojar camalonga en agua y dar a beber al pequeño el polvillo que queda en el recipiente.

Es bueno saber estas cosas porque imaginaos cualquier animal, por ejemplo ese mosquito que os pica veinte veces en una noche, os coge manía y os echa el mal de ojo, que igual le cogía manía yo antes a él pero bueno, nunca se sabe.

Claro, ahora os estáis preguntando cómo saber si una persona, animal o cosa os ha embrujado, bueno, pues también hay métodos para esto:

Si los animales te huyen, las plantas se secan cuando las tocas, y los bebés lloran al verte, estás embrujado. O Coge un pimiento picante, y pásalo por detrás de tu oreja. Después ábrelo por la mitad, si su semilla está negra o tiene gusanos, estás embrujado.

Pero asegúrate antes de que el pimiento no esté podrido porque puede dar una medición errónea del mal. Tampoco vale tocar una hoja muerta y seca y que se caiga de la planta.

PD. Esto no es un post serio, por si alguien se lo preguntaba. Aunque seguro que después de leer las soluciones y los métodos para detectarlo todo el mundo se ha dado cuenta.

Pero yo, por si acaso, voy a poner un batiburrillo de amuletos contra el mal de ojo, no sea que alguien que me desee todo el mal después de leer este post.

No me digáis que el puño de mono ese no os da cosita.

‘Crónicas en Ferrocarril’ nos da un premio y contestamos unas preguntas

22 ago

Desde Crónicas en Ferrocarril nos dan un premio y nos invitan a contestar este cuestionario:

(Y sigo sin saber por qué hablo en plural cuando me refiero a mí)

1. ¿Cuál es tu color preferido?

Seguro que todos pensáis que es el verde, pero no, siempre ha sido el color rojo, la verdad, aunque para según que cosas prefiero uno u otro. Últimamente solo me compro cosas moradas.

2. ¿Por qué has creado el blog?

Ya he tenido unos cuantos blogs, pero necesitaba uno donde poder poner de todo un poco y que los seguidores no se quejaran, para empezar de cero, así que me plante con los Calcetines y aquí seguimos.

3. ¿Cuál es tu sueño?

Cada día tengo uno más rocambolesco que el anterior, los seguidores del blog ya sabéis a qué me refiero.

4. Un deporte arriesgado que te gustaría hacer.

Calla, calla. Bajar series ya es suficientemente arriesgado.

5. ¿Cantante preferido/a?

Yo es que soy más de canciones sueltas que de cantantes o grupos.

6. ¿Libro preferido?

Esta es la pregunta más complicada del mundo. Ni idea. He leído millones de libros (millones no, ya me gustaría a mí), a unos les tengo más cariño que a otros, unos me gustaron más que otros, unos me engancharon más que otros, pero no tengo ninguno que destaque como libro preferido.

Aunque si tengo que elegir, me quedo con la saga de Harry Potter.

7. ¿Canción preferida?

8. Una frase que te guste.

Fui una gran aficionada a las frases célebres y ahora no me acuerdo de ninguna xD

9. ¿Qué es lo que más te gusta  de tener un blog?

Escribir posts con los que la gente se ríe, se cabrea, se entretiene…

10. ¿Cuándo creaste el blog? 

En septiembre de …. Voy a buscar la primera entrada, esperad. 24 de septiembre de 2009.

11. ¿Crees en el destino?

Dudo que todo lo que hacemos y dejamos de hacer esté escrito, es que lo dudo mucho.

12. ¿cuáles son tus tres peliculas de animación favoritas?

Complicada también. Todo lo que tenga la palabra “favorito” es complicado. Sin ningún orden en especial:

  1. Toy Story (las tres)
  2. Como entrenar a tu dragón
  3. Ice Age  (la uno)

13. ¿Qué te gusta coleccionar/ cuál es tu gran afición? 

Hace poco he empezado a hacer un álbum de recortes/recuerdos y me he sorprendido a mí misma con todas las cosas que he sido capaz de guardar durante toda mi vida (y que han sobrevivido a una mudanza), como por ejemplo una entrada de cine del año 2000, la toallita de limpiarse los dedos de marisco de una comunión (sin abrir, eh, no seáis guarros), una moneda de Futuroscope, la servilleta de la pastelería donde me comí un carbayón cuando estuve en Oviedo…

En cuanto a aficiones sabéis el amor que le tengo a las series más cutrongas de Estados Unidos y a la lectura de toda clase de bodrios entre los que se cuelan alguna que otra joyita. Y hacer osos-bola.

14. ¿Cuál es el libro más viejo, destartalado y querido que tenéis en vuestra estantería?

Bueno, en esta ocasión voy a decir Gossot, gossarro de Daniel Pennac.

Es un libro en valenciano que compré cuando tenía unos 10 años en una Trobada d’escoles en valencià en la que llovía mucho y acabaron todos los puestos de las escuelas dentro de un garaje. Lo recuerdo perfectamente. Siempre me han gustado mucho los perros y leer, así que fui directa a la parada de la librería y obligué a mi padre a comprármelo, aunque tampoco hizo falta que le obligara, estaba bastante dispuesto. Lo he leído cienes y cienes de veces y está súper desgastado, incluso mi hermano pequeño lo utilizó como lienzo y está lleno de garabatos rojos que yo intenté tapar con tipex. Pero es el libro al que más cariño le tengo de toda mi estantería.

Y ya está, como siempre, no nomino a nadie porque luego todo se sabe, así que si alguien no sabe con qué actualizar su blog y le apetece responder a estas preguntitas, pues es libre de hacerlo.

Mientras tanto en la natación sincronizada

8 ago

Necesito dedicarle un post a los bañadores que se diseñan para la natación sincronizada. ¿Por qué tengo la necesidad? Pues por esto:

Así iban vestidas las rusas para hacer su ejercicio en los dúos libres. La cosa iba de terror por lo visto, de muñecas de terror más concretamente. Porque de todos es sabido que en las pelis de terror siempre hay algún muñeco que da más miedo que la propia peli. No puedo dejar de comentar que la comentarista dijo que “Sleepy Holu” era un muñeco de terror.

Aquí está Kazajistán (espero haberlo escrito bien) con un maravilloso diseño de traje con pantalones de rayas, tirantes y hasta unas gafas colgando. Hice una captura para leer lo que ponía en el costado, pero la verdad es que no se ve la mitad.

Yo creo que el diseño les hace un cuerpo más de nadadora del que ya tienen.

 La verdad es que este me parece de lo más original (y encima no habrán tenido que ponerse la gelatina de pescado esa que se ponen en el pelo que a saber como se quitan), venas a todo lujo de detalles.

 Me hubiera gustado saber si este brillaba en la oscuridad. El tema de la rutina iba sobre la noche y por eso el dibujo recuerda a un búho (vamos, digo yo) Si hubiera estado ahí, habría apagado las luces de la piscina para ver si brillaba o no. Seguro que hubiera quedado mejor, por eso de que iba de la noche y tal.

Me recuerda a la Primavera de Boticcelli y la verdad es que ahora que lo busco en google no tiene nada que ver, pero puede que sea de los más bonitos que vimos.

 Estos son los mismos bañadores que usaron en los 90. En realidad no creo, pero no me digáis que no son noventeros totalmente. Seguro que hasta salieron en los Vigilante de la playa y todo.

Este todavía no sé si me gusta o no. Parece un poco Charlestón ¿no? Lo que si me gusta es el casquete.Este creo que le gustaba a Gemma Mengual, pero a mí me parece uno de los más feos.

Este también está bonito, el tema era Frida Kahlo y se nota bastante en el maquillaje (jajaja). Creo que ya sé por qué todas tienen esa frente tan pronunciada. Menudos estirones se tienen que pegar para dejarse el pelo bien recogido.

Nananananana Batmaaaaaaan. No pude hacer una captura de la espalda pero el ala del murciélago que se iba para atrás se convertía en una cabeza de lobo. O eso me pareció a mí. El tema del terror y la noche y esas cosas se ve que está bastante de moda. Cuando las vi entrando a la plataforma me pareció que era un gato negro y pensé que iba de los gatitos de internet. Eso sí que hubiera molado.

Aquí las señoras anfitrionas (van repartiendo pastas a todos los deportistas) con un bañador en honor de las chonis inglesas.  Encima se parece al de Francia.

 Bueno, este no está mal, pero para llevarlo a la playa como que no.

Este está bastante claro.  Son chinas y llevan ¡un dragón! Se veía venir. El diseño es muy chino, seguro que si vais a la tienda de los susodichos de vuestro barrio os encontráis uno igual. A mí me gusta. En serio, me gusta.

Estas son las paisanas de Justin Bieber y me extraña que no hayan utilizado el “Baby, baby,ohh” para su rutina. En vez de eso se han puesto una canción del circo del sol y han ido poniendo esas caras raras. ¿Alguna vez os he dicho que odio los arlequines? Qué rabia me dan. En cambio los jerséis de rombos sí que me gustan.

Israel, Israel, qué bonito es Israel…

Pero qué mal gusto tienen para los bañadores.

 Las mexicanas (sigo sin entender por qué se escribe con X si se pronuncia con J ) con una foto de mi perro en el bañador. Me pidieron los derechos y les dije que vale, que seguro que le molaba. Iba sobre Beowulf para hacer un poco la pelota a los ingleses, pero todos sabemos como acabó la cosa así que  parece que no les sirvió de mucho. Me encanta el casquete.

 A las coreanas del norte no las he capturado porque me daba miedo de ponerlas en el blog y que me metieran en la cárcel, así que aquí tenemos a las del sur con esos bañadores tan… tan.. sin comentarios.

 Aquí las estadounidenses con un bañador bastante sobrio (menos mal, yo me esperaba que salieran con la bandera de su país) dedicado a las olimpiadas (también para hacer la pelota)

 Tranquilos que ya estamos acabando, dad las gracias por que no se me ocurriera antes ponerme a capturar bañadores.

Pues con el de Suiza (que tampoco es precisamente bonito) tengo la sensación de que es bastante factible poder ver algo parecido en la playa. Sobretodo con los bañadores que se gastan las señoras que.

Con la foto de la cabeza quiero ilustrar la cantidad de ganchos que se gastan. Que luego si se les cae algo mientras nada es penalizable, oportunidades tienen.

Aquí están las argentinas, que a parte de argentinas son hermanas gemelas y llevan un bañador que a mí me recuerda al de Kazajistán. Luego una de ellas se equivocó durante el ejercicio y la liaron, aún así quedaron por encima de varias parejas.

Y ya está.  Bueno va, voy a poner un par de fotos de las españolas:

Este es el que llevaban el día del ejercicio técnico, pero me gustó mucho más (y eso que este es bonito) el del libre, a ver si encuentro una foto:

Si yo hubiera ido a Hogwarts

27 jul

  • El sombrero seleccionador me hubiera puesto en Hufflepuff sin ni siquiera rozarme la cabeza.
  • Mi asignatura favorita sería Cuidado de las criaturas mágicas.
  • Puede que mi segunda asignatura favorita fuera Herbología.
  • Perfeccionaría el “Accio” hasta poder acercarme  todas las cosas que necesitara, por muy lejos que estén.
  • Odiaría que la sala común de Hufflepuff esté cerca de las cocinas, porque siempre tendría hambre.
  • Me perdería por los pasillos de Hogwarts día sí y día también.
  • Mi libro favorito sería Historia de Hogwarts (¿Por qué JK publicó “Quidditch a través de los tiempos” y no Historia de Hogwarts?)
  • En el espejo de Oesed vería chocolate.
  • La sala de los Menesteres se convertiría para mí en un sitio donde leer tranquilamente, con un sofá cómodo en cualquier posición, internet mágico en la chimenea, perritos, un armario donde los elfos domésticos dejen chocolate y pasteles…
  • Lógicamente, me habría hecho amiga de los elfos para que me dieran chocolate y pasteles.
  • Iría Hogsmeade solo para comprar chocolate.
  • Se me daría fatal volar en escoba.
  • Por esa razón y por mi gran torpeza con todo, estaría día sí y día también en la enfermería.
  • Me compraría una cámara de fotos mágica y sería como Colin Creevey.
  • Mi patronus sería… no tengo ni idea. Un perrito, seguro. Un bulldog francés de esos que no corren porque se ahogan. Así que no serviría de nada como patronus.
  • Como ya he dicho antes, mi hechizo favorito sería Accio.
  • Seguro que no me gustaba la cerveza de mantequilla y tendría que pedir agua en Las tres escobas.
  • Me sentiría observada por todos los cuadros mágicos.
  • Las escaleras mágicas nunca me dejarían ir donde yo quisiera ir, así que tendría que dar rodeos por pasadizos secretos para evitarlas.
  • Siempre tendría miedo que se cerrara la barrera del andén 9 y tres cuartos cuando yo fuera a pasar.
  • Se me olvidarían la mitad de las cosas en casa cuando hiciera la maleta el baúl.
  • Mi varita sería de madera de abeto y pelo de unicornio.
  • Tendría pesadillas con los escregutos de cola explosiva.
  • Y con llegar tarde a clase de Pociones.

Sí, esta frikada la he hecho yo

No se me ocurrió otra cosa para aprender punto de cruz  (hace unos cinco años) que el escudo de Hufflepuff. Está un poco bastante mal hecho porque el patronus patrón lo hice con un programa de hacer patronus patrones y no se veían muy bien los detalles. Pero me da igual, porque cuando encuentre un marco adecuado lo voy a colgar en la pared.

A propósito de… El viernes 13

13 jul

No me he equivocado, no. Como muchos sabréis, el viernes 13 también da mala suerte. Pobre número 13, no lo quiere nadie.

A mí la historia que más me gusta sobre la superstición del viernes 13 es la que envuelve a los templarios. Claro, como no, los templarios siempre están envueltos en todo, si no, que se lo digan a los escritores de esos libros que me gustan tanto sobre sectas y cosas de la iglesia católica ¿no?

En fin, pues esta superstición no muy extendida por España (todo hay decirlo) proviene de la noche (o del amanecer) del 13 de octubre de 1307 cuando el rey Felipe IV de Francia decidió salir (mandar salir, que uno es rey) a capturar a los templarios. ¿Por qué? Pues por pasta, como todo. Los templarios manejaban una muy buena parte de dinero y tesoros que existía por toda Europa, sobretodo en Francia, donde eran prestamistas hasta del rey, que tenía una buena deuda con ellos.

Pero taparon el asunto de la pasta diciendo que no eran cristianos, que eran unos herejes que idolatraban una cabeza, homosexualidad y cosas por el estilo que estaban prohibidas en la época.

Si hubiérais leído la saga de los Reyes Malditos, sabríais que el gran maestre de la orden de los templarios maldijo al rey y a todos sus descendientes mientras lo quemaban en la hoguera y menuda historia tienen detrás los reyes de Francia de la época… (Pero esto no pasó hasta 1314)

(Y luego quiso expulsar a los judíos de su país, al endeudarse con ellos porque aunque ya no tuviera a los templarios por medio, seguía necesitando dinero, como no.)

A parte de esta hay muchas otras leyendas que tratan a los días 13 o al número 13 como mala fortuna:

Todos sabemos como acabó la última cena a la que asistieron 13 comensales ¿no? Con la crucifixión de Jesucristo un viernes.

Otra cena con 13 comensales fue la de Balder, un dios de la mitología escandinava. Loki (el dios de la muerte) se apareció en la cena sin ser invitado y se convirtió en el comensal número 13 y acabó matando a Balder, el dios de la luz, haciendo que su hermano ciego le lanzara un ramo de muérdago al pecho.

Y, mi favorita, La profesora Trelawney diciendo que en las cenas con 13 personas el primero en levantarse es el primero en morir.

Y luego está, claro, la famosa película Viernes 13 (LA película no, las cincuenta millones de películas, mejor dicho), que se llamó Martes 13 en algunos países, para que quedara claro el tema de la superstición.

Bueno, yo la verdad que estas cosas me dan más o menos lo mismo. Que he estado en cenas con 13 invitados y no me ha pasado nada, vamos.

Fuentes:

Mientras tanto en las series

9 may

Otra recopilación de cosas que pasan en las series  y nos parecen lo más normal del mundo:

 Cuando Apple no te patrocina los ordenadores para tu serie, solo puedes hacer una cosa: Inventártelos. 

 Esto podría estar en “Licencias poéticas en los subtítulos”, pero como no es cosa del traductor si no del guión, aquí queda de lujo. Lo peor es que Sheldon tendrá razón y la gente creerá eso.

 Si te haces ese peinado todos los días de tu vida viene el FBI y te arresta por terrorismo contra la capa de ozono.

 He puesto “curiosas” porque seguro que hiero sensibilidades si digo que son las gafas más feas que he visto nunca. Creo que incluso puedes nadar con ellas, porque por los lados es imposible que te entre agua.

Si no has visto la primera temporada / leído Juego de tronos, mejor no veas esta foto:

En 30 Rock también están a la moda.

 La maravillosa decoración del piso de la tía rica a la que Max le cuida los bebés de vez en cuando. Eso es lo que pone en su pared.

 La próxima vez que vaya a París (porque pienso volver) no voy a traerme la típica mini Torre Eiffel, me voy a traer una copa como esta.

 Me encanta la manía que le tienen en 2 Broke girls a los modernos. Casi me muero viendo a este. Pero seguro que la máquina de escribir es Apple.

 Seguro que Suzanne Collins estaba viendo Gossip Girl cuando se le ocurrió como sería el peinado oficial de Katniss. O quizá la peluquera de la película era la misma que le hizo esta trenza a Vanessa.

Mi cara también les suena

26 abr

Tengo una cara muy normal.

Bueno no, en realidad no. Y no estoy hablando de tener una cara a lo Picasso.

Yo creía que sí que tenía una cara muy normal pero últimamente me he dado cuenta de que o no he cambiado nada desde el insitituto o es que tengo una cara recordable.

O a lo mejor es que tengo mala memoria.

El caso, hace unos años mientras trabajaba rebelando fotos un chico me dijo:

- ¿Tú eres de PueblodeTherwis?
- mmmmm sí.
- Ah, ya decía yo que me sonaba tu cara.

Ahhhhhhh, ¡claro! Y no tiene ningún sentido porque no había coincidido nunca con el tío ese ni le conocía ni nada. Bueno sí, iba al mismo instituto que yo, como el resto del pueblo, pero ¿cuántos seríamos? ¿300 ? Pensándolo bien hasta me sonaba su cara…

Y lo mejor es lo que me pasó estas navidades también trabajando. Le digo a una chica que estaba de espaldas que si la ayudaba en algo y cuando se giró:

- ¡¡¡¡¡Therwis!!!!!!

Y yo:

- Mmmmmmm (caras raras con el reloj de arena de windows dándo vueltas delante de mis ojos)

- Soy tal, del insituto.

- Ahhhhhh… es que estás muy cambiada.

Sí, estaba muy cambiada, pero joder, ella me reconoció al nanosegundo y yo pensando en una chica que no tenía nada que ver con ella. Y eso que habíamos ido juntas a clase durante…. 6 años. Como se nota que he superado completamente el instituto, ni siquiera me acuerdo de sus caras.

Y, hablando del instituto, el otro día me crucé un profesor que creo que nunca jamás me ha dado ni una clase y me saludó. Y yo le devolví el saludo porque sabía quien era, pero no tenía pensado decirle nada porque supuestamente no me conocía.

Así que ahora  me acuerdo de una profesora de valenciano que odié al máximo nivel (todos los profesores de valenciano eran lo más aburrido del mundo y no había quien aguantara la clase) que fue mi primera cliente cuando hice las prácticas en la agencia de viajes y no hizo el más mínimo signo de reconocerme, así que yo pasé de ella. (Pero no de su viaje, que conste) Ahora me pregunto si sabría quien era yo y estaba evitándome. Si no recuerdo mal, ella me odiaba igual que yo la odiaba a ella.

Ah, y me encantó la última vez que fui a donar sangre, voy a la mesa de la merienda y me dice la mujer:

-  ¿Qué has tenido, niño o niña?

- mmmmm ¿niño o niña? (Yo he venido aquí a donar sangre, no niños)

- ¿Una niña?

- Emmm… no… No sería yo…

- ¿Pero tú no eres…?

- Mmm… No… Te has debido de equivocar (te has debido no, te has equivocado flagrantemente.)

- Ah…. pues yo pensaba que… ¿Seguro que no eres tú?

- Hombre, pues ahora que lo dices, segura no estoy. Voy a casa a ver si he tenido un niño y una niña y ahora vengo ¿vale?

Bueno, esto último no se lo dije, pero sí que me preguntó si seguro que no era yo. Por si acaso.

Confessions on a dance floor vol.4

16 abr
  • Confieso que no me gusta la coca cola.
  • Confieso que no me gustan los refrescos con gas.
  • Confieso que tampoco me gusta el café.
  • Confieso que no sé qué pedir cuando voy a un bar.
  • Confieso que me gustaría viajar pero soy una agarrada y no me gusta organizar viajes.
  • Confieso que he sido agente de viajes. (Aunque eso ya lo sabíais)
  • Confieso que no me gusta el sushi.
  • De hecho, confieso que me gusta más la comida china que la japonesa.
  • Confieso que esta mañana me he dado cuenta de que ningún plato asiático lleva patatas.
  • Confieso que me vuelven loca las patatas fritas del Burger King.
  • Confieso que me dan mucha rabia los que van de listillos.
  • Confieso que odio los informativos.
  • Confieso que odio a la gente que habla con cigarros en la boca.
  • O que tira el humo mientras habla.
  • Confieso que no me gusta nada relacionado con el tabaco.
  • Confieso que hace un año que no confieso nada.
  • Confieso que ya no se me ocurre nada más que confesar.

Otras confessions

Mientras tanto en… las series

4 abr

Bueno, ahí va una sección nueva que en realidad no sé cuanto va a durar. Porque soy muy perezosa e igual luego no me da la gana parar una serie para hacer una captura. Pero me gustaría enseñaros una vez al mes unas cuantas cosas curiosas que he visto en series, como por ejemplo esto:

 El fantástico vestido con luces que llevaba Lilly cuando fue niña de los pétalos en una boda. Los trajes de las madrinas tampoco tenían desperdicio.

 Jimmy el de Raising Hopesi hubiera vivido en los años 20. Hubo más imágenes así en el capítulo, creo que era el 2×19.

 No recuerdo qué capítulo de Glee era este y os aseguro que no es ningún spoiler, si no un momento musical. Especial atención al sombrero de la entrenadora, que creo que lo he visto en otro sitio.

 New Girl 1×17. Yo pensaba que Jess daba clase a niños pequeños, pero mirad lo que les enseña, alternativas al coito. Alternativas tan buenas como: quedar con un amigo para hacerse un descafeinado, ver Friday nigth lights o cambiar la contraseña del email.

 No sé cuánto tiempo lleva ese cuadro ahí, pero me hizo gracia, un cuadro lleno de comida a medio comer y un tenedor y cuchara gigantes al lado. ¿Esta mujer podría pensar en otra cosa que no fuera comer?

Mmm, me ha entrado hambre.

Pero si hablamos de cuadros, hay uno que merece una mención especial:

 El maravilloso cuadro que Amy le regaló a Penny. Este epidosio fue genial. Si no lo habéis visto, siento haberos estropeado la sorpresa, pero aún así, mola un montón.

Cosas curiosas de la internec

22 mar

Vamos a ver si vacío la carpeta de las capturas de imágenes curiosas, que hay que hacer hueco a otras cosas:

 Vamos a empezar con los links rotos. Este de img.ly es un Epic Finding Fail, vamos, que no lo va a encontrar en su vida. Lo deja bastante claro.

 Que conste que en la web de Mercedes no se equivocan ellos, te equivocas tú y punto, porque los vehículos Mercedes- Benz no cometen errores. Nunca. Eso es como el químico stripper tróspido de ¿Quién quiere casarse con mi hijo? Que no la caga nunca.

¿Qué que hacía yo en la web de mercedes? Hacer una captura de esto, que me lo habían soplado. Que conste.

 Aquí tenemos a Toquero_theboss viendo el futuro después de que el Athletic le ganara al Manchester United.  El tuit de en medio es una publi incrustada. ¡Es una revista sobre series que mola mucho!

Si no lo habéis leído de abajo a arriba es que no tenéis twitter.

 Un día de estos tendré que vaciar la bandeja de entrada del correo electrónico, (claro, tengo tantos fans que me envían mensajitos) porque ya tengo “muchos”.

 Esto es del día que estuvimos a -0º. Olvidad lo que os dijeron en el cole sobre que el cero era cero siempre y no podía ser negativo. La web del tiempo dice que se puede estar a -0º y punto.

 Si no recuerdo mal, esto lo saqué de la web de una tienda. No de una tienda online. No. Pero mola mucho que te llamen de forma gratis y segura ¿no? Y yo aquí pagando cada vez que me llaman y con el teléfono pinchado por el FBI.

 Hablando de teléfonos, esta creo que es la web de Ceac, o de CCC, no sé, si seguro que reconocéis el número. Me metí para curiosear los maravillosos cursos con miles de salidas laborales como auxiliar de veterinaria y resulta que estos también te llaman gratis para informarte aunque a lo mejor tienes que llamar tú primero al 902, estar dos horas a la espera, dejar tu teléfono y que te llamen al rato. ¡Pero te llaman gratis!

 En honor de las ya fallecidas palabras de seguridad fáciles y de colores de blogger.

Y para terminar:

 En Infojobs son unos cachondos de la leche, no solo les mola repetir las mismas ofertas todos los días para que parezca que hay más, si no que te ponen a Challenge Accepted para ver si te motiva a encontrar trabajo.

Cosas curiosas del street view (III)

3 mar

Bueno, bueno, bueno, ya hace tiempo que no vemos cosas curiosas en el street view ¿no?

Algunas de estas seguro que ya las conocéis pero si no, pues mira, una cosa nueva que veis hoy:

 

Empezamos con una recopilación que vi hace un tiempo en cuantarazón. Me encanta el niño escondiéndose detrás del contenedor ¡aún así te el coche te ha pillado! ¡Nadie puede esconderse de google!

También en cuanta razón encontré ¡por fin! este de aquí:

Lo estuve buscando para alguno de los posts anteriores pero no había manera, pero ahí está. El señor putero de la autovía de l’Ametlla (eso pone ahí) Me encanta el que hizo las capturas, ahí cogiendo el primer plano del hombre y de las señoritas. Efectivamente, nadie se escapa.

 Este es el famoso hombre caballo de Aberdeen. Me ha costado un poco encontrarlo pero al final ahí estaba, esperando su momento. Clic para ampliar la imagen y aquí tenéis un primer plano:

Y para acabar, mi favorita:

Señoras que pasean tan campantes por Brasil (creo) y de repente caen al suelo, sin poner las manos ni nada. Tal cual. Al suelo.Y encima el del coche se regodea.

Si os habéis quedado con ganas de más:

La señora pillada meando.

Y otras cosas curiosas.

Las frikadas de therwis (nº2)

22 feb

Y siguen siendo preguntas de yahoo ( o respuestas, no sé):

 Oye, pues a mí también me duele la espalda cuando estoy mucho rato de pie. No sé por qué será…

 Sí.

Bueno, no. Porque ha dicho que si a alguien le suena la descripción diga si. Aunque con la información adicional de que el vídeo es negro y la letras blancas me suena a ese típico videoclip que suben los fans todo súper elaborado.

 Yo aconsejaría ponerse un buen equipo de música y luego usar un cd de camela a todo volumen. Más ruido que eso no se puede conseguir.

 Yo creo que definitivamente está drogada como le dicen en la primera respuesta, aunque diga que no. Que no mienta tanto.

 Directamente sin comentarios. ¿Para qué? Demasiada publicidad le he dado ya a este troll.

 Para empezar ¿quién corta el hilo dental tan largo como para que mientras lo está usando le roce sus partes?

Después de pensar en eso, sigamos. ¿Realmente hay gente que lo ha probado para saber que es desagradable e incómodo? Desde luego hay gente para todo. Total, si usan el cepillo eléctrico, lo siguiente era el hilo dental.

Pues (ps) esta chica no comía nada en todo el día. Cuando le entraba el hambre por la noche a las 12 (según entiendo yo esto) se pillaba unas patatas fritas y ale. Después le dio ansiedad y desayunaba cereales y para cenar patatas fritas. ¡Qué locura! ¡Cuánta comida! No me extraña que esté vomitando todo el día. Y luego se comió unas sincronizadas de tortilla de harina que es esto:

 Esta tía mide lo mismo que yo y pesa 20 kilos menos. Sin comentarios.  Y le preguntan que si no será que está embarazada. Con esa dieta que se lleva…

Pero bueno, esperemos que encuentre un médico que no sea un estafador. O algo.

 Este es el regalo que os hago. Por si os aburrís y queréis contar las faltas de ortografía que hay ahí. Iba a decir que a ver quién entendía todas las palabras, pero eso es completamente imposible.

Licencias poéticas en los subtítulos (VI)

16 feb

La verdad es que hace más de medio año que no teníamos poesía hecha subtítulos, habré visto cosas curiosas pero si ya me da pereza hacer capturas de pantalla de caras para el Tu cara me suena, imaginaos pillar las frases…

Pero en fin, que tengo tres o cuatro en la recámara y como no se me ocurría otra cosa que poner hoy, pues ahí van:

Con esta captura me acabo de acordar de como acabó The big C la temporada pasada y me ha dado mucha penilla. Voy a volver a llorar como un cupcake.

Bueno, pues que lo sepáis. Creo que yo sí lo estaba viendo ahí. Tuve una época. Bueno, más bien Awkward tuvo una época en que no había manera de verla si no era ahí.

Por cierto la están emitiendo en la MTV pero no recuerdo qué día de la semana. Vale, pues los miercoles, fue ayer. Por cierto, que lo han traducido como “La chica invisible”, en realidad no es un mal título (¿así se llamaba su blog al principio, no?) pero es más gracioso Awkward.

Esta captura de Up all night creo que ya lo puse hace un tiempo, pero es que me hace tanta gracia que no lo puedo evitar. Sí, si le dais a reponder a todos, respondéis a todos. Dios, como odio los emails que envía la gente a 50 personas y de repente alguien que no conoces contesta al remitente “eyyy como estás, desaparecida”, porque siempre son desaparecidos los que envían estas cosas. Debe ser para que alguien mire su IP y lo encuentre. Seguro.

 Y el último y mejor, a ver quien pilla la referencia, yo no voy a decir nada, pero sois listos:

Nada, no os doy ni una pista ni na.

Therwis se encuentra con un rodaje

10 feb

Como una no vive en Nueva York precisamente, se sorprende cuando de repente hay un foco gigantesco en medio de una calle y, cuando se acerca a mirar, ve un decorado de los años 50 en pleno centro de Valencia:

 

Estaban grabando dentro de esta joyería (que no recuerdo si era una joyería de verdad o no) y claro, yo me imaginaba a Antonio Resines yendo a empeñar una joya para poder montar un bar con jamones en la época de los 50. Y a Jesús Bonilla esperándole en alguno de estos coches:

 

Luego dije, bueno, va, igual en vez de estos dos sale Amaia Salamanca, por ejemplo, que está mas de moda. Pues sí, buscando información me he encontrado con esta noticia.

La película se llama Atraco y va sobre el robo de una joyería en Madrid. Pero claro, grabar en la Comunidad Valenciana tiene que ser lo más de lo más, o sea, barato.  ¿Os acordáis de ese capítulo de los Simpson en el que van a Springfield para grabar la peli de Radioactivoman?

Pues eso, que sale la Salamanca y Quim Gutierrez y yo no sé como quedarán los decorados en la peli pero a simple vista parecía todo una falla:

 Por si os lo preguntáis, no vi a la chica con cara de asco ni a Quim Gutiérrez me lo tiro. Hubiera sido un desengaño después de esperar ver a Antonio Resines, claramente.

 

Cosas curiosas de los chinos: el cinturón de familia

13 ene

En los chinos siempre hay cosas curiosas, pero últimamente solo veo este cartel:

El famosísimo “Cinturón de familia” ha llegado a la ciudad. Y menos mal. Porque me ponen una multa cien si llevo uno falso.

Pero hay muchas cosas que no acabo de comprender:

¿Qué es un cinturón de familia?

¿Quién pone las multas cien?

¿Cien qué?

¿La multa cien es si llevas un cinturón de familia falso?

¿Es si llevas un cinturón de piel falsa?

¿Qué es el precio mágico y por qué no está puesto en el cartel?

¿El logo de la marca quiere decir que el cinturón de familia es unisex?

¿Soy tonta y no he comprendido que un cinturón de familia es para toda la familia?

¿Alguien tiene un cinturón de familia y puede sacarme de dudas?

Y lo más importante de todo:

¿Quién ha traducido este cartel?

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