Visto en TV: ¿Quién quiere casarse con mi hijo?

No tenía intención de hacer un post sobre este programa, pero me veo en la obligación. Ha sido el éxito de la temporada y no es para menos. Menuda panda de actores madres e hijos y pretendientas que han juntado.

Para quien no lo sepa esto va de cinco hijos a cada cual más… mmmm… tróspido con sus tróspidas madres que van buscando una tía para casarse. Otra cosa es que en realidad se casen, porque a algunos no los veo yo mucho por la labor, la verdad. Así que ya anticipo que este programa no lo gana nadie, porque entre que no saben elegir y que esta gente no se casa…

LOS PROTAS

Daniel y Pilar, este es el virgen del programa. En el rótulo ponen “informático y virgen” para que quede bien claro. La madre se pinta en exceso y él tiene una barriga un poco extraña. El pobre tiene de cada pretendienta que no veas, tías que lloran porque se va con otras tías cinco minutos, tías que cantan con él al sing star, tías que son macetas, tías que son góticas y su madre no las quiere porque no visten con tantos colores estridentes como ella,  tías que son de Nigeria o Camerún y su madre tampoco las quiere aunque cuando ve bebés negros le parecen conguitos y los coge y los besa. No sabemos si Daniel se tiró a alguien en Dublín (porque al final se llevaron a la gente de viaje para que pudieran acostarse a gusto en un hotel) le pusieron el Aleluya aunque yo tengo mis reservas. Pero que conste que es un tío de mundo y un “open mind“, que ha estado en Dublín un año de erasmus.

Ah, y la abuela es lo máximo, tampoco le gustaba “la gódica” y no le hacía mucha gracia tener a tanta gente en su casa.

Grandes frases para la historia que dejó cuando visitó la casa de una: “Como somos pobres tenemos que vivir en suciedad”.

Este es Rubén, el  modelo y estudiante de periodismo. La madre (Rosi)  es bastante normal, eso sí. Se llevaron a todas las tías a Denia pero con ese leísmo que se gasta el tío dudo que no fuera más que el apartamento, esa casa.  Bueno, al tema, el tío este se mola mogollón y un día en Mykonos estuvieron discutiendo su madre y las pretendientas en la cena y se enfadó  porque se había pasado toda la tarde poniéndose mono y nadie le decía nada. ¡Pero es que se peina para meterse en la ducha!

Hubo una pretendienta de este que se puso súper celosa un día y se vistió con un corsé y unos pantalones cortísimos y la madre en vez de decirle que parecía una furcia le preguntó si se iba a una competición de baile. Como veis en la foto, se pasa medio programa con camisetas escotadas hasta el ombligo para que se le vea bien los pectorales.

 El gay no podía faltar en un programa como este. Esta es la madre que mejor me cae con diferencia, aunque al principio odiara al pobre Mohamed porque los mohameds no le gustaban. El hijo me cae como el culo, como es gay, pues tiene que tener mucha cultura y ser muy moderno, por eso habla con todas las palabras más rebuscadas que encuentra en su cabeza. Aunque para eso tenga que decir “un corcel encima de un caballo”, supongo que quería decir “un caballero montado en un corcel”, pero lo dejaremos pasar porque sus pretendientes se lían entre ellos y no se entera.

Mención especial tiene que recibir ese momento en que los pretendientes le tocan los DVD’s y los dejan en el suelo. Se pone hecho una furia porque ahora que han tocado el suelo tiene que desinfectar las películas. Y cuidado no te sientes en su cama porque te echa de su casa. Por cierto, el que más mal gusto ha tenía en parejas con diferencia.

Pero si hablamos de gente que me cae mal, no podemos olvidar al Quimifuck. Este tío es químico pero stripper los fines de semana, se ama más aún si cabe que Rubén, el modelo pero tiene tantos músculos que no puede caminar con normalidad. Ha ido al programa a tirarse a todo lo que se le plante por delante y ha tenido pretendientas tontas hasta decir basta. Si las del virgen lloraban cuando se iba con otras, estas son lo más cansino y tonto del mundo. Ya me dirás para qué quieren pelearse por un tío como este, que la semana que viene se va a tirar a tres tías y la va a dejar. En fin.

Me acuerdo de una pava que se creía que no iba a haber más chicas, que le escribió una libretita llena de cosas que le tenía que decir (porque es una de esas personas que siempre tienen que hablar con alguien), y que este le dio un morreo solo para que se callase y ella ya se pensaba que había ganado el programa (sus saltitos mientras decía “qué guay” son únicos.) Luego se enfadó cuando se dio cuenta de que hizo lo mismo con todas y claro.

Y también hay una que ha decidido que no se va a acostar con él y al pobre le va a explotar algo. La madre no sé como lo aguanta y no le dice que deje de ejercitar tanto los brazos que parece un canario.

Y por último pero no por ello menos importante los mejor elegidos del programa. Son gente bien, familia de diplomáticos, el hijo es divorciado, abogado pero cantante lírico y la madre lo más pijo y protocolario que ha existido. De hecho, buscan a una chica a la que se la pueda sacar a eventos sociales con reyes y jeques y que sepa comportarse. Pero el tío se ha encaprichado de una cocinera brasileña y a la madre no le gusta nada porque “¿Qué tiene que decir una mujer que se pasa el día en la cocina?” Claro, no todo el mundo desayuna de etiqueta con mayordomo sirviéndoles.

Lo que yo me pregunto es a qué ha ido la Cristiane esta al programa si ya ha salido en la interviú. A pegar el braguetazo, seguramente.

Las frases que nos ha dejado Toya, la madre, han sido lo mejor del programa, inolvidable su viaje a Vallecas a ver la casa de la brasileña, con toda esa ropa tendida en las ventanas, y menos mal que son delgadas, porque si no, en esa casa se apañarían muy mal. Y qué bien que Esperanza Aguirre haya puesto parques y jardines en el barrio.

Y AHORA LOS COMENTARIOS DE LA FINAL.

Me encanta que junten a todas las madres y se pongan a hablar de donde estuvo cada una en el viaje. Toya le tiene envidia a la madre del gay porque ha estado en París. Pero no creo que sea eso de verdad, porque seguro que esta es como la Lomana, que cuando quiere se va allí a pasar el día y punto.

El Quimifuck le echa la bronca a la rubia que no se deja tocar porque ha hecho muchas tonterías durante el programa. Pues un poco tonta sí que es, pero creo que hay otro que se lleva la palma.

Como he dicho antes, resulta que los candidatos del gay se han liado entre ellos, más aún en París delante de la cara de todos. Y llega el momento en que para meter leña al fuego, los del programa le enseñan a la madre un vídeo de los dos liándose. Al principio se cree que es su hijo y su candidato.  Ya no le mola tanto el pretendiente que quería que eligiera su hijo.

Y ahora empieza lo bueno, no sé donde están porque estaba viendo Mad Men y no me he enterado, pero es una sala súper adornada y tienen hasta invitados y todo, algunos son las pretendientas y los otros pues no sé, vendrán de parte de Luján.

La primera madre que entra es la del virgen y se pone a llorar cuando lo ve con traje. El virgen le responde que no siempre va con camiseta. La madre lleva un modelito un poco extraño, unas mallas hasta las rodillas y una especie de camiseta/ vestido muy ajustado color rojo muy chillón. Pero no quiero hablar de eso, me duele a la vista.

Y entra la candidata. Las demás pretendientas flipan (como si no supieran quién falta entre el público), madres que ponen cara de circunstancias. La chica ve la relación como romántica y bonita. Vale, o sea, que ahora coge el chico un anillo y si se lo pone a la chica es que se casan y si se lo pone a la madre es que se vuelve para casa virgen.

 Nos confirma que sigue siendo virgen a pesar del Aleluya que nos pusieron en Dublín. HIJOS QUE PONEN ANILLOS A SUS MADRES!

Madres felices.

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Le toca el turno al gay. Su madre le enseña el vídeo. Yo, la verdad, es que sobreactúa sus expresiones, ya lo sabía todo seguro. Lo único que quiere es cambiar su tienda de antigüedades por algún plató. Claramente.

Y dice que no va a llorar. Que conste que podría, pero no puede. Porque no lo tenía preparado.

Le enseña Luis Ángel el vídeo al elegido y se pone a partirse el culo, porque “no ha matado a nadie”, pero claro “su actitud es totalmente indefendible”. Discuten en la habitación “intentar compartir conmigo, digo, contigo esos momentos tan chulos en París”. Este al final se va a quedar consigo mismo, ni con su madre ni con nadie, consigo mismo y punto.

Se van al hotel ese o lo que sea y claro, tiene que entrar alguien a “casarse” con el gay, así que habrá estado toda la tarde hablando con sus palabras cultas con alguien de producción y le han dejado que se salte las normas.

Me parece mal que haya entrado Mohamed al final. Me parece mal porque me cae bien y solo aparece porque claro, como los otros se han liado entre ellos, pues ale, segundo plato. ¡Si lo eliminaste porque el otro te ponía más!

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El modelo, que va todo de negro. Traje negro, camisa negra y corbata negra. Zapatos marrones. “No puedo elegir entre zapatos y deportivas, imagínate entre dos chicas tan guapas”. Pero mi pregunta es ¿cuánto rato habrá estado hoy peinándose y poniéndose monísimo para este momento?

 Va el tío a ver a la elegida a su trabajo con uno panda gigante (de peluche, se entiende) y un ramo de flores. Me hubiera encantado que fuera con eso a decirle que no, pero bueno. No se puede tener todo en la vida.

¿Todas las madres van a llorar o qué?

El modelo periodista que siempre va monísimo de la muerte elige a su candidata. Y la madre está contenta aunque ella tenga una hija. Pero que no la llame abuela porque es demasiado joven, que la llame Rosi.

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 Y ahora los pijos. Vamos a ver quien entra a la habitación porque una se autoeliminó y la otra no quería saber nada del tío. Oh, ha entrado alguien, increíble.   Ni siquiera se han saludado, no pinta bien.

Esta es la que dijo en el cásting todo lo que quería oír la madre, pero seguro que era para poder salir en la interviú. Que parece que es a lo que aspiran todas las tías que salen en estos programas. Qué poca imaginación que tienen.

La Toya esta, para haberlas llevado el primer día a todas a una clínica estética y haberse hecho de todo, ya podía haberse arreglado los brazos, que no veáis el pellejo que tiene. Pero eso sí, absolutamente ninguna emoción en su cara cuando su hijo le da el anillo a ella porque pasa de su candidata por descarte. Y ya lo habían ensayado porque sabe perfectamente que solo le cabe en el meñique.

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Dios, el Quimifuck cruza los  brazos y rompe la chaqueta. Ha tenido que crujir eso cosa mala, porque los ha descruzado al momento. Aunque, por otra parte, seguro que forman parte de sus prendas “que se abren” (y su gorrito de marinero) y se pone a hacer un striptease, que para eso ha ido a la tele, a lucirse.

Qué rabia me da cuando camina, con esos brazacos que no puede acercarlos al cuerpo.

A la madre no le mola una de las candidatas porque dice que es vieja y se le ha pasado el arroz para darle hijos. O a lo mejor es porque no se calla ni una.

¿Pero qué están diciendo de cambiar pañales  y por qué dice el Quimifuck que los de la otra chica los cambia encantado? ¿Necesita pañales la tía esta? Pues que sepáis de ir de dura funciona con esta clase de tíos.  Oh, dios, con mariachis le dice que la elige.

Que susto, estoy todo el rato temiendo que se arranque la ropa el tío este. Si es que no puede aguantar. Lo que no entiendo es como una tipa quiera estar con un tío que se ha tirado a todas las chicas que le han puesto delante, con cámaras y todo. Supongo que para gustos los colores.

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En fin, que ya está, nos lo hemos pasado muy bien riéndonos de esta gente, porque otra cosa no, pero graciosos han sido un rato. Aunque a veces  daba ganas de pegarles una paliza. ¿Pero sabéis quién molaría que saliera en la interviú? El virgen, claro.

Y ya están abiertos los cástings para el siguiente programa, veremos quien hace de Toya porque lo de esta mujer es insuperable.

Anuncios que te arrepentirás de haber visto

En mis top anuncios que me caen mal siempre están los de seguros, como por ejemplo este:

Hablando de anuncios de seguros seguro que os han venido a la mente todos estos:

Bueno, solo pongo uno porque no quiero verlos otra vez. Los anuncios de Linea Directa se llevan la palma en cuanto a anuncios que dan “tolasco”, pero es que se superaron con los de los cástings.

Y yo sé que estos los odiamos muchos:

Los de telefonía también dan mucho por saco, y es que además se repiten y se repiten hasta la saciedad.

A quien se le ocurriera la idea de los Gatuitos le tienen que dar un premio. Bueno, mejor no, que aún se le ocurrirán cosas peores.

Este causa opiniones encontradas, pero la mayoría sabemos que da un poco de repelús, aunque la canción está graciosa. (Menos cuando se te pega en la cabeza y te pasas un día entero cantándola)

No me puede caer peor. No, en serio. Es que no es creíble y la puñetera bocina que suena al principio me dan ganas de tirarle el mando a la tele.

El tema perfumes se merece un post propio, pero no podía dejar de poner el anuncio viejo de J’adore:

El mundo de los perfumes lo veremos otro día, porque si no, me llenan el post.

Uno que me ha hecho pasarlo mal este año es el siguiente:

¡Esa canción no le pega nada! Menos mal que al final la han cambiado.

Ahora que ya se me había olvidado cuando pusieron la canción de Gladiator en uno de los suyos:

Ferrero Rocher, destrozando canciones en sus anuncios desde tiempos inmemoriales.

Visto en TV: Pekín express, Aventura en África

Al primero que pregunte que por qué se llama Pekín express si lo hacen en África le prohíbo la entrada al blog, que todos los domingos estamos igual.

¿Por qué se llama La Noria si no hay ninguna noria? Pues eso.

En fin, que ayer llegamos a la final de la cuarta edición de este programa que es como The amazing race pero light. Porque si fuera como The amazing race no había español que se atreviera a ir. ¿O acaso no fracasó “Factor miedo“? (Fear factor) Y también porque los de Amazing race seguro que no cantan canciones de su país cada vez que ven a un grupo de niños.

En esta edición hemos visto a gente haciendo autostop por Kenia, Tanzania y Sudáfrica (con estadios del mundial incluidos y Jesús Vázquez haciendo como que le gusta el fútbol y estaba emocionado de estar ahí)

Como no me lo he ido apuntando según veía el programa y ahora hago una entrada exprés porque me la da la gana, pues haré comentarios al tún tún y punto.

• Paula y Luisa, las primeras eliminadas, madre e hija. La hija era jugadora de póker profesional y estaba hiper orgullosa. No digo que no se pueda estar orgullosa de eso, digo que parecía una choni diciendo que su novio el kevin tiene moto cuando dijo lo del póker en el vídeo de presentación.

De repente al final de la etapa del día le dio un ataque de ansiedad porque los africanos la estaban agobiando (que vale, que es verdad, la estaban agobiando) y la madre se puso toda loca a chillar que se apartaran de ellas.

Como el programa querían que fueran las nuevas Meritxell y Alazne intentaron recuperarlas unas  etapas después, pero los concursantes les hicieron la tranca y volvieron los novios recién licenciados:

• Inés y Pedro, son de Valencia (aunque ahora viven en Granada con los Cuquis) y estaban recién licenciados (y en paro) cuando empezaron el programa. Bueno, en paro algunas no, que lo sé de buena tinta. Ella es politóloga (que no políglota) y el otro periodista. Se fueron los segundos y luego los recuperaron. “Sorpresivamente” llegaron a la final.

Inés también tuvo algunos ataques de histeria durante el programa, como cuando fueron a “secuestrarlos” y los metieron en un barco y cuando tenía que quitarse unos candados y las llaves no le funcionaban. A su favor tengo que decir que si a mí aparecen unos y me suben a un barco me pongo igual de histérica que ella o más. Y punto. Sea broma o no. Con las fobias de la gente no se juega.

Y en el penúltimo capítulo les acogieron en su casa una familia que por darles de comer a ellos los hijos no podían cenar, así que les dieron su comida y la madre se puso muy contenta. Y los niños también, claro. Me sé de unos que no se hubieran dado ni cuenta:

• Ezequiel y Mónica, los pijos. Los que sacaban la visa y se pagaban un viaje por África sin necesidad de pasar por eso. Los que casi les da algo porque tenían que lavar camiones de “negros” y eso era “lo nunca visto”.

Daban tanta vergüenza ajena en general que hasta eran graciosos. La pija dejó tantas frases para el recuerdo que casi me dio hasta pena que la expulsaran. Que digo yo, que si tan pocas ganas tenía de estar ahí ¿por qué no se fue y punto? No, tuvo que sentarse en la carretera para que la llevaran los del programa hasta el ránking porque pasaba de parar más coches. Pues ale.

Ahora viene el montón de parejas que ni fú ni fá (para mí), sé que algun@s no coincidiréis conmigo pero es que no me llamaban la atención.

Chimo y Vane, los cuñados, Chimo era gracioso, Vane hablaba inglés gracioso. Y ya está.

Los hermanos de Vigo (o de donde fuera) los querían liar con las hermanas de Sevilla, eran deportistas y llegaron lejos, pero no sé, no me decían nada tampoco.

El padre y el hijo, que estaban distanciados, o eso dijeron cuando la entrevista. Que luego iba el padre y niño que veía niño que cogía de la mano y se lo llevaba.

Y MariCarmen y Jose pues ni me acordaba porque ni siquiera empezaron la carrera. El primer día dijeron “Ye, que no hay pasaportes para todos, el último que llegue se vuelve a España sin correr ni nada” y ale, para España los novios cincuentones.

Luego estaban mis más favoritas del mundo mundial:

• Las rubias: Las ganadoras en mi corasón. Porque aunque la primera noche les diera asco la comida que les dieron y la escupieran y me cayeran mal, luego resultaron ser las que menos discutían (entre ellas y con los demás), las menos polémicas, las que paraban más coches, las que llegaban siempre de las primeras, las que se peinaban mientras esperaban sus 20 minutos de penalización antes de llegar a la meta y aún así fueron las primeras. Y bueno, no se les entendía al hablar.

Pero los compañeros les tenían rabia porque callando les ganaban y les echaron unas cuantas maldiciones (sí, en serio) y las pobres no pudieron con eso.

• Los Cuquis: eran lo máximo después de las rubias. Les gustaba Michael Jackson y se tuvieron que rapar el pelo en una etapa para algo que no recuerdo que era. Supongo que unos pasaportes. La pobre Cuqui lo pasó muy mal sin su pelo, pero hasta el pelo rapado le quedaba bien.

Un cura los llevó hasta la meta en una etapa y Cuqui le dio un rosario. Estuvieron en las barriadas de Nairobi con gente pobre, salvaron la vida a un niño que estaba tirado en la carretera en su camino a la bandera roja y llegaron los segundos. Tenían unas pegatinas verdes que les salvaban si llegaban los últimos y las utilizaron cuando llegaron los últimos. Pero después les pasó otra vez y se nos fueron.

Ahora son los mejores amigos de Inés y Pedro.

Y los finalistas:

De Inés y Pedro ya hemos hablado antes, quien les iba a decir a ellos que después de ser los segundos expulsados iban a llegar a la final (con hándicap, que les salió tarjeta verde después de llegar los últimos la etapa anterior)

Mar y Vanessa me caen mal desde el principio. Y después de su pelea al máximo nivel más todavía. Que por cierto, me pareció súper injusto todo, porque llevaba un señor brujo de hándicap, que tenía que ir con ellas toda la etapa ralentizándolas porque de repente se ponía a cantar y a tocar el tambor. Las tontas se pelearon que casi se pegan (porque había un miembro del equipo separándolas que si no…) y luego ale, envían a cada una a dormir a una casa con otros concursantes y luego van por separado hasta no se donde y cuando se juntan, pues, en plan sálvame va Jesús y hace que se den las paces como en parvulitos y siguen. Y al rato aparece el chamán otra vez, que total.

Diciéndose cosas tan bonitas como “tu novio no te quiere” y ” asín te va la vida con tu hija”.

Pues las tenían que haber expulsado en vez de buscar la polémica y hacer desaparecer el hándicap. Esto con Raquel Sánchez- Silva no pasaba. (Y con Paula Vázquez menos)

Pero por lo menos nos lo pasábamos bien con el “is compitexon”, “mai frien”, “is veri import”, etc, etc que nos soltaban cada 5 segundos.

Y, por fin, Jota y Freire. Qué voy a decir de ellos. Jota empieza y acaba el programa igual, vomitando. Porque él lo vale y punto.  Y se quería tirar a alguien durante el programa y le daba igual quién (así que no descartamos nada) (No sé por qué me estoy acordando del torero y la choni sin sujetador de la edición pasada). Y si tenía que decir que era actor porno, pues lo decía. Y si un “cayo malayo” le atacaba en Sudáfrica y a él no le gustaba, pues le daba plantón y punto, que, total, como iba borracha pues mañana no se acordaría.

Y Freire, ay Freire, que quiere ser diplomático, que no puede ser mas gay, que casi se liga a un africano una noche, pero le tuvo que parar los pies porque la homosexualidad estaba prohibida y no quería ir a la cárcel. Que les echaba unas chapas impresionantes a todos los que encontraba por ahí. Y que de todas las palabras que sabía en varios idiomas ninguna era “Por favor”, todo eran órdenes. Que si tú me pagas el autobús, que si tú me llevas hasta aquí, que si tú me esperas a que vuelva y me llevas a otro sitio… Por lo menos todos eran sus amigos.

Y ahora……¡ mis comentarios de la final!

Pues empieza la gente en unas dunas ahí perdidos. Los licenciados llevan los mochilones y los demás van todos ligeros ahí. Jesús hace poses al lado de la bandera, que es lo que ha estado haciendo en todas las etapas. Me acuerdo de cuando tenían que ir a buscarlo para montar un palo y estaba en la oficina del equipo haciendo como que hacía cosas. Sí, Jesús, todos nos lo creemos.

Se van a una granja de avestruces donde ya está Jesús haciendo el tonto. ¿Llevar un huevo a través de un circuito de obstáculos? Anda que…

Inés y Pedro han matado una avestruz. Se les ha roto un huevo. Me he puesto triste.

En una playa tienen que encontrar unas llaves con un detector de metales. Van a encontrar monedas, pulseras, chapas de cocacola, mecheros, gafas… De todo menos llaves, vamos.

Y luego fotos con pingüinos. Pedro quiere que vuelen libres. Pero para eso primero tienen que aprender a volar. Que son aves marinas no voladoras.

Y por decir eso van y les eliminan. y eso que las hermanas se habían ido en dirección contraria. Que por cierto, aún no han dicho su famoso “is very import” porque han tenido la suerte de encontrar españoles e hispanoparlantes en todos los coches. Qué pesados son con haber aprendido y con no dar un duro por ellos al principio.

Ahora es cuando todo el mundo empieza a ver el programa porque cuatro lo ha adelantado una hora y si no llega a ser por un tuit yo ni me entero. Y claro, la mitad de la audiencia no se enteró.

Jota se flipó comiendo la noche anterior y ahora está de resaca comilona. Vomitando como en el primer episodio. Qué recuerdos.

Los primeros que llegan al Pico Cabeza de León se lanzan en parapente, han sido las hermanas, pero la Mar estaba súper cagaíta, “Que soy madre, ¿y si me pasa algo?” y Jesús “Pero no vas sola, vas con un profesional que sabe llevar esto”. Yo no me hubiera lanzado. Los desconocidos tienen que bajar caminando y llegar a una playa. Jota sigue vomitando y está blanquísimo.

Durante la publi me pregunto qué habrá sido de los ganadores de la primera edición, sí, la que acababa en Pekín, el de verdad. ¡Fernando y María! La pareja en crisis que al final se casaron ¿o no? Porque Fernando le pidió matrimonio al lado del gong…

Después de este break, volvemos. Les han enviado a buscar una casa que ya no existe. Qué rebuscados son. Jota se pone malo definitivamente y Freire le echa la bronca porque dice que no le pone ganas. Y ahora a comer cosas asquerosas. Porque eso no falta nunca. Una cabeza de cordero asada (incluyendo ojos y lengua).

Jota dice que pasa de seguir, que le da igual lo que le diga el médico, y Freire se va solo. Se juntan cuando llegan a las típicas preguntas que les hacen los ex compañeros. Nadie se alegra cuando salen los pijos jijijiji

Pues yo pensaba que iban a hacer lo de siempre, poner por orden los pueblos del programa, pero por lo visto tienen que formar el poema Invictus que recitaba Nelson Mandela. Pero Freire no ha ido consiguiendo ninguna durante la etapa, así que tiene que buscarlas todas ahora.

Ahora está Jesús vestido de maestro de ceremonias, todo de blanco y desprendiendo toda la guayidad que puede (guayidad no gayidad).

Y ahora otro break para recordar a los ganadores de la segunda edición, los amigos de pueblo Carmela y Antonio que ganaron a los policías de Coslada:

A las ganadoras de la tercera edición no las voy a recordar porque me caían mal.

Ahora tensión máxima. Llega Mar con la última palabra y la ponen. Claro, si no se lo hubieran dicho la familia hubiera sido mas emocionante ¿no? Habrían tenido que estar ahí a ver si lo ponían bien, como las banderas del año pasado.

Ah, y que las mallas son antiestéticas y punto. Ya no tengo nada más que decir.

Ya no importa cuán recto haya seguido el camino,
ni cuántos castigos lleve a la espalda,
soy el amo de mi destino,
soy el capitán de mi alma.

Visto en TV: Tendencias 2

Hace un tiempo vimos los pendientes de Aria en la primera parte de Tendencias en Tv.  Ahora que hemos acabado de ver la primera temporada (o la primera parte de la primera temporada, no sé) de The Lying game (o quizá solo yo lo he acabado de ver, porque mira que es aburrida la serie y cabezota yo), tengo que decir que empiezo a hartarme de estas chicas que son hiper ricas y van por su casa (y al instituto) como si fueran a un fiesta. Todos los días. Y tienen que ir cómodas con esos taconazos porque los llevan hasta cuando están chateando tiradas en la cama…

Cosas que me han llamado la atención últimamente:

Sé que vais a perdonar la calidad de las capturas cuando sepáis que soy una de las cinco personas en España que ve esta serie.

Al caso. La pobre Emma es la hermana pobre (he redundado aposta jijiji) que tiene que hacerse pasar por rica, eso quiere decir que entró en el vestidor de su hermana gemela rica con estilo y se puso lo primero que vió. Le molan muchísimo los pantalones cortos. A mí me dan mucha grima los que lleva porque esa tela me da asco hasta de lejos. No, en serio. Diréis lo que queráis y dejaréis de leerme y toda la pesca, pero me parece de persona mayor. No los modelitos que lleva, si no la tela. Pero claro, yo no lo sé apreciar porque no soy rica y casi siempre llevo vaqueros.

En la primera foto, lleva un conjuntito con esa tela cutre con el que primero fue al insti y luego de fiesta. Claro, no tuvo que cambiarse porque ya llevaba ropa de fiesta. Eso es lo que entienden por comodidad.

En el segundo me encantan los pantalones. Yo pensando que ese tipo de corte ya estaba súper pasado de moda, pero claro, todo vuelve. Lo que pasa es que las estilistas de la serie quieren crear tendencias. En fin, que primero la veo consolando a una de sus amigas sentadas en su cama, creo que son unos pantalones vaqueros blancos sin más. Incluso hubiera dicho que de pitillo, pero ahhhh nuestra querida Emma / Sutton nos guardaba una sorpresa. Y atención a los zapatos.

Por otra parte, pues tampoco me extraña que vayan todo el día vestidas como si fuera a venir el Hola! a hacer un reportaje de su casa, porque cada dos por tres entran sus novietes como si las puertas estuvieran abiertas a todas horas.

Eso es exactamente lo que estaba pasando en la tercera imagen.

Pero entonces viene lo extraño, mirad como viste la madre:

Aquí falla algo y todavía no sé lo que es.

Estas son las amiguitas de Sutton. Bonitos nombres ¿eh?  Sí, la segunda se llama Charmander en realidad. Estoy segura.

Mads hacía de anoréxica en la serie de las gimnastas y parece que no lo ha superado porque la veo en los huesos. Y sí, lleva animal print, en el fondo es una choni, claramente.

La Charmander estaba celebrando en el club de campo su “aniversario” de 10 días con su novio. Yo podría ir de boda con eso. Ella lo lleva en una cena cualquiera. Pero es bonito, eso sí.

Una persona que no puede faltar en un post de tendencias televisivas es Aria, la pequeña mentirosa, aquí la vemos cuando era gótica:

El instituto ha cambiado mucho desde mi época. Eso lo tengo más que claro ya.

Y para terminar, las tendencias patrias, yo alucino con esta foto de Pilar Rubio:

Yo casi que no digo nada más.

Visto en TV: Tendencias

Cuando veo Pretty little liars (Pequeñas mentirosas para nosotros) flipo con todos los modelitos, peinados y demás de estas chicas. Como dije el otro día en twitter, no sé como pueden diferenciar sus modelitos de todos los días con los de las ocasiones especiales. Porque mira que las hemos visto pocas veces en vaqueros o con sencillos suéteres.  Debe ser que la etiqueta de ese pueblo lo marca.

Pero el caso, a parte de eso, lo que me movió a  hacer un par de capturas de pantalla fueron estos pendientes:

A mí de los pendientes pegados a las orejas no me saca nadie, pero no deja de parecerme una exageración ( y una incomodidad importante, que eso debe de pesar lo suyo) estos pendientes que llegan más allá de los hombros. ¿Alguien se atreve a ponérselos?

Y ya que estoy aquí y por no dejar este post tan sosito, aquí va un súper peinado de semifallera que observé en la tía de Jane Eyre en la película que aún no han estrenado en España, así que esto es una primicia mundial:

¿No lo veis bien? Esperad,

Realmente los peinados que he vista tanto en la miniserie como en los 15 minutos de película me han parecido realmente… interesantes. Desde luego no son mi elección como peinado diario.

Visto en TV: Mi gran boda gitana (en Reino Unido)

No sé si os habéis perdido la fugaz aparición de este GRANDÍSIMO programa/ docureality por nuestras televisiones patrias, pero si lo habéis hecho por favor os pido que lo veais ahora mismo en la web de antena 3.

Parecen ser ocho capítulos aunque las fuentes no se ponen de acuerdo, de momento llevamos 4 y a cada cual podemos flipar más y más. Y no me estoy metiendo con su forma de vida, lo que pasa es que es tan diferente a la nuestra que nos resulta extraño y, es por eso por lo que me resulta interesante este programa.

No, no os creáis que esto es como el famoso callejeros de la boda gitana que hemos visto unas 8 veces por lo menos, no. Estos son los gitanos  de Reino Unido, (nómadas, como les llaman en el programa) usan esos vestidos gigantescos y extravagantes que me fascinan (para ver, no para llevar, que eso de que sea más guay cuantas más cicatrices te deje no me acaba de gustar.) Y esa manera de celebrar bodas. Sí que se centra bastante en la manera en que celebran este momento de sus vidas, pero también podemos aprender otras cosas, como que las niñas salen del colegio sabiendo escribir, leer y contar muy rudimentariamente, pero que da igual, porque total, para pasarse el día limpiando su caravana tampoco necesitan saber más. Que muy pocas de ellas han seguido estudiando y trabajan. Hasta ahora he visto una chica pastelera y una recepcionista de hotel, que, por supuesto, han dejado sus trabajos días antes de casarse, porque si la mujer trabaja es un desprestigio para la familia y eso no puede ser.

Pero, para qué mentir, estoy viendo este programa en gran parte por ver esos extravagantes vestidos y formas de celebrar bodas:

Aquí tenemos una tarta de bodas. Tiene no sé cuantos pisos, unas cuantas torres y muchas barbies. La novia quería que se pareciera a el castillo de Cenicienta. ¡ A mí me daría pena comérmela! Después de toda la faena que hicieron las pasteleras (incluida la pastelera gitana) y luego tuvieron que llevarla en furgoneta unos 300 kilometros, imaginad que se hubiera caído una de las torres y se hubiera roto el cuerpo central.

Como todas las chonis de nuestro país, su peinado favorito son los tupés, cuanto más altos mejor. Me sorprendió este peinado en especial ¿le pondrán algo debajo del pelo para levantarlo tanto? ¿El agujero de la capa de ozono habrá aumentado últimamente?

Pero lo que llama poderosamente mi atención son los modelitos que llevan las invitadas a las bodas. Porque estas celebraciones (y otros eventos, como la feria de caballos de no sé donde) son los momentos preferidos para ligar. Claro, de una boda sale otra boda, ¿no?

Os dejo unas fotillos más de vestidos de novia, por si vais a casaros próximamente y necesitáis inspiración. Hay una modista en Reino Unido que hace este tipo de trajes y parece que le va muy bien.

Y una comunión:

Si tenéis curiosidad el programa se emite los martes en Antena 3, y si queréis ver alguno de los programillas ya emitidos, en la web de cadena los encontraréis.

Ahora veo un grupo de facebook en contra de la emisión de este programa y un montón de gente indignada porque no son gitanos españoles y los están dejando mal. En ningún momento dejan de decir las poblaciones a las que pertenecen los protagonistas y es que son gitanos de Reino Unido, nada que ver con los españoles, claro está.

Bueno sí, no deja de ser un programa cutre más, que puede poner nervioso/a a más de uno, viendo el machismo de la cultura y todas esas cosas que parecen muy raras, y, que conste, al escribir este post no estoy intentando burlarme de nadie ni de ninguna cultura, solo comento el programa y su forma de ver la vida, que, al fin y al cabo, es de lo que trata.

Visto en TV: la tarde de Neox

Las tardes de neox están hechas para los adolescentes. De eso no me cabe duda. Ayer y hoy recordé que seis (no lo sé exactamente porque los horarios de la banda de mi tdt y los horarios de emisión no deben ser los mismos, que raro) emiten “Como conocí a vuestra tía Robin a vuestra madre” y como a partir de cierto punto Sé lo que hicisteis me empieza a aburrir… pues eso, que he caído en las redes de los programas hiper cutres de citas que ponen antes de “Me llamo Earl”

Invasores ya va por su segunda temporada. (No, me preguntéis como, por favor) la cosa va de tres tíos o tías que son secuestrados (mola mil cuando se los llevan y los meten en una furgoneta) que se quedan como tontos mirando como un tío o tía, que es el invasor, visita sus cuartos, deshace camas, roba cosas, cotillea todo lo que puede y más…

Ayer estuve flipando todo el programa, el invasor era un tal Aaron, se ve que super modelo enamorado de sí mismo y con un corte de pelo que ya querría…. ya querría… no creo que nadie lo quisiera. Había un invadida que hubiera hecho la pareja perfecta, o igual no, seguro que se hubieran peleado por mirarse al espejo y por saber quién es mas chachi y mas cool de los dos. Y quien lleva el mejor pañuelo, claro.

Al final se quedó con la chica mas normalita y se la llevó a Milán, porque el chico tenía un super desfile. No, en serio, ¿quien en su sano juicio se pira a Milán nada mas conocer a un tío en un programa de televisión? Ni que esto fuera el Diario de Patricia.

Después de este programa que ralla lo absurdo emiten Next

Que es más absurdo si cabe.

Un autobús con cinco chicas o chicos y alguien esperándoles fuera dispuesto a elegir.

El primer programa que vi (el lunes, vamos, que creo que esto es nuevito) iba de gays. Me sorprende que el primer programa vaya de gays, no sé. Me esperaba un montón de tías buenas para atraer al personal. El chico que esperaba abajo era más bien poca cosa, la verdad y los que estaban arriba también dejaban mucho que desear, pero bueno, para gustos los colores. A mí es que no me van los tíos con camisetas de tirantes, me parece que van de machitos por la vida. Y comparto opinión con el primero en bajar del bus, que no duró ni dos minutos.

Hay que decir que la dinámica del concurso funciona tal que así: van bajando uno a uno los del autobús, se encuentran con el que espera fuera y por cada minuto que pasen con él, ganan un euro. Los dos pueden decir “next” si no se molan, y el que está abajo aprovecha para hacerles pruebas cutres.

Sí, cutres. Que si haz un huevo en esta mini sartén con forma de corazón, baila para mi en plan árabe y mueve la panza igual que yo (sí, esto solo lo he hecho para enseñar los abdominales), déjame que te toque el culo (apretando con un dedo), vamos a tomar el té, etc.

El de ayer me cabreó un pelín. Era un tío de lo mas normal que iba de moderno y había pedido un montón de diosas de calendario. Y eran tan de calendario que las citas eran un taller mecánico. Y por si acaso no se quedaba con ninguna ( como pasó al final) pues les iba haciendo foticos sepsis para poder tocarse en casa. Lo que más me moló: ese momento “vamos a comer sobaos pasiegos” que la chica (la mas guapa para mi gusto) le dijera que era mas de salado y que el otro la enviara rápidamente diciendo que si no le gustaba el dulce no la quería. Dos minutos. Increíble.

Toda esta gente debe tener una autoestima increíble, no me acaban de gustar las personas que se tienen en un pedestal y se creen mejores que los demás y que nadie es suficientemente bueno para ellos/as. Pero lo que más me pregunto es… ¿Y si  a los que tienen que ser elegidos no les gusta el elector? ¿Deja de tener gracia, no?

En fin, son esta clase de programas que ves a escondidas con el volumen casi en mute porque da vergüenza reconocer que los ves, pero tienen un algo, un encanto en lo cutre que es difícil de superar.

mujeres ricas

Ayer estaba viendo este programa en la sexta (sí, sí, después del programa de las casas, ese) estaba flipando.

Sale una mujer que efectivamente debe de ser rica, porque una persona normal como tú y como yo no se compraría tres o cuatro vestidos iguales de 6000 € ¿A que no? A parte de ser feos con ganas. No llego a comprender como a alguien le puede gustar  (todavía) los abrigos de piel (que a mi me parece que hacen de abuela) sobretodo cuando los tintan en rojo, más horrendos si cabe.

En las otras mujeres no me he fijado, la única que me ha llamado la atención ha sido esta, argentina, por su acento y toda humilde porque lo único que puede hacer siendo esposa de un futbolista que ha jugado en Italia es tener ese fondo de armario (palabras casi textuales).

La hija tampoco tiene desperdicio, está aprendiendo a bailar en una barra rollo stripper, desde hace un montón de tiempo según ella (dos meses son un montón de tiempo bailando)

Y su madre dice que eso le va a ayudar en el futuro, pues no se a que, “le podrá bailar a su novio, a su marido, y bueno, también puede montarse un puticlub”. Pues eso, mujer, pues eso. La niña quería que fueran en ese preciso momento a comprarse una barra para ponerla en su cuarto, por que si no iban entonces seguro que se acababan y no podía montarse un club en su cuarto. Pero no le vamos a quitar la ilusión a la niña,  a ver si se nos enfada y no puede hacerse las uñas. Por cierto, horrendos esos pantalones rosa chillón.

Eso del rosa chillón me recuerda a que ayer fui a comprarme el vestido para una boda que tengo este verano. La mujer estaba empeñadísima en que eligiera algo de color fucsia. Todo el rato fucsia para arriba, fucsia para abajo. No hubo manera de convencerla de que odio el color rosa en todas sus variantes y que pasaba aunque fuera el color de la temporada. Al final el vestido lo habréis visto si me cotilleáis el twitter jijijiji (no, no es fucsia, gracias a dios), bueno también lo podríais haber visto si hubierais estado en la tienda una de las mil veces que la señora abrió las cortinas de mi probador para ver como iba. Si le molo que me lo dijera, no hacía falta que me viera toda la tienda joder!!

Gracias Buenafuente

¿Por qué? Pues porque hoy, sin haber escrito absolutamente nada en el blog, me he levantado con un montón de visitas, más o menos la mitad de un día normal. Con lo que le cuesta a veces de coger el ritmo..

¿Y sabéis por qué?

Por que ayer estuvo entrevistando a Albert Espinosa, el escritor del libro “Todo lo que podríamos haber sido tú y yo, si no fuéramos tú y yo”, del que ya hablamos aquí.

No he encontrado el vídeo en youtube, así que lo podéis buscar en los vídeos de la sexta (el segundo vídeo del programa, justo después del monólogo del principio).

He de decir que yo no suelo ver Buenafuente (aunque me gusta bastante y ayer pegué unas cuantas carcajadas) a veces, veo el monólogo y me voy a dormir, pero ayer, una cosa llevó a la otra y en cuanto vi a quien entrevistaban pues ya no me pude ir  a dormir.

Me cayó muy bien Albert Espinosa, me reí mucho, aunque creo que dijo demasiadas cosas sobre el libro, pequeñas cosas que tienes que leer, aún así, no dijo qué es lo que podríamos haber sido tú y yo si no fuéramos tú y yo. No me imagino un mundo como el del libro, la verdad.

Va de series: True blood

Ya sé que no cuento con muchos “colmilleros“ (vampirófilos según la serie) por aquí, pero aún así me hace ilusión hacer este post-crítica sobre los dos primeros capítulos de True Blood, la serie.

Si, al final conseguí verla. Cada vez estoy más segura de que mis vecinos me roban la internec (mi vecino es el mejicano de abajo, aunque creo que no los he visto nunca)

Cada vez que quiero ver online una serie o peli en megaupload me es imposible. SIEMPRE he sobrepasado el límite de los 72  minutos hoy (aunque no haya visto una en mi vida) o no me lo puedo descargar porque mi equipo está descargando otra cosa, o quizá sale un banner porno y el canguro de teléfonica me prohíbe ver la página.

Pues nada, ya he visto los dos primeros capítulos, ( y hoy con suerte el tercero) y he sacado las siguientes conclusiones:

• Sookie tía, una cosa así entre amigas que somos tú y yo: deja de mover la cabeza tanto. Me pones nerviosa con tanto movimiento, se te va  a caer y no te podrán morder el cuello, mujer. La expresividad no es solamente movimientos, y ser inexpresiva y actriz pueden ir unidos, mira  a tu colega sosa de cojones de Crepúsculo.
• Bill, no hace falta que te pases el capítulo susurrando eh? que eso es muy crepuscular y no tenéis el mismo target.
• Tara ¿ein? No recuerdo que en el libro la tipa esta tuviera tanto protagonismo, si cada vez que salía tenía que hacer un esfuerzo por recordar quién era y qué pintaba allí!!!
• ¿Botau? si no sabes hacer el acento francés no pasa nada hombre, pero ¿Botau? ¡¡¡Bon Temps!!! de toda la vida, hombre. Parece mentira.

Los decorados me molan, aquí el bar Merlotte’s, donde trabaja Sookie:

No me lo imaginaba exactamente así, pero es más molongo en la realidad que en mi cabeza. Tampoco pensaba que el aparcamiento era un bosque, pero supongo que esa es la parte de atrás.

Y ahora lo que no entiendo: ¿por qué ponen la serie a las tantas de la mañana? He visto más sexo en muchas otras series, y, aunque aquí hay bastantes escenas +18 (en  los libros no es tan gore, o no me lo parece) tampoco se ve nada. ¿Por la sangre? He visto cosas peores en CSI o en Bones. ¿Es de miedo? no…. Estos vampiros dan más miedo que los de Crepúsculo pero duermo por las noches, eh? (bueno no, pero no por miedo, si no por falta de sueño) Si me los encontrara de noche en una callejuela, y de repente un gato tirara un contenedor de basura, de una alcantarilla saliera humo y hubiera unos cuantos charcos, pues entonces sí. Pero el mismo miedo que me daría un tío con una pistola, una navaja, un bazoca… No, no es de miedo.” ¿Hay alguien ahí?” me da mas miedo que esto. Así que vale ya y a ver si la ponemos detrás de House (ahora que los de cuatro se han cansado de no hacer audiencia con Perdidos y vuelven a emitirlo en su horario normal) o algo.