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Compendio de pelis en cuevas

22 dic

descentTHE DESCENT

Empieza con unas tipas pasando unos rápidos en una barca que es una cosa muy guay y emocionante pero en realidad es peligrosísimo. Y todas se llevan muy bien y se tiran al río y todo como si no importara que hace frío y tal, es que se llevan muy bien. Pero hay un momento de tensión cuando una de ellas cruza miradas con el marido de otra. La cosa no va a más porque el marido y la mujer tienen un accidente y se muere el marido.

Así que al año siguiente se van a explorar una cueva para animar a la reciente viuda.  Y se hacen una foto antes de irse todas a las cuevas porque así al final de la película te la vuelven a poner y ves a todas las que se han muerto durante la película. Eso pasa siempre. Porque alguien tiene que morirse.

Bueno, las amigas pensaban que iban a hacer una excursión por una cueva explorada y segura y adaptada para turistas pero al final resulta que las apasionadas de la aventura las han metido en una cueva a medio explorar y por supuesto se quedan atrapadas. Y como la película es de miedo y no tienen suficiente con darnos sustitos con murciélagos que de repente salen de un agujero o gente que aparece de detrás de una esquina, pues nos meten a hombres topo medio zombis que son ciegos pero te oyen si te mueves y les persiguen. Es que no te ven ni aunque les apuntes a la cara con una linterna. Y entonces salen todas las viejas rencillas y unas dejan que maten a otras y cosas así.

¿Os acordáis de Sanctum?

Estás tú que yo me meto en sitios de esos. Y que luego no pueda volver, calla calla. ¿Luego que vuelves? ¿Hacia atrás? Si había un parque en mi pueblo que tenía una especie de pirámide maya con un túnel que iba de lado a lado y yo no me metía ni en broma, no fuera que de repente alguien me tapara la salida y tuviera que volver marcha atrás al otro lado.

 

As_en_la_Tierra_como_en_el_Infierno-225462384-largeASÍ EN LA TIERRA COMO EN EL INFIERNO

 

Esto es también una tipa súper guay que tiene veinte carreras (química y arqueología y simbologista y tres o cuatro más), que quiere encontrar la piedra filosofal, porque eso es lo que estaba haciendo su padre cuando los rebeldes de algún sitio lo mataron. Pero no penséis demasiado en la historia de su padre, porque no la van a contar en ningún momento.

La película empieza con ella cruzando la frontera de algún país con rebeldes (creo que es Irán) para entrar en unas cuevas y buscar la PIEDRA ROSA no la piedra roseta ¿eh? Que la ayudará a traducir unos símbolos alquímicos al arameo para encontrar la piedra filosofal en las catacumbas de París. Pero para traducir el arameo a algo que entendamos necesita la ayuda de un friki con el que hay tensión sexual.

Por supuesto que está grabado todo con una cámara que no se les cae nunca de la mano aunque se hayan caído a un pozo.

Total, que se meten en las catacumbas de París con unos guayones que se las conocen como la palma de su mano. Se lo conocen todo menos el pasadizo por el que está empeñada en pasar la doctora, que dicen que está maldito y que si entran no podrán volver a salir.

Total, que van por las catacumbas a buscar el escondrijo secreto de la piedra filosofal y por supuesto todo son problemas y aquí es cuando empiezan a pasar cosas “sobrenaturales”, como encontrarse un teléfono encima de una mesilla que está sonando y cogerlo. Porque yo si estoy en unas cuevas y de repente suena un teléfono fijo que está encima de una mesita pues lo cojo y le digo a quien llame que se ha equivocado, claro. A partir de aquí es todo una locura y un despropósito y me encantaría comentar todas las tonterías que pasan pero es que demasiado. Vedla, enserio. Para echaros unas risas.

Pelis: J. Edgar

15 dic

J_Edgar-438728863-large El fin de semana pasado pusieron esta película en la tele. ¡¡En la tele!! ¡¡He visto una película entera en la tele y no he muerto en el intento!! Sí, increíble, lo sé. Sobretodo siendo una película de estas de politiqueo e historias de las que sabéis que no me gustan nada. De hecho no le estaba haciendo ni caso al principio (intentaba enterarme de algo del libro que estaba leyendo), hasta que apareció una ship.

La película va sobre J. Edgar Hoover, el primer director del FBI desde 1924 hasta 1972, cuando murió. Porque para qué te vas a jubilar cuando eres el que parte la pana en EEUU.

Gracias a su puesto, manejaba una gran cantidad de información y secretos que no debían salir a la luz, por el bien de otras personas, por supuesto. Aunque parece ser que él también tenía algunos secretos. Vamos lo que más me llamó la atención de la película es lo unido que parece a su ayudante, Clyde Tolson. Yo los empiezo a shippear de inmediato, con Tolson poniéndole bien la corbata y las solapas del traje a J. Edgar, por ejemplo. Lo que me sorprende es que en la película sean canon tan claramente, cuando no es así en la realidad. ¿Pero sabéis a quién le dieron la bandera americana que cubría el ataúd de J Edgar? Pues a Tolson, claro. Yo no quiero decir nada…

Y así estaba yo viendo la película: Bebé secuestrado, bla bla bla ¡¡Tolson desayunando con J!!, cambio de presidente en EEUU, bla bla bla, , ¡¡Tolson y J se van a las carreras de caballos!! y así sucesivamente.

Y ahora habrá un montón de lectores que pensarán ¿En serio solo te has enterado de eso? Pues perdonad, me he enterado de todo, solo que me parecía interesante una relación homosexual en aquella época, donde ni ellos mismos aceptan sus sentimientos y aspiran a casarse con una mujer y formar una familia. Y, sobretodo, que en la película lo traten como si no fuera solo un rumor, como si fuera un hecho contrastado.

Recuerdo que casi voy a verla al cine y todo. Pero al final no.

Bueno, al final me gustó más de lo que pensaba que me iba a gustar, a lo mejor porque no hicieron demasiados anuncios, probablemente.

j edgar

Pelis: El juego de Ender

9 dic

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Y aquí la película del libro de esta semana.

En verdad no me ha gustado demasiado, me he aburrido un poco. Además, el doblaje de los niños siempre es malísimo.

Caras conocidas: La hermana es Abigail Breslin que la hemos visto en varios sitios como por ejemplo Señales, La decisión de Anne o Agosto. Y Bonzo Madrid ¡salía en Hannah Montanna! Y también durante unos episodios de The middle. También está la mujer de la Escuela de batalla que ahora sale en How to get away with murder. Y Ender, que es el niño de La invención de Hugo y El niño con el pijama de rayas, por ejemplo.

Total, la historia parece bastante fiel al libro, aunque:

  • Se han dejado fuera la trama de Locke y Demóstenes, pero es que ya teníamos suficiente con una trama como para tener dos.
  • El monitor de la nuca me ha decepcionado, de verdad que yo me imaginaba un monitor así cuadrado y gigante.
  • Ender es altísimo para tener solo 6 años. Si en el libro se me olvidaba, no os cuento aquí.
  • Ender conoce a Bean en su lanzamiento
  • No se centran en cuando le dieron su propia escuadra y casi se vuelven locos porque les ponían una batalla detrás de otra.
  • Pero prefieren centrarse en el momento aburrídismo (y larguísimo) de estar viendo vídeos sobre patrones de los insectores.
  • Todos los niños juntos en el supuesto simulador con un montón de gente mirando
  • ¿Acaso no tenían a un solo militar con experiencia que pudieran usar para algo?

Voy a imaginar que no tienen pensado hacer películas del resto de libros de  la saga de Ender, yo desde luego de momento no me apetece leérmelos y menos ver películas. Desde luego con toda la problemática que tuvieron para hacer esta,  y el poco éxito que ha tenido (según tengo entendido).

ender pelicula

Pelis: Carrie (2013)

2 dic

Carrie-2013

Aquí está una de las adaptaciones cinematográficas de Carrie, de Stephen King. Y la única que he visto hasta ahora.

La madre es Julianne Moore (que el otro día la vi en Sinsajo) y Carrie es Chloe Moretz, que la hemos visto por ejemplo en Déjame entrar o en Sombras tenebrosas. Y también sale Ansel Elgort, de Bajo la misma estrella.

Carrie es una chica muy tímida que no puede hacer nada porque todo es pecado según su madre, que está obsesionada con la religión. Un día le baja su primera regla mientras se duchaba en el instituto y todo el mundo se burla de ella. Como aquí estamos en la actualidad y no en los 70 como en el libro, pues la graban y va a internet, por supuesto.

Es el último año de instituto y va a ser el baile de fin de curso. Una de las chicas que se burlaron de ella se siente culpable, así que obliga a su novio a invitarla al baile de fin de curso para que se sienta integrada. El chico lo hace, claro. Pero la velada ya comienza mal cuando la madre de Carrie la empieza a insultar por su comportamiento tan pecaminoso.

Luego se lía en el gimnasio donde hacen el baile y todo acaba en un máximo desastre, pero no tan desastre como en el libro, donde media ciudad acaba destruida gracias a Carrie.

Aquí queda bastante claro que todas las chicas del instituto, sobretodo Chris son súper pecaminosas y tontitas. Sobretodo Chris, sí, que hasta parece que ha inventado la moda “camiseta grande cortada por los sobacos para enseñar el top negro“:

la moda del top negro en carrie

A mí me parece una moda súper absurda, pero en fin.

Lo bueno de estar en la actualidad, es que Carrie puede buscar los de sus poderes (que acaba de enterarse que tiene, no hay episodio de las piedras, ni nada) en google, que para eso está.

 Me esperaba un poquito más de la película, no sé el qué, pero algo más. No va por el mismo camino que el libro, lógicamente, es que ni siquiera destruye media ciudad la tía. Y así no se puede. Si Carrie hasta puede volar y todo. Y tiene tiempo de ir a ducharse en medio de la masacre.

El tema es que claro, en el libro sabes todo el rato que van a morir todos, o una gran parte de ellos, y aquí no.

carrie pelicula22

Pelis: Los juegos del hambre: Sinsajo, parte 1

24 nov

sinsajo Qué título más largo acabo de poner.

Esta es la película de relleno de la saga. De todos los libros el que menos me gustó fue precisamente el principio de Sinsajo, así que imaginad lo que me ha gustado la película. Tiene relleno para aburrir (de hecho yo me aburría a veces), y desde luego que pensaba que iba a acabar de otra manera MEGA SPOILER con la muerte de Finnick, de hecho FIN DE MEGA SPOILER

El que avisa no es traidor

El que avisa no es traidor

Aquí está Katniss que acaba de llegar al distrito 13, así que no estaba muerta como muchos pensaban después de ver el final de la segunda parte. Lógicamente, tanto ella como Finnick tienen el cerebro destrozado después de haber vivido sus segundos juegos, como si uno no hubiera sido suficiente. Igual que ellos están en el 13, Peeta, Johanna y Annie están en el Capitolio con Snow.

En el distrito 13, la presidenta y Plutarch quieren que Katniss sea el símbolo de la revolución que empieza a gestarse en los demás distritos. Al principio no está muy conforme pero al final accede cuando se entera de que Peeta sigue vivo y si se convierte en el Sinsajo puede pedir a cambio que le rescaten.

Pero Peeta tiene el cerebro más destrozado aún y todo son feels.

También hay muchos feels cuando hacen los vídeos de propaganda que emiten por las ondas del capitolio gracias a Betee, que es listo hasta decir basta. Pero ya veremos como nos tiran los feels a la cara con la última entrega, va a dar gusto, se han dejado todo lo mejor para el final, para que sea apoteósico.


Lo bueno es que al final Effie consigue la manera de personalizarse los monos tan poco favorecedores del distrito 13.

A veces me imagino  a la gente que sufre porque está deseando ver el final de la trilogía para saber como acaba y no son capaces de leerse medio libro.

De caras conocidas en esta entrega voy a nombrar a Cressida, que quizás recordaréis cuando hizo de Ana Bolena en Los Tudor, cuando salió en Elementary o en Juego de Tronos.

Como sabéis, yo soy mega fan de Los juegos del hambre, por eso me siento un poco estafada por esta película, soy de las que piensan que jamás de los jamases deberían haber partido el último libro en dos. Me ha gustado porque siempre mola ver cosas nuevas de Los juegos del hambre, pero en realidad creo que muchos podríamos habernos saltado esta película e ir directamente a ver el final (porque ya sabemos lo que pasa, claro.) Como decía antes, la película final va a ser apoteósica.

sinsajo 1

Pelis: Interstellar

17 nov

interstellar

Pues yo fui a ver esto porque todo el mundo decía que era lo máximo que nos había pasado este siglo. Como casi siempre que sale una película. Y además, si Yos dice que mola, pues tiene que molar.

Bueno, esta película va de un futuro casi post apocalíptico en el que todo el mundo es granjero y ya no hay ejércitos porque todo ha implosionado y lo que necesita la humanidad son cereales. Aunque hay muchas tormentas de arena y todo lo que plantan acaba muriéndose y desapareciendo para siempre porque hay una enfermedad mutando. Y entonces el protagonista y la hija, a la que han nombrado en honor a la ley de Murphy, encuentran el edificio secreto de la NASA (nadie se había dado cuenta de que en medio de la nada había un edificio gigante y seguramente una pista de lanzamiento de donde salían cohetes), y ya que estaban allí le ofrecen al hombre que pilote una nave espacial para traspasar un agujero negro, porque al otro lado hay planetas que pueden ser habitables y así mudar a toda la especie humana allí.

Es una historia sólida ¿eh?Los spoilers están escritos abajo, no en un link a esta imagen.

Me hace especial gracia que el Cooper y la hija vayan hasta las instalaciones de la NASA sin saber donde van y de repente los de la NADA digan:

- Oh ah Cooper, mira, pues ya que estás aquí allanando mi morada de la NASA, pues mira, que a ver si pilotas esta nave, que ya teníamos a otro para pilotarla, pero ya que estás aquí para que no hayas venido en balde, pues coges esta nave que estoy construyendo y te vas al espacio a pasar por un agujero negro ¿vale?

Y él dice:

- Vale bien. Da igual que haga años que no piso yo una nave espacial, pero da lo mismo, porque ya sabéis que soy el mejor del universo y no hace falta que haga ningún curso de reciclaje de conocimientos ni nada. Y además que es lo que tengo que hacer porque es mi destino y mi pasión.

La verdad es que a mí no me ha gustado demasiado porque básicamente no me he enterado de nada. Y eso que entre los científicos se explican qué son los agujeros negros y de gusano y gravedades e historias, para que lo entendamos nosotros, que ellos ya tienen que saberlo de sobra.

Es que es casi peor que Doctor who, que si ahora estoy en otro universo, que si ahora en el pasado, ahora en el futuro, ahora no sé ni donde estoy. Porque yo alucinaba con cuando fueron a un planeta nuevo y para diez minutos que estuvieron allí van y pasan en la tierra 20 años. Una locura. Que al final tiene el protagonista 40 años y los hijos 200.

Por cierto, ese planeta que es todo agua (¿alguien se acuerda de Waterworld?) es mi peor pesadilla. ¿Y a nadie se le puede ocurrir que a lo mejor si una hora allí son siete años en la tierra, la astronauta que enviaba los datos podría haber llegado hacía 10 minutos?

¿Y qué es eso de los óvulos fecundados? ¿Qué van a hacer con ellos? Porque se los tendrán que implantar a alguien y yo ahí solo veo a una mujer. Y alguien tendrá que educarlos una vez hayan solucionado el problema de la gestación y el nacimiento, claro. Y sigo viendo solo a una mujer (no es que sea una mujer la única que pueda educarlos, es que no hay NADIE más, solo ella)


Y en caras conocidas: El protagonista es Matthew Mcconaughey, al que hemos visto últimamente en True Detective o Dallas Buyers Club. El amigo de la hija de mayor es el de Aquellos maravillosos 70. Y el suegro ¡salía en Cosas de marcianos! Y en otras cosas, pero esa me hace especial gracia. También está Anne Hathaway, que la conocemos de muchas cosas, pero voy a nombrar Los miserables. Y otro de los astronautas es Seneca Crane, de los Juegos del hambre.

interestellar

Compendio de pelis de miedo

10 nov

Este compendio tendría que haberlo hecho antes de Halloween, pero como casi todas son malas malísimas, pues tampoco pasa nada por llegar tarde.

Pero bueno, ahí van las películas de “miedo” que he visto últimamente:

basement

Do you like my basement?

De verdad que esta película no sé ni de donde la saqué. Es una locura, dejando a parte que eso de hacer como que está grabado con cámaras de mano (o colocadas por una casa de forma estratégica) y que al “protagonista” no se le vea la cara en ningún momento queda muy forzado.
Va de un señor muy raro (hasta su voz sin que se le vea la cara queda rara, como si no fuera el mismo que habla que al que se ve) que está haciendo un cásting para hacer una película de miedo en su sótano. Bueno, en realidad ha puesto un anuncio en el que dice que le da mil dólares a la persona que pueda pasar una noche en su sótano.

Le aparecen varios actores que están empezando y que quieren los papeles a toda costa. Lo que no saben es que el tema va a acabar fatal. El tío va metiendo a los actores en el sótano y les hace algunas perrerías y cuando llega el siguiente actor se piensa que todo está preparado de esa manera para que sus reacciones queden más reales y no se dan cuenta de que va en serio. Lo peor es que la ves y te lo enseñan de manera que no sabes si la película es real o es una película. Lógicamente es una película, claro. O eso me gusta pensar a mí.

La verdad es que deja una sensación muy rara al final, pero no me gustó mucho, será por el tema de lo forzados que son los planos o por lo que sea, pero no me gustó.

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 Apartamento 1303

Ya había escuchado que Mischa Barton estaba basando su carrera en películas de miedo de esas cutrecillas y parece que va en serio.

Esta va de una chica que se va a vivir a un piso,  por supuesto en ese piso ha muerto gente, porque entonces no tendríamos película de miedo. Bueno, no exactamente en el piso, según la niña vecina, se tiró por la ventana. Los personajes hablan mucho solos, está la chica sacando sus cosas de las cajas y saca un vaso y dice “vino”, mueve una maleta y dice “mi ropa”, no sea que se nos escape.

Bueno, pues Mischa es la hermana de la chica esta, su madre es una cantante ( o ex cantante) borracha que se está fundiendo todo el dinero que tiene, a la hermana la engaña su novio con su ex. Tiene a la ex guardada en la agenda del móvil como “Ex”, otra vez intentando que no se nos escape nada.

Pues eso, que hay una presencia extraña en el apartamento y al final la chica se cae por el balcón también y es la Mischa la que se muda al apartamento. No me fastidies. A ver qué le ha pasado a mi hermana, voy a irme a vivir allí para ver si el fantasma me tira a mí también por el balcón. También muy bonita la conversación con la agencia de mudanzas:

- Necesito trasladar unas cajas

- ¿Pero no le llevamos unas cajas antes?

- Fue a mi hermana.

- Ah, ¿qué ha pasado?

- Ha muerto.

- ¿Pagará en efectivo? – No sea que se muera también esta y no nos pague.

Y bueno ya está, no tengo nada más que decir, es que no da para más, otra película de pseudo miedo que no da miedo ni da nada.

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 Huéspedes (The Inkeepers)

De esta película he leído alguna cosa, pero no sé si es que yo he visto una película diferente o qué. Esta va de unas personas que trabajan en un hotel y el jefe está de viaje en las Bahamas o algo del estilo. Los dos son muy frikis y están seguros de que el hotel es digno de una investigación de Buscadores de fantasmas. Así que aprovechan que el jefe no está para intentar grabar alguna psicofonía antes de que cierren el hotel para siempre. (En vez de estar  buscando trabajo porque van a irse al paro dentro de nada)

Sale Lena Dunham que trabaja en la cafetería de al lado y que resulta que se parece mucho a una foto de una mujer muerta que ve la recepcionista en internet, mientras busca cosas paranormales en horas de trabajo.

Pues eso, que empiezan a grabar cosas y tal, el chico recepcionista estaba invéntandose que había visto y oído cosas y cuando ve cosas de verdad se caga encima. Y bueno, en fin, me aburría y no le estaba prestando mucha atención, esta montada de manera que va como por capítulos y eso me daba un montón de rabia. A lo mejor porque tenía muy reciente Hotel Budapest.

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The Monkey’s Paw

Solo espero haber escogido el cartel que corresponde con la película, porque hay mil cosas sobre este tema.

Bueno, que estos parecen tontos, no habrán visto el capítulo de los Simpsons en los que hablan del tema de la mano de mono.

El protagonista (que es el que no ha visto los Simpsons), trabaja en una fábrica y despiden al supervisor por su culpa, así que el supervisor se venga de él regalándole la mano así en plan, “es una tontería, una reliquia de familia ¿qué dices, que te gusta? Pues quédatela, anda”. Y entonces pide un par de deseos y acaba con otro trabajador de la fábrica siendo una especie de zombie y matando a gente relacionada con él.

Vamos, que es mala, mala. Si podéis evitarlo, no la veáis. Lo único que da es un poco de desasosiego de pensar en que va a caer una cosa de estas en tus manos y vas a pedir deseos sin querer y la vas a liar.

Imaginaos que hubierais visto una de estas la noche de las brujas y acabáis con la misma cara que yo viéndolas cualquier día del año.

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